Amor, dolor y gratitud: un reflejo de la pérdida en el primer año

Recogí el libro El club del dolor por Melody Beattie unos días después de la muerte de mi padre. Tenía un plan para mi dolor. Este libro sería mi solución para navegar por la inmensa angustia y ansiedad que sentí. Soy un experto en navegar a través de traumas y tiempos difíciles y he entrenado a muchos en mis años como Consejero de Crisis, así que esto sería pan comido, ¿verdad? Pensé que centrarme en las soluciones y empujarme justo en medio de mi dolor me ayudaría a superarlo más rápido y volver a ese lugar en el que sentir que la vida era manejable nuevamente. Iba a sumergirme directamente en el dolor, permitir que comenzara la curación y pronto mi dolor apenas se notaría. Sin embargo, en lugar de navegar a través del dolor como un experto, me quedé estancado. Intenté leer el libro unas cuantas veces más, pero no pude pasar de esas primeras páginas.

La vida tenía que seguir, decían todos, pero mi corazón estaba roto y la depresión se estaba asentando. La vida no espera a que tu dolor disminuya. Te da un codazo todos los días para que te levantes, te presentes y estés presente incluso cuando no quieras. El tiempo no quita el dolor.

Pasé por los movimientos de los días, luego las semanas, luego los meses. Fue difícil ser social en el mejor de los casos para mí, pero durante este tiempo, en particular, fue muy difícil. Algunos días, no me duchaba ni me levantaba de la cama. Algunos días, no comía. Otros días escondía mi dolor y ponía esa cara feliz mientras cocinaba y limpiaba y hacía mi papel de esposa y madre. Pero, la mayor parte del tiempo, me sentía paralizado por el dolor. Me despertaba en medio de la noche para usar el baño y me recostaba en la cama y me golpeaba una ola de tristeza y pasaba la siguiente media hora llorando hasta quedarme dormida.

Esto sucedió al menos tres o cuatro veces por semana, incluso meses después. Me sentí avergonzado de no haberlo superado. Intentaba canalizar mi tristeza hacia la terapia artística y, aunque fue una buena distracción por un tiempo, sentí que simplemente estaba existiendo. Sentí la necesidad de estar arraigada en mi dolor para sentirme conectada y cercana a mi papá. No quería alejarme demasiado de los recuerdos. El dolor de alguna manera me hizo sentir cerca de él.

El modelo de Kubler-Ross para la teoría del duelo sugiere que alguien experimenta cinco etapas emocionales de duelo: negación, ira, negociación, depresión y aceptación que pueden suceder en cualquier orden aleatorio y rodear a otros mientras procesan la pérdida. Todo era normal, pero me sentí todo menos normal durante mucho tiempo.

Al acercarme al primer año después de la muerte de mi padre, reflexioné sobre las emociones en constante cambio que había experimentado y necesitaba buscar el apoyo de los demás. Aunque soy excelente para ayudar a otros a superar las crisis y ayudarlos a descubrir su fuerza y ​​coraje para superar tiempos difíciles, aprender a sobrellevar el duelo no ha sido una tarea fácil. Ha sido un gran recordatorio de que todos somos humanos y vulnerables.

Lo único firme del dolor es el amor que todavía se siente por alguien que se ha ido. Es una verdad inquebrantable que el amor nunca muere. Con las emociones cambiando día a día, la incertidumbre y la confusión de tantos sentimientos diferentes, fue el amor que sentí constantemente.

Como dice la cita de Jamie Anderson “El dolor, he aprendido que en realidad es solo amor. Es todo el amor que quieres dar, pero no puedes. Todo ese amor no gastado se acumula en las esquinas de tus ojos, el nudo en tu garganta y en la parte hueca de tu pecho. El dolor es solo amor sin un lugar adonde ir ".

Tuve que aprender a tomar todo ese amor sin un lugar adonde ir y encontrar un lugar donde dejarlo existir dentro de este reino del tiempo. Tenía que encontrar una manera de seguir teniendo una relación metafísica con mi papá que fuera suficiente. Se han establecido tradiciones, se han creado monumentos, se han llevado a cabo conversaciones con imágenes, escribir un diario y escribir música me ha ayudado a mantener ese contacto consciente con él. No está aquí, pero está.

Después de que muere un ser querido, hay un momento de transición. El tiempo que puede durar es diferente para todos y encontrar una nueva normalidad es un viaje personal de autodescubrimiento. Aprender a comprender completamente mi dolor, el terrible dolor que lo acompaña, y llegar a un lugar de aprendizaje de que el dolor es solo amor, ha sido transformador.

El dolor no es algo para superar. Es una respuesta y un proceso a un profundo dolor emocional con muchos picos y valles. Encontrar la gratitud no es fácil, pero si te abres a comenzar con el amor, es posible. He comenzado a ver los dones que puede ofrecer el dolor, incluso cuando todavía duele. Encontré gratitud por haber tenido una capacidad tan profunda para amar a mi papá de la manera en que lo hice mientras él estaba aquí, y encuentro gratitud por poder amarlo aún después de que se haya ido.