Cómo luchas importa
"No puedo decir nada que no le guste", dijo James. “Se cierra inmediatamente y no quiere hablar conmigo. A veces simplemente se marcha como una tormenta ".
"Eso es porque eres muy crítico", dice Paul. “Quieres que sea otra persona. Si me opongo, pone los ojos en blanco como si estuviera siendo un idiota ".
A veces son capaces de calmarse y llegar a un compromiso. Más a menudo, uno u otro cambia de tema con éxito o se va para calmarse. Luego, tienen un buen resto del día, hasta la próxima vez que la rutina comience de nuevo. ¿Qué pasa?
Todas las parejas luchan cuando van más allá del primer rubor del romance. Todas las parejas pelean. Sus cómo pelean que determina si la pareja se acercará o se separará.
El Dr. John Gottman del Instituto Gottman ha estudiado lo que hace y rompe a las parejas durante 40 años. Él y su equipo han identificado lo que llaman el Cuatro jinetes del Apocalipsis, cuatro estilos de lucha que predicen que una pareja no permanecerá junta.
Estos estilos de lucha a menudo se aprenden en la infancia al observar a los padres y / o compañeros que creen que ganar (o al menos no perder) es más importante que llevarse bien. A veces, los niños caen accidentalmente en tales patrones y descubren que "funcionan", al menos en el sentido de que eso les quita la espalda a los demás. Independientemente: para cuando alguien llega a la edad adulta temprana, estas "habilidades" a menudo se practican tan bien que son una respuesta automática a cualquier conflicto. Al no tener otras formas de sortear las diferencias, la persona cree que su respuesta es solo "natural" cuando se siente criticada, abrumada o inadecuada. Lamentablemente, sus formas de responder son tan destructivas que casi garantizan que una relación no durará.
Los Cuatro Jinetes no son innatos. Son aprendido. La buena noticia es que todo lo que se aprende se puede desaprender. Se pueden implementar nuevas habilidades. Comprender que su relación está en juego puede ser un poderoso motivador.
Los cuatro jinetes de Gottman y qué hacer en su lugar
Crítica: La crítica es un ataque de juicio sobre los hábitos, las ideas o la persona de la pareja. Es una forma de decir: "Hay algo mal en tú. " La crítica no invita al pensamiento ni a la conversación. Exige cumplimiento. La pareja a menudo se siente acorralada. Puede sentir que tiene que ceder o hundirse. Ninguna de las dos cosas es útil.
Dándose el uno al otro retroalimentación constructiva, por otro lado, no conlleva juicio y culpa. No cuestiona el carácter o las intenciones del otro. En cambio, es una descripción comprensiva de un comportamiento que es problemático para la pareja, quizás seguida de sugerencias de cambios que podrían servir mejor a la persona y la relación. La retroalimentación constructiva invita al diálogo. A menudo, brinda a los socios la oportunidad de obtener información sobre sus propias perspectivas y las de los demás sobre cómo funcionar en el mundo.
Defensividad: La actitud defensiva es una respuesta a un ataque sentido, ya sea que el compañero esté atacando o no. Los comportamientos defensivos incluyen poner excusas, justificar, racionalizar, culpar o cambiar las tornas (“puedo estar equivocado, pero tú estás equivocado”). Tales tácticas pueden detener la conversación, pero solo posponen la pelea para otro día.
Franqueza, incluso cuando se siente criticado, es lo que ayuda a una pareja a crecer. Los socios escuchan con respeto las quejas u observaciones de los demás y solicitan más información. Asumen la responsabilidad de los momentos en que han causado daño, incluso si no fue su intención. Hacen un esfuerzo sincero por encontrar formas de cambiar los comportamientos que cortan la comunicación o son problemáticos para su pareja.
Desprecio: Según Gottman, el desprecio es el indicador más grave de que una pareja se separará. El desprecio es el último desprecio. Puede expresarse con ojos en blanco, burlas, sarcasmo, declaraciones de asombro e incredulidad o sugerencias de que las opiniones o ideas de la pareja son estúpidas, irracionales o poco educadas.
El respeto es el antídoto. Las parejas muestran respeto por la persona y las ideas del otro al escuchar con empatía, al hacer preguntas aclaratorias y al estar abiertas a hacer cambios sobre la base de lo que aprenden el uno del otro. Cuando no pueden estar de acuerdo, la pareja puede estar de acuerdo en discrepar respetuosamente y seguir adelante.
Táctica de cerrojo es cuando un compañero deja una conversación. Algunas personas caminan o salen corriendo. Otros "se van" cerrándose, negándose a escuchar y / o distanciándose mentalmente. A veces es una forma de reafirmar la superioridad. A veces es una forma de evitar decir algo que la persona sabe que solo empeorará las cosas. A menudo, es la única forma en que la persona sabe cómo protegerse a sí misma cuando se siente emocionalmente abrumada o culpada.
Mantenerse presente física, mental y emocionalmente durante un conflicto es lo que asegura que una relación durará. Los socios aprenden a tolerar las diferencias de opinión y a controlar su propia tendencia a enfadarse. Si es necesario, pedirán un descanso, pero siempre volverán a la conversación hasta que se llegue a un entendimiento.
Cuando entraron en terapia por primera vez, tanto James como Paul confiaron en los Jinetes cuando no estaban de acuerdo entre sí sobre cosas que importaban. James era un experto en crítica y desprecio. El primer movimiento de Paul fue a menudo una actitud defensiva, seguida rápidamente por un bloqueo. ¿El resultado? Cada pelea destruyó su amor y respeto mutuos.
El cambio no ha sido fácil, pero están comprometidos entre sí y a hacer el arduo trabajo que requiere cambiar sus estilos de lucha. Siempre tendrán sus peleas. Las parejas siempre lo hacen. Pero la terapia les ha ayudado a reconocerlo cuando aparecen los Jinetes y a recurrir a los antídotos. El resultado ha sido un drama mucho menos negativo y un amor más profundo y duradero.
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