Cómo manejar los conflictos en su relación

¿Recuerdas el día en que miraste a los ojos a tu posible pareja y realmente comprendiste que su entusiasmo por ti coincidía con tu fascinación por ellos? Viste tu yo idealizado reflejado en sus suaves ojos sonrientes. Quedaste enganchado como un pez atraído por un nuevo señuelo brillante que satisface sus características más vulnerables.

Como los peces que viajan sin parar hacia un anzuelo con cebo, ignoraste múltiples señales de advertencia. Fuiste atraído a tu destino a pesar de las diferencias de personalidad, pequeñas irritaciones y preguntas de amigos y familiares. Las banderas rojas ardientes fueron enterradas bajo una rápida corriente de enamoramiento alimentado con hormonas. La confianza y la lujuria controlaban los intentos de su cerebro izquierdo de analizar y juzgar. Desdeñando la diligencia debida, se lanzó hacia la gratificación instantánea con un hambre voraz y prisa.

Durante la primera parte de tu compromiso con tu nueva pareja, dijiste adiós a los viejos anhelos y la soledad mientras abrazaste nuevos comienzos. Cuando surgieron los conflictos, volvió a abrazar con entusiasmo la dicha ... o al menos la satisfacción. Los desacuerdos fueron etiquetados como "cosas pequeñas". Se ignoraron los patrones disruptivos.

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Un día, el genio de la resolución de conflictos desapareció sin dejar una nota que prometiera regresar. Cuando miras a los ojos de tu pareja hoy, ya no ves tu yo idealizado. En lugar de sentirse más grande que la vida cuando están juntos, él o ella refleja sus propias imperfecciones.¡Ay!

Los temas delicados se inflaman cuando una persona ya se siente inadecuada y la otra critica. Algunos de nosotros combatimos el miedo al rechazo o al abandono alejando a nuestra pareja. Tratamos de protegernos rechazándolos antes de que ellos puedan rechazarnos. En este ecosistema tóxico, el resentimiento, el miedo, el dolor y la ira se pudren como heridas no tratadas.

¿Ahora que?Una opción es huir de la relación vertiendo ungüento en los puntos doloridos y jurando: "¡Nunca más atraeré a una pareja como esta!" El problema con este enfoque es simple. Cuando te vas con problemas sin resolver, vuelves a crear el desafío con alguien nuevo. Esta persona es realmente la misma persona a pesar de que lleva una etiqueta de identificación diferente.

Una segunda opción para resolver el dilema es hacer un intento sincero de resolver los problemas con su pareja descubriendo cómo co-creó el escenario problemático. Cuando haces esta elección, eventualmente te deleitas en un nivel más profundo de amor propio. Aprende tantas cosas fascinantes y valiosas sobre usted mismo que tendrá más éxito en cada relación personal y profesional ... para siempre ... ya sea que se quede o no con su pareja actual. A veces, resolver los desagradables desafíos de la asociación puede ser sorprendentemente simple, divertido y divertido.

Paula y Paul se magnetizaron el uno al otro después de un encuentro casual. Encantados, su atracción comenzó a atarlos felizmente como ropa sellada por un cierre de velcro que se siente "perfecto". Sus amigos a menudo se maravillaban de cómo Paula y Paul pasaban por alto pequeños desacuerdos.

Con el tiempo, los problemas no resueltos comenzaron a debilitar el tejido de su relación, como obstrucciones de pelusa y deterioro del velcro que no se limpia. Eventualmente, el dolor, el resentimiento y el miedo se arraigaron tan profundamente que la atracción original de la pareja ya no pudo sellarlos con serenidad.

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Paula se quejó: "Paul es un perfeccionista. Siempre está juzgando cómo hago las cosas. Nunca estaré a la altura de sus estándares imposibles ". Paul se quedó perplejo cuando les dijo a sus amigos: “Ya casi no reconozco a Paula. Solía ​​sentirme tan especial cuando estábamos juntos. Ahora ella prefiere a sus amigos a mí ".

En el entrenamiento de parejas, Paula y Paul disfrutaban jugando al juego de qué pasaría si. Durante el juego, cada compañero selecciona 12 preguntas para responder. Las parejas dicen que se comunican más profundamente que nunca porque el juego es una herramienta de autodescubrimiento agradable y no amenazante. Estas son algunas de las preguntas que Paul y Paula exploraron:

• Cuando mi pareja me juzga con dureza, ¿con qué brutalidad se juzgan a sí mismos?
• ¿Cómo pueden nuestras diferencias de personalidad convertirse en una fortaleza central en nuestra relación?
• ¿Cuál es la intención positiva de mi pareja cuando me irrita?

Paul y Paula crecieron enormemente diseñando y explorando juguetonamente preguntas curiosas como estas. Aunque comenzaron a entrenar a parejas con dolor, eventualmente se alegraron de haber soportado su malestar. "Nuestra relación se volvió tan fuerte como el super pegamento porque identificamos nuestros puntos débiles y aprovechamos nuestras fortalezas centrales".

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© 2012. Extraído con permiso del libro número uno en ventas, "Transformando el dolor en poder" por Doris Helge, Ph.D.