La codependencia se trata de su relación con usted mismo

Para ser aceptable para ti y para los demás, escondes quién eres y te conviertes en lo que no eres.

La mayoría de la gente piensa en la codependencia como en una relación con una pareja adicta. Y aunque eso era cierto en mis propios años de consumo activo de alcohol, cuando me volví sobrio, descubrí que la codependencia es mucho más. La codependencia se trata de la relación que tienes contigo mismo. Es un conjunto de características y patrones de comportamiento que desarrollamos para ayudarnos a sobrellevar la situación, típicamente de una infancia que giraba en torno (pero no se limitaba a) adicción, inestabilidad emocional y trauma, y ​​enfermedad física o mental.

El concepto de codependencia se remonta a la psiquiatra alemana, la Dra. Karen Horney, nacida en 1885, quien acuñó la frase “tiranía de los debería”, síntoma que afecta a muchos codependientes, especialmente a las mujeres. Ella lo vio como la persona autocrítica que se desarrolla a partir de la ansiedad formada por la neurosis y el anhelo de convertirnos en nuestro verdadero yo. La autocrítica y la baja autoestima son dos de las muchas características de la codependencia. Ciertamente, dos que poseía y con los que todavía lucho a menudo.

Darlene Lancer, psicóloga clínica y experta en codependencia, lo ve de manera similar y se refiere a ella como la enfermedad de un yo perdido. Ella dice: "La vergüenza y el trauma de la infancia ocultan su yo real y central, al que no pueden acceder. En cambio, los codependientes desarrollan una persona en el mundo que reacciona a los demás, a su propia autocrítica y a su ideal imaginado de quiénes deberían ser. Para ser aceptable para los demás y para [usted mismo], esconde quién es y se convierte en lo que no es ".

Antes de estar sobrio, busqué a alguien que me curara. Me enamoré y desenamoré muchas veces, y finalmente me casé con un hombre que pensé que llenaría el vacío que estaba sintiendo. Él era amigo de mi primo y le gustaba beber tanto como a mí, y nos unimos por nuestra historia compartida y nuestra necesidad emocional. Lo vi como el criador que me perdí en mis primeros años. Me senté en su regazo como un niño acurrucado en el regazo de sus padres. Incluso lo llamé papá. Nos enfocamos el uno en el otro en lugar de en nosotros mismos y pronto nos unimos en una danza de codependencia profundamente arraigada y enormemente dañina.

Obtenga más información sobre cómo Carol utilizó su nueva comprensión de la definición y los síntomas de la codependencia para comenzar a remodelar su vida en el artículo original Codependencia: ¿Qué es, de verdad? en The Fix.