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5 formas sencillas de dejar de complacer a las personas

"Si pasas tu vida complaciendo a los demás, pasas tu vida". - Cheryl Richardson

Mirando hacia atrás en mi vida, me di cuenta de que pasé una gran cantidad de mi precioso tiempo intentándolo. Tratando de ser perfecto. Tratando de ser apreciado y querido por todos los que me rodean. Tratando de encajar con diferentes grupos de personas para sentirme aceptado y aprobado.

Puedo recordar muchas situaciones en mi vida en las que hice cosas que realmente no quería hacer para consolar o complacer a los demás. Era un maestro en complacer a la gente y, para ser honesto, no siempre fue porque quería hacer felices a todos.

La verdad es que quería gustarle a la gente. Esperaba que me dieran las cosas que yo no me estaba dando a mí mismo: amor, cuidado y atención.

Agradar a las personas es un comportamiento poco saludable, una clara señal de baja autoestima. Es desalentador, poco auténtico y consume mucho tiempo y energía.

Aquí hay cinco prácticas simples que me ayudaron a dejar de complacer a la gente.

1. Permítaseme ser yo.

Recuerdo que una vez le dije a un chico con el que estaba saliendo que quería ir con él a un partido de fútbol cuando, de hecho, no lo hice. Sabía que amaba el fútbol, así que pensé que me vería como un compañero adecuado y que le agradaría más. Gran error.

Si también está haciendo cosas que no quiere hacer, esperando que esas cosas fortalezcan sus relaciones, tenga cuidado con eso. Sea honesto acerca de lo que le gusta o no le gusta. Se real. Fingir y fingir quién eres y lo que quieres solo funcionará en tu contra.

Ser yo mismo me casó. El día que tuve la primera cena con mi esposo (como amigos en ese momento), no tenía expectativas de involucrarme en una relación romántica. No me importaba si le gustaba, no traté de complacerlo de ninguna manera porque, para mí, él era solo un amigo, no "una perspectiva de matrimonio". Sin mentiras, sin máscara, sin agenda oculta.

Llegó a conocer al verdadero yo honesto, y de este fue de quien finalmente se enamoró. ¡La autenticidad es magnética! Ser genuino es una cuestión de elección, así que dejé de explicarme por lo que quiero y por lo que soy.

Si también te apetece usar una máscara cuando estás entre personas, quiero que sepas que está bien ser tú. Tus imperfecciones perfectas te hacen especial y único.

Sea su propio tipo de belleza. Sea fiel a sus sentimientos, opiniones, pensamientos y emociones. Vive tu propia vida, sin disculpas ni arrepentimientos.

"La autenticidad es la práctica diaria de dejar ir lo que pensamos que se supone que debemos ser y aceptar lo que somos". - Brene Brown

2. Separarse de la opinión de otras personas sobre mí.

¿Sabías que el miedo a hablar en público es lo primero entre todo tipo de miedos? ¡Incluso el miedo a la muerte ocupa el segundo lugar! La mayoría de las personas no se sienten lo suficientemente valientes para mostrar su vulnerabilidad frente a los demás porque se concentran más en lo que la gente podría pensar de ellos que en el mensaje que quieren transmitir. Estuve allí en el pasado, y cada vez que tenía que dar un discurso en el trabajo, me sentía como una tortura.

Buscar la validación de los demás nos convierte en sus prisioneros. En realidad, no podemos controlar lo que otras personas sienten o piensan, pero estamos a cargo de nuestras propias acciones, sentimientos y pensamientos.

Cuando sé que lo que otras personas piensan de mí no me define, me libero de cualquier juicio. Lo que ven en mí es su opinión. Algunos pueden percibirme como inteligente, divertida y talentosa. Otros pueden pensar que soy un orador público promedio o incluso uno pésimo. Para algunos, podría parecerme bonita. Para otros, puede que no. Se trata de sus estándares de belleza o inteligencia, y no tiene nada que ver conmigo.

Hago lo mejor que sé y lo mejor que puedo todos los días. Me amo y me apruebo tal como soy, y la opinión o validación de otras personas sobre mí no es necesaria ni necesaria.

Si esto le suena familiar, sepa que no puede complacer a todos, no importa cuánto lo intente. Las opiniones de otras personas sobre ti no son más que percepción, filtradas a través de sus propios lentes, expectativas o sistema de creencias. Debes saber que eres digno y hermoso, no porque otros piensen así, sino porque decides creerlo.

"Cuando busco su aprobación, no apruebo al yo que busca la aprobación". - Byron Katie

3. Establezca límites saludables con el mundo exterior.

Una de las cosas más desafiantes que tuve que aprender fue cómo decir que no a las cosas que realmente no quería hacer, sin sentirme egoísta, culpable o demasiado preocupado por lastimar o molestar a otra persona. Luché con esto en mis relaciones personales (como cuando vi una película en la ciudad un domingo porque un buen amigo me lo había pedido, aunque mi cuerpo solo quería dormir y recargar energías), pero no solo en esta área de mi vida.

Este también fue un desafío en el trabajo, ya sea que dijera que sí a tareas que no formaban parte de mi perfil laboral o que me ofreciera como voluntario para asumir nuevos proyectos cuando ya tenía mucho en mi plato. Pero un día, decidí hablar por mí mismo y ver qué sucedía. Sorprendentemente, todo estaba bien cuando comencé a decirle a la gente lo que necesitaba.

