Cuando te sientes inseguro con regularidad en tu relación
“El apego ansioso es una forma de describir la forma en que algunas personas se conectan con otras, especialmente con otras personas emocionalmente significativas, en sus vidas”, dijo Leslie Becker-Phelps, Ph.D, psicóloga clínica y oradora. Las personas con un apego ansioso creen que son defectuosas, inadecuadas e indignas de amor, dijo.
Nuestros estilos de apego se desarrollan en la infancia. Algunos bebés perciben que sus padres están disponibles de manera inconsistente, lo que los angustia (es comprensible que “los niños necesitan a sus cuidadores para su propia supervivencia”).
Cuando los niños se angustian, sus padres pueden prestarles más atención. Estos niños también pueden recibir atención cuando satisfacen las necesidades de otros.
Con el tiempo, "desarrollan un sentido característico de sentirse necesitados de atención y de necesitar que otros los ayuden a calmarlos", dijo Becker-Phelps, autora de Inseguro en el amor: cómo el apego ansioso puede hacerte sentir celoso, necesitado y preocupado, y qué puedes hacer al respecto.
Los niños con un apego ansioso crecen para creer que necesitan ganarse el apoyo y la atención de los demás porque son esencialmente imperfectos, dijo. Creen que no son amados por ellos mismos, sino por lo que hacen por los demás o por cómo responden a sus necesidades.
Naturalmente, tales creencias afectan negativamente sus relaciones. Las personas con apego ansioso a menudo son autocríticas y se cuestionan a sí mismas con regularidad, lo que “puede resultar agotador para los amigos y seres queridos que tratan de brindarles apoyo”.
También se aferran a sus relaciones y se ponen celosos con facilidad. Esperan que otros los abandonen porque, inevitablemente, creen que van a decepcionar a los demás, dijo Becker-Phelps.
Un apego ansioso no es permanente. Con conciencia y autocompasión, puede establecer relaciones saludables, tanto consigo mismo como con los demás.
A continuación, encontrará más información sobre cómo se manifiesta un apego ansioso y qué puede hacer para sentirse seguro.
“[Un] apego ansioso existe como un rango más que como una categoría descriptiva única”, dijo Becker-Phelps. Algunas personas pueden relacionarse con ciertos patrones más que otras y experimentarlos en diversos grados.
Según Becker-Phelps, un apego ansioso puede manifestarse en:
- Tratar de ganar la atención o el apoyo de otra persona siendo demasiado amable o generoso.
- Complacer a los demás sin centrarse en sus propios sentimientos, necesidades o deseos.
- Tratando de ser sumamente competente y digno en el trabajo.
- Temer el rechazo o el abandono.
- Sentirse emocionalmente abrumado con facilidad y recurrir a los demás para calmarse.
- Sentirse perdido en las relaciones porque no siente que puede expresarse completamente o concentrarse en sus propios intereses. Así que te concentras demasiado en los intereses de tu pareja, lo que les resulta sofocante.
- Elegir socios "que sean algo distantes". Esto te coloca en la posición de trabajar por su atención y mantener un control más fuerte de la relación, lo que solo perpetúa tu creencia de que no eres lo suficientemente bueno.
La conciencia es clave a la hora de cultivar relaciones más saludables. Becker-Phelps sugirió tomar conciencia de cómo se conecta con los demás y con usted mismo, lo que puede hacer prestando atención a su:
- Sensaciones: "¿Cómo te sientes en tu cuerpo?" Tomar conciencia de sus sensaciones corporales puede revelar cómo se siente y qué está pensando.
- Pensamientos: "¿Qué piensas sobre ti y tu pareja?" Concéntrese en cómo sus pensamientos afectan sus emociones y sensaciones.
- Emociones: "¿Con qué emociones luchas?" Becker-Phelps destacó la importancia de ser específico. En lugar de decir "Estoy molesto", etiqueta tus emociones como "triste", "herido", "enojado" o "culpable". "Considere cómo sus emociones afectan y son afectadas por sus pensamientos".
- Patrones: ¿Cómo "repites patrones similares en diferentes relaciones o en ciertas relaciones a lo largo del tiempo?" ¿Cómo reflejan estos patrones sus experiencias internas y sus creencias sobre sí mismo y su disponibilidad emocional para los demás?
La autocompasión también es clave cuando estás haciendo cambios personales, dijo Becker-Phelps. Como probablemente estás acostumbrado a ser autocrítico, sugirió que te acerques a ti mismo de la misma manera que te acercarías a un amigo o un niño que está luchando: siendo solidario y cariñoso.
"Con una autoconciencia tan compasiva, [usted] podrá cultivar un sentido más fuerte de [usted mismo] y una forma más segura de conectarse con [su] pareja".
Además, puede aprender a comunicarse más directamente sobre sus pensamientos, sentimientos, necesidades e intereses, dijo. Hacerlo ayuda a que ambos socios se expresen plenamente. Y crea una relación emocionalmente más íntima y saludable.
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