Ser fiel a ti mismo

Estaba en un mal lugar hace cinco años.

Bueno, para ser perfectamente honesto, estaba en un lugar diferente. Pensé que era "malo" en ese momento porque no sabía que las cosas también eran realmente buenas en muchos sentidos en mi vida. Lo único seguro en la vida es el cambio, por lo que solo tenemos que esperar que este cambio sea de la variedad evolutiva y no de la variedad difícil, estancada y quejosa. Por desgracia, en verdad, nuestros procesos personales son siempre un poco de ambos.

Mi brazo solía estar desnudo y ahora se lee como un mini pergamino del mantra de mi vida. Terminé escribiendo mi verdad en mi brazo y viviéndola de una manera que da forma a casi todas las decisiones que tomo.

La razón por la que escribí tatuajes en todo el brazo tiene que ver con un momento en el tiempo, hace cinco años, cuando "las cosas iban mal". Solo sentí una cosa: muerto por dentro.

Entré en la oficina de mi supervisor / terapeuta y me dejé caer en su sofá vagamente incómodo y declaré que realmente no quería estar allí en absoluto. Ella estaba desconcertada, por supuesto, sonrió levemente y me preguntó por qué.

Mi respuesta: “No tengo nada que decir. Me siento muerto por dentro ".

"¡¿Muerto en el interior?!" respondió ella, con demasiada ligereza. "¿Por qué piensas eso?"

Bueno, por supuesto que esto me molestó mucho. Obviamente estaba muerto por dentro, lo que no le fue bien con la exploración. Yo estaba muerto. Dentro de mí. Negro. Asqueroso. Bruto. Desprovisto de por qué. Así que, naturalmente, me negué a ampliar un contenido tan rico.

"Estoy muerto por dentro", le dije. "Así es como me siento. No hay nada más ".

La sesión continuó así por un tiempo, y cuando comenzamos a bailar con los últimos 10 minutos, ella tuvo una sugerencia (horrible): “Quiero que escribas sobre eso”, dijo.

¿Seriamente? Yo era la reina de escribir sobre eso. Me había curado de cosas incurables. Había usado el diario para salvar mi propia vida. Yo era Sarno Miracle, la chica del dolor de espalda del panel de NYU.

"¡¿Escribe sobre eso?!" Uf, esta mujer estaba en mi último nervio. Me quedé sin huesos, allí mismo en su sofá, no tan mal como ese niño del libro infantil Conejito nudillo, pero malo. Estaba desplomado y con ganas de hacer un berrinche. ¡¿Escribe sobre eso?!

"¿Por qué?" Dije. “Quiero decir, duh. Pero, ¿cuál es tu punto? (Este soy yo siendo servil y un idiota).

"Solo hazlo", dijo con un toque de mandona en los ojos. "Tu vida es tu vida, no la de sus clientes o los pacientes del Dr. Sarno. Su divorcio y sus hijos no serán cortejados desde esta distancia. Escribe: 'muerto por dentro' en la parte superior de una hoja de papel y luego mira lo que viene ".

"Está bien, como sea. Lo haré ", pensé. Sin embargo, fui directamente a hacerme una pedicura. Después de todo, necesitaba uno.

Saqué un mini bloc de notas en espiral de mi bolso. Me senté en el salón de manicura abarrotado entre bebés que gritaban y mujeres insípidas con sus llamadas de teléfonos celulares de 20 decibelios. Escribí "muerto por dentro" en la parte superior de una de las pequeñas páginas, el bloc de notas apoyado en mi regazo mientras mis pies se empapaban en agua tibia. Luego me dejé llevar y escribí lo siguiente: (Esta es una transcripción exacta).

