Mi novia está irracionalmente celosa de mi ex esposa

Durante los últimos 3 años, he estado saliendo con una mujer divorciada de 43 años que tiene dos hijos, de 12 y 9 años. Debido a la naturaleza hostil de su divorcio, ella tiene la custodia exclusiva de sus hijos, ya que su ex no Cumplir con sus deberes de custodia.

Soy un hombre divorciado, de 42 años, con una hija de 14 años que se queda conmigo 3 noches a la semana y su mamá y su padrastro el resto del tiempo. Mi ex y yo hemos hecho todo lo posible por mantener una relación de crianza cooperativa por el bien de nuestra hija. Hablamos solo de asuntos relacionados con mi hija. Considero que es una cuestión de principios mantener una relación decente con mi ex en beneficio de nuestra hija y me enorgullece el hecho de que lo hayamos logrado.

El problema es que mi novia, literalmente, no puede soportar escuchar el nombre de mi ex esposa, y mucho menos nada más sobre ella. Al principio de nuestra relación, hablamos sobre nuestros respectivos matrimonios anteriores, básicamente para conocernos mejor y tener una idea de nuestras experiencias pasadas y necesidades presentes. Desde el principio sentí que mi novia era extremadamente sensible a la idea de mi ex esposa, e hice todo lo posible por nunca, nunca hablar con ella o sobre ella durante el tiempo que mi novia y yo estuvimos juntos, ni siquiera mencionar su nombre. Esto ha añadido una complicación considerable al tiempo que pasamos junto con mi hija.

En las raras ocasiones en que he mencionado algo sobre mi ex esposa, siendo anoche la más reciente, ella se vuelve extremadamente agresiva, enojada y físicamente rígida, como si estuviera teniendo una reacción alérgica severa. Ella dice que todavía amo a mi ex esposa e idolatra a su nuevo esposo. Por ejemplo, un simple comentario como “Mi hija vivirá en la calle XX porque su mamá vive allí ahora con su nuevo esposo” es suficiente para molestar seriamente a mi novia y causar una gran tensión entre nosotros.

En resumen, el tema central, insuperable y recurrente en mi relación con esta mujer ha sido su reacción extrema a la mera existencia de mi ex esposa. Incluso se desangra en su relación con mi hija, que es indiferente en el mejor de los casos. Hemos estado en terapia de pareja, pero mi novia parece pensar que su reacción es completamente normal y justificada.

Gracias por considerar mi situación

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

A menos que haya más en esto de lo que presentó, tiene toda la razón. La reacción de tu novia a tu ex bien podría terminar con tu relación. Cuando los adultos comienzan una nueva relación, vienen con un pasado. Tu divorcio suena mucho más saludable que el de tu novia. Usted y su ex entienden que se divorciaron pero ninguno de los dos se divorció de su hija. Está haciendo todo lo posible para ser co-padres solidarios, aunque no pudo encontrar la manera de seguir casado. Esto es saludable para todos. Su hija no se siente atrapada entre dos padres en conflicto. Ambos le permiten amar y ser amado por el otro. Tú y tu ex se mantienen un respeto saludable el uno por el otro y han pasado a buscar un nuevo amor.

Me entristece que tu novia no entienda que todo esto habla tan bien de tu carácter. No hay razón para que ella esté celosa. Has seguido adelante. No es necesario que reaccione como lo hace cuando habla de la relación de su hija con su otra familia. No es una amenaza para ella y su hija necesita saber que usted apoya su relación con su madre y su padrastro. Lo ideal sería que tu novia encontrara la manera de ser amigable con tu ex y apoyar tu papel de co-padre. Si ustedes dos pasan al siguiente nivel o se casan, ella también criará a su hija. Ella necesita poder tener conversaciones razonables y respetuosas con su ex si usted no está disponible y se deben tomar decisiones con respecto a su hija o si su hija necesita que le dejen algo en su otra casa.

Idealmente, en algún momento harás lo mismo con el padre de sus hijos. Tu novia tampoco puede borrar su pasado. Estuvo o no a la altura de sus responsabilidades, sigue siendo su padre y los niños deben poder hablar sobre él y quizás visitarlo si es seguro para ellos hacerlo. Incluso si es un padre abusivo, es posible que las visitas supervisadas deban realizarse en algún momento para que los niños tengan una comprensión realista de quién es su padre.

Dice que fue a terapia. Espero que el consejero haya podido ser comprensivo con el deseo de tu novia de tenerte solo para ella, pero también pudo ayudarla a comprender que no es una opción realista o incluso saludable en este momento. Si cree que el consejero no hizo eso, tal vez no proporcionó suficiente información sobre cuán extrema es su reacción y cuán potencialmente dañina es para su hija. Si ese es el caso, espero que programe otra cita para presentar esa información. Nosotros, los terapeutas, solo tenemos el material que se nos ha dado para trabajar. Espero que haya encontrado un consejero con experiencia en terapia familiar. Si no es así, considere intentarlo de nuevo con uno nuevo.

Independientemente de que la consejería tenga éxito o no, usted y su novia deben tener una conversación seria. Su reacción a tu relación con tu ex es un factor decisivo. Si ella no puede tolerarlo en absoluto, deben desearse lo mejor y seguir adelante.

Les deseo lo mejor a ambos.
Dr. Marie