Para mí, establecer límites saludables fue una práctica aprendida, y aquí es donde estoy hoy:

Decir que no no significa que no me guste o rechace a la otra persona. Le digo sí a la persona y no a la tarea. En realidad, sé que no puedo decepcionar a nadie. Las personas se decepcionan a sí mismas con las expectativas que establecen para quién quieren que sea y qué esperan que haga. Siempre es su historia. Si realmente me aman, lo entenderían.

Enseñamos a la gente cómo tratarnos al decidir qué aceptaremos y qué no aceptaremos. Dejé que nadie se aprovechara de mí. No soy un felpudo. No es mi responsabilidad entretener a otras personas y hacerlas felices. Siempre que ofrezco tiempo a las personas, les doy una parte de mi vida.

Hoy, paso mi precioso tiempo con personas que aportan lo mejor de mí, que me apoyan y me aceptan tal como soy. Las relaciones en las que tenemos que fingir son tóxicas. Si no me siento a gusto con la gente, no me cambio; Cambio a la gente.

Establecer límites en una relación puede parecer egoísta para el mundo exterior. En realidad, es una forma de respeto por uno mismo, amor propio y cuidado propio.

"Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento". - Eleanor Roosevelt

4. Comunicación asertiva.

A menudo, me resultaba extremadamente difícil decir que no solo porque no sabía cómo expresarme con claridad y confianza, temiendo que pudiera sonar agresiva o descortés. Aprendí a decir no con gracia, sin ofender a nadie.

Aquí hay algunas fórmulas simples que siempre me funcionan bien:

No me funciona en este momento.
No puedo asistir este domingo / esta semana / mes / año.
Tengo demasiado en mi plato en este momento.
Gracias por pensar en mí, lo siento, no puedo en este momento.
Es una lástima que esté ocupada, pero hágamelo saber.
Quizás en otro momento, cuénteme cómo será la próxima semana para usted.
No, gracias, pero suena encantador.

"Cuando les dices que sí a los demás, asegúrate de no decirte que no a ti mismo". - Paulo Coelho

5. Conviértete en mi mejor amigo.

Por mi felicidad, estoy a cargo. Dejé de esperar que los demás me hicieran feliz y satisficieran mis necesidades y deseos.

Me he convertido en una prioridad en mi propia vida. Participo en actividades que me brindan alegría. Hago más cosas por mi corazón y mi alma. De esta manera, creo la felicidad de adentro hacia afuera en lugar de perseguirla a través de otras personas.

No es responsabilidad de mi esposo hacerme sentir valorada, querida, amada, completa y completa; es mio.

Amarnos a nosotros mismos como un todo — mente, cuerpo y alma — no es egoísta; es necesario. Ser amado es una necesidad humana. Sin embargo, estar necesitado es algo diferente. Llegué a comprender que las personas que se cuidan bien dependen menos de la aprobación de los demás.

Presto atención a mi diálogo interno. Eliminé de mi repertorio palabras o pensamientos desalentadores: "Soy estúpido", "Estoy demasiado gordo", "Soy un fracaso", "No soy lo suficientemente bueno".

Me trato con dignidad y respeto. Me hablo amablemente. No me pongo apodos y me reconozco por mis logros, por mi voluntad de aprender y crecer. De esta manera, mi copa de amor propio siempre está llena y los elogios externos son una ventaja.

Practico el arte de abrazar la alabanza. Acepto los cumplidos con gracia en lugar de menospreciarme, como si no fuera digno de tal celebración. Disfruto cuando la gente me felicita, pero no dependo de ellos para sentirme bien conmigo mismo.

“No es tu trabajo agradarme; es mio." - Byron Katie

Una vez que decidí abrazarme a mí mismo con amor y compasión, estar solo no me daba miedo ni era difícil, y comencé a disfrutar de mi propia compañía.

Solo piensa desde esta perspectiva: de todos los que conoces en el mundo, la única persona que está siempre presente en tu vida, no negociable, día y noche, eres tú. Entonces, si no le gusta estar solo, al menos de vez en cuando, es posible que deba trabajar en la relación más importante que jamás tendrá en la vida: la relación consigo mismo.

Para algunas personas, la necesidad de estar solos también podría ser un problema de personalidad, ya que las personas introvertidas quieren cargar sus baterías de adentro hacia afuera y no siempre necesitan estar rodeadas de personas. Mientras tanto, he conocido a personas muy extrovertidas que de repente no necesitaban pasar tanto tiempo con los demás y empezaron a centrarse más en sí mismas.

Ser querido e incluido y sentir un sentido de pertenencia a una comunidad son necesidades humanas básicas. Según la definición de Descartes, los humanos son "animales sociales". Sin embargo, muchas personas usan a otros como una herramienta de distracción que les ayuda a huir de sí mismos.

También he estado allí en el pasado, pasando tiempo con otros para sentirme visto o incluido, o manteniendo la televisión encendida todo el día en mi casa, incluso si no estaba mirando. En realidad, estaba usando ese ruido para huir de mis propios pensamientos y emociones.

Cuando tenemos una relación armónica con nosotros mismos, ya no miramos a otras personas para llenar los huecos de nuestra autoestima. Necesitamos gente, pero no estamos emocionalmente necesitados. Hay una gran diferencia entre los dos.