Cómo tener conversaciones difíciles

Los seres humanos están programados para la comunicación. Es una forma en la que nos conectamos entre nosotros inicialmente, nos vinculamos entre nosotros eventualmente y nos entendemos, idealmente. Hay ocasiones en las que lo que pensamos, sentimos y decimos no encaja y se produce una ruptura entre las personas tanto a nivel personal como profesional. Un factor que a menudo influye en los problemas de comunicación se relaciona con la capacitación en género; y lo que yo considero el “traductor universal” (él dice una cosa y ella escucha otra, o viceversa).

Una ilustración brillante está plasmada en este video viral llamado "No se trata de la uña". Se necesita lo que podría ser una mirada cómica de poner los ojos en blanco sobre las distintas formas en que hombres y mujeres abordan los problemas. Las mujeres tienden a querer que alguien mantenga el espacio y simplemente escuche, y es más probable que los hombres quieran resolver el problema lo más rápidamente posible.

Me reí cuando lo vi y pensé: "Debo ser un hombre, porque quiero arreglar, resolver, sanar, curar y besar los abucheos para mejorarlos". Me refiero a lo que hago como "comportamiento de salvador" y lo veo como un riesgo ocupacional como terapeuta que trabaja con clientes que vienen con todo tipo de problemas que quieren ayudar a curar. ¿Me tomo tiempo para permitir la ventilación? Si. ¿Puedo crear un espacio seguro para que se desahoguen del peso de sus aflicciones? Absolutamente. Y sé que, como médico, también es parte de mi trabajo guiarlos para que vean el camino despejado hacia el otro lado de lo que sea que les preocupe. A veces sí significa señalar el enorme impedimento que siguen colocando en su camino, o el enorme clavo que sobresale del centro de su frente. Piense en el elefante proverbial en la habitación por la que todos caminan.

El desafío de comunicación de una pareja

El estilo de comunicación familiar planta semillas para interacciones adultas. En el hogar donde se crió Susan, rara vez se expresaba enojo y las voces no se alzaban a menudo, excepto en la juerga. Ella no observó a sus padres, cuyo matrimonio duró 52 años, discutiendo mucho. Suscribieron la creencia de que las diferencias podrían resolverse si el amor estaba presente. Se hablaban respetuosamente y eran afectuosos en palabras y acciones.

Susan tiene sospechas de que el matrimonio de sus padres no era el ideal que ella percibía y de que es posible que hayan reprimido sentimientos al servicio de mantener la paz. Aprendió bien cómo hacer eso en muchas de sus propias relaciones, incluido su matrimonio. Susan no reconoció hasta mucho después que no ver a sus padres enfrentados no la preparaba bien para negociar las diferencias con su esposo Sam.

En la familia en la que creció su esposo Sam, sucedió todo lo contrario. “El nivel de decibelios estaba fuera de escala”, como lo describió. Sus padres se divorciaron cuando él tenía veintitantos años y su padre dejó a su madre por otra mujer. Rara vez los vio interactuar afectuosamente durante su infancia. El suyo era un hogar en el que estaban presentes la adicción y la agresión.

En su matrimonio, Susan evitó los conflictos y Sam no dudó en expresar su insatisfacción de manera bastante vocal a veces. La resolución llegó solo después de la explosión verbal. Se retiraban a sus respectivos rincones, a veces hablando solo mínimamente durante días y contemplando formas de mejorar su relación. Aunque ella era un terapeuta con muchos años de formación y experiencia y él era un hombre de negocios cuyo papel como gerente lo hacía experto en la resolución de conflictos, ambos se sentían perdidos para salvar la brecha entre lo que sentían y las formas en que lo hacían. lo expresó. Cada uno culpaba al otro de su infelicidad y les resultaba difícil abrirse camino a través del pantano.

Herramientas para ayudar a mejorar la comunicación

Existe una diferencia entre hecho y percepción. Para que las personas de nuestros círculos sepan lo que tenemos en mente, es fácil confundir las dos cosas. Muchas veces los clientes se preguntan por qué alguien en sus vidas los odia. Les pregunté cómo saben que los odian. ¿Fueron esas las palabras reales que se usaron? Usualmente no. Más a menudo es una sensación sentida, más que una expresión directa. Les pido que describan la conversación como si yo fuera un observador y no un participante como ellos. Cuando lo hacen, puedo señalar el error en su pensamiento. Le quita un poco de carga. Se sabe que responden con volea con "¿Cómo podría verlo de manera diferente?"

Una pareja que ha estado junta al menos dos décadas, usa la frase, "Mi ego quiere decirte ..." y luego completan la oración. Esto generalmente le da al otro un aviso de que algo al menos un poco desagradable debe expresarse y elimina la incomodidad potencial. Por lo general, son capaces de reírse de ello poco después.

Esta técnica es fácil de usar, ya sea en un entorno profesional o personal. Inicialmente puede hacerse por escrito y luego leerse a la persona en cuestión.

Al pensar en ___________________.

Lo que vi / observé

Lo que percibí / creí

Lo que sentí

Lo que quería (pero no lo conseguí)

Que aprendí

Lo que deseo para seguir adelante

Reid Mihalko es un entrenador de relaciones y educador sexual que utiliza un protocolo para mejorar las conversaciones, especialmente cuando son desafiantes. Se refiere a ella como "fórmula de conversaciones difíciles". Lo ha encontrado útil en las relaciones románticas, en las amistades, entre los miembros de la familia y en el lugar de trabajo. Durante mucho tiempo ha alentado a la gente a "decir lo que no se dice".

Las distorsiones cognitivas también juegan un papel en la falta de comunicación. Aquellos que se relacionan directamente incluyen: tener siempre la razón, culpar, pensar en blanco y negro (todo o nada), controlar las falacias y sacar conclusiones precipitadas. Identificarlos puede suavizar el camino lleno de baches y conducir a una mayor felicidad en las relaciones y hacer que esas conversaciones antes difíciles sean mucho más fáciles de soportar.

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