Muerto en el interior
como si mi abdomen se llenara de negro. y siento frío. Tan frío como si tuviera que acurrucarme y enterrarme. y luego tal vez lloraría, pero no por mucho tiempo. Intentaría llorar. tal vez. pero luego solo miraba. porque la verdad es que no habría ni lágrimas. no hay nada.

lo siento en mi respiración, como respiraciones superficiales y pequeñas. y mis ojos miran hacia abajo, casi cerrados pero no cerrados. no hay descanso.

hay tristeza. tristeza sin contenido adjunto. simplemente puro. como lágrimas sin sentido.

no hay envidia. otros no parecen mejores ni diferentes. esto lo empeora, como si la nada fuera todo lo que hay.

solo hay ganas de adormecerlo. el vino, las pastillas, las citas con el médico. hay vida en el mirar hacia adelante, por un momento, fugaz y luego desaparecido. pero al menos ese momento.

ahí está el fracaso.todo mi ser lo ha hecho mal al vivir en mis pensamientos y ¿cuántas malas decisiones he tomado como resultado? matrimonio, niños? las vidas que he afectado? Me conduelo. Lamento esta muerte porque viene con la terrible realidad de la vida que creó mi yo pensante.

la carga de su dolor es mi carga. Lo llevo en este centro negro, este cáncer en mí. y todavía me pregunto, ¿con qué fin?

pero no realmente.

En este momento sentí un cambio en mí, muy levemente. Fue un cambio en mi proceso que me ha permitido hablar de ello hoy y haber escrito un libro que parece importar. Había un mantra creciendo rápida y pensativamente, tomando forma dentro de mí. Y escribí ...

Veo una chispa y lucho por no ponerle un nombre. sólo para sentirlo por el segundo fugaz que viene, y caminar con la fe de que vendrá de nuevo.

que esta paz llegará a mí, suave y lentamente, y tal vez dentro de ella no necesite decidir en absoluto.
quizás.

Dejé de escribir, allí mismo, en mi sillón de pedicura, y me tomé un momento para respirar. Algo había sucedido, eso era seguro, pero ¿qué? Una gran calma se apoderó de mí cuando una declaración se instaló en mi mente:

Sé fiel a ti mismo y deja que tu vida se desarrolle.

Todo lo que tenía que hacer era quedarme en silencio por un momento, a cada momento, y preguntarme: "¿Cómo me siento realmente por esto?" El tema cambiaba constantemente, pero el curso del río corría igual.

Me sentí bien con mis decisiones porque las estaba tomando una a la vez, con la intención más genuina que pude reunir. Estaba siendo sincero conmigo mismo y dejando que mi vida se desarrollara. Ya no tenía miedo y no estaba muerto por dentro. Estaba vivo con conocerme a mí mismo y la energía trepidante pero vigorizante que eso engendraba.

Iba a estar bien. Iba a ser exactamente lo que mis pensamientos y sentimientos genuinos me llevaron a ser. Iba a vivir, por primera vez en 36 años, pensativamente fiel a mí mismo.

Asi que hoy estamos aquí. Tengo casi 42 años ahora. Tengo tres hijos a los que no había conocido realmente, pero ahora los conozco bastante bien. Son espectaculares, y en realidad no solo digo eso. Son perspicaces, cariñosos, amables e inquisitivos y operan, literalmente, sin malicia. Ninguna. Sé que es porque he tomado (muchas pequeñas) decisiones para criarlos de esa manera sobre todo lo demás. Tengo una nueva vida, una nueva esposa, un nuevo hogar y un nuevo futuro. ¡Hurra! ¡Globos! Arco iris disparando ...

¿Pero adivina que? (Escuche con atención, aquí está mi regalo para usted :)

Todavía estoy muerto por dentro, a veces. Sí, lo soy. Pero es diferente, y esta es la razón: la primera vez que estuve muerto por dentro, estaba desesperado. Estaba atrapado en la “certeza” de que mi vida estaba condenada al fracaso, ya que las respuestas que siempre habían brotado de mi arrogante cerebro habían dejado de surgir.

El probado y verdadero "¡Lo tengo!" momentos habían fallado en inspirarme, y me había asentado en una depresión progresiva de que la vida había terminado. Los únicos momentos que ya había decidido contar fueron en el pasado. El día que escribí ese pequeño soliloquio en el salón de manicura, nació en mí una nueva verdad:

Dentro de cada muerte en nosotros, hay un impulso igual por el renacimiento. Solo necesitamos estar lo suficientemente callados para escucharnos a nosotros mismos sin juzgarnos, y lo suficientemente valientes como para abrazar nuestras verdades una vez que las imaginamos.