Mi pareja sigue desapareciendo y bloqueándome

Hola, he estado con mi pareja durante casi 3 años y hemos pasado por muchas cosas. Lo perdoné al comienzo de la relación cuando me enteré de que me engañó, pero nunca logré reconstruir la confianza.
Ha cambiado, ha trabajado muy duro y es un gran tipo en muchos sentidos, PERO en una cosa. El mayor problema que tenemos es cuando sale / va a tomar algo. Sigo diciéndole que no puedo confiar en él a menos que me mantenga informado, llegue a casa a una hora razonable o acordada, conteste su teléfono si lo llamo tarde en la noche. Pero salir a menudo resulta en que discutamos ya que nunca se apega a su palabra y lo peor que hace es desaparecer. Lo que quiero decir con eso es que simplemente desaparecería durante toda la noche y no contestaría su teléfono / mensajes. Entonces, obviamente, esto me hace sentir realmente una falta de respeto mientras me siento allí toda la noche esperando y volviéndome loco preocupándome si está a salvo, si está con otra mujer, si está herido ... como si hubiera tantas cosas que pasan por mi mente durante esas terribles largas horas hasta que decida ponerse en contacto o volver a casa.

Normalmente se disculpa y jura que esta relación es todo lo que quiere. Promete ceñirse a las reglas y actuar responsablemente, etc. Entonces tengo el mejor novio durante meses hasta que un día se desliza de nuevo. Y volvemos a este ciclo.

Me gustaría entender por qué actúa de esta manera. ¿Está huyendo de los problemas? ¿Está tratando de castigarme por presionarlo porque exijo mucho más debido a la confianza perdida? ¿Qué pasa por su mente para pensar que está bien desaparecer así durante toda la noche y no dejar que su pareja lo sepa? Por favor, dímelo porque amo a este tipo y cuando actúa con normalidad, planificamos el futuro, etc. Pero no puedo seguir lidiando con sus desapariciones y el infierno por el que paso cuando me bloquea.

Quiero darle otra oportunidad, pero tengo la sensación de que necesita ver a un especialista porque tiene poco más de 30 años y actúa de manera tan irresponsable y egoísta que me rompe a mí y a todo en lo que ambos hemos trabajado tan duro.

¿Crees que esto es parte de su personalidad o algún tipo de problema emocional reprimido? Cuando le pregunto por qué lo hace, su respuesta es normalmente “No lo sé. Simplemente entro en modo piloto automático y disfruto y no reviso mi teléfono porque sé que te estás volviendo loco ”…

Estaba pensando que tal vez necesitemos terapia de pareja, pero tal vez estoy esperando demasiado que esto cambie. Le pidió a mi papá hace unos meses que se casara conmigo, así que estábamos avanzando hacia compromisos más grandes y, sin embargo, volvió a deslizarse y no sé cómo lidiar con esto.

No soy perfecta, soy insegura y lucho por confiar en él, pero todo lo que le pido es que cumpla su palabra y me respete lo suficiente como para no cortarme así.

Sé que me ama, sé que quiere estar conmigo, pero quiero entender si soy yo, él o nosotros los que le hacen entrar en tales modalidades de vez en cuando. ¡Gracias!

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2019-07-3

A.

El problema puede ser mayor de lo que cree. Está a punto de casarse con una persona que, a sabiendas, tiene un comportamiento que le lastima. Sabe que te duele, pero lo hace de todos modos. La palabra clave es a sabiendas. No parece importarle que no estés de acuerdo con que salga a beber. Le causa mucha angustia, pero él no está dispuesto a renunciar a ella. Eso es muy preocupante para la relación.

Imagínese si alguien a quien ama se acerca a usted y le dice que algo que está haciendo repetidamente lo lastima. Les causa un gran dolor emocional. ¿Seguirías haciéndolo de todos modos? Por lo menos, ¿no harías todo lo posible por hacer un cambio para no volver a lastimar a esa persona?

Sale porque quiere. Su excusa de "piloto automático" no es válida. No existe tal cosa. Su comportamiento es totalmente controlable. Nadie le está poniendo una pistola en la cabeza y lo obliga a salir a beber. Quiere hacerlo, por eso sale sin importar cómo te haga sentir. Es otra forma de decir que sé que no te gusta, pero lo haré de todos modos porque quiero.

Las acciones hablan más que las palabras.

Repite el comportamiento porque lo tolera. No ha pagado consecuencias reales por su comportamiento. Lo hace porque puede y cómo te hace sentir le importa poco.

Parece como si estuviera intentando minimizar, racionalizar y compartimentar este aspecto de la relación. De hecho, está diciendo que todo lo demás es genial, excepto por esta pequeña cosa que, si se corrige, haría la relación perfecta. Desafortunadamente, puede que ese no sea el caso.

Pareces estar racionalizando su comportamiento cuando dices que “No soy perfecto. Soy inseguro y lucho por confiar en él ". En otras palabras, si no eres perfecto, ¿cómo puedes esperar que él también lo sea? El problema con esta lógica es que no estás pidiendo la perfección. No esperas que nunca cometa un error. Le estás pidiendo que detenga un comportamiento en particular que te lastima y es malo para la relación. No es una pregunta irrazonable. Es muy justo preguntar.

La gente se dedica a la racionalización cuando la verdad es demasiado difícil de afrontar. Es posible que esté racionalizando su comportamiento porque le molesta considerar la posibilidad de que esta relación tenga problemas. Nunca debes tolerar a una persona que te lastime a sabiendas. Eso debería ser inaceptable para usted y para todos.

De manera relacionada, su inseguridad acerca de su engaño parece válida. Te engañó, así que sabes que es capaz. Luego se involucra en un comportamiento sospechoso y reservado y cuando le pides que no lo haga, se niega a detenerse. Sentirse inseguro tiene sentido en esta circunstancia.

Hay una cita famosa que se aplica aquí: "cuando alguien te diga quiénes son, créale".

Tu novio te está diciendo quién es. Te está diciendo que no le importa que su comportamiento te moleste. Si desea una relación feliz y saludable, este problema debe solucionarse antes del matrimonio. Mucha gente piensa que el matrimonio cambiará a su pareja o de alguna manera los hará diferentes o mejores. No hará tal cosa. Será la misma persona después de que te cases con él.

Si se casa con él sabiendo acerca de estos problemas, entonces no tendrá derecho a quejarse si nada cambia.

No esté dispuesto a enfrentar la verdad. Mencionaste asesoramiento. Es la solución ideal a este problema. El asesoramiento para parejas puede ser útil, pero también le recomendaría asesoramiento individual. Es importante analizar por qué puede estar racionalizando su comportamiento. También será importante analizar si esta es la relación adecuada para ti. No querrás aprender por las malas que te casaste con el hombre equivocado. El divorcio puede ser devastador, especialmente cuando hay niños involucrados.

Pocas opciones son más importantes que con quién te casas. Dedíquese a aprender la verdad sobre esta relación sin importar a dónde pueda llevar la verdad. Necesitas saber la verdad porque, después de todo, tu felicidad depende de ello. La consejería podría ayudarlo enormemente. Buena suerte y cuídate.

Dra. Kristina Randle