Sal del juego de la culpa

Si creciste en una familia donde un enojado "¿quién lo hizo?" era más importante que "¿qué aprendiste?" cuando las cosas se rompen, se alteran o se pierden, es posible que sienta casi fobia a la responsabilidad. En las familias donde hay un énfasis constante en impartir justicia en forma de culpa y castigo, los niños a menudo aprenden que ser responsable es ser culpable y que ser culpado es peligroso.

Ya sea que realmente hicieron algo mal, se olvidaron de hacer algo o no hicieron algo correctamente, los niños de estas familias aprenden una serie de tácticas para protegerse de la ira de los padres y reducir o eliminar su propia vergüenza: descubren excusas creativas. Crean escenarios en los que fueron la víctima o al menos no tuvieron la culpa. Pueden decidir que es más seguro no hacer cosas que hacerlas y cometer errores. Asumen nuevos desafíos solo en secreto. Algunos incluso piensan que es más importante señalar al otro tipo que asumir la responsabilidad.

Para exacerbar su experiencia en una familia así, los niños de hoy están creciendo en una cultura en la que siempre parece haber alguien más a quien culpar por lo que la gente hace o no hace. Facebook está lleno de publicaciones en las que políticos y celebridades dan excusas por su mal comportamiento. Aunque a los niños a menudo se les dice sobre la importancia de la responsabilidad personal, los modelos a seguir importantes les están mostrando que es más efectivo declararse inocente y salir de la situación en lugar de corregir y aprender. Para algunas de nuestras figuras más públicas, evitar la culpa parece ser más importante que vivir decentemente o aprender de los errores.

¿El resultado? El cambio de culpa se está normalizando. Los adultos corremos el peligro de acostumbrarnos a ella. A los niños y adolescentes se les enseña con regularidad que no es necesario tener la "razón" tanto como demostrar que alguien más está "equivocado". Lamentablemente, las habilidades de evitación aprendidas en familias críticas y que son modeladas por los ricos y famosos menos que honorables son las mismas cosas que conspiran contra el éxito en la edad adulta.

Los adultos que evitan la rendición de cuentas a menudo pierden importantes oportunidades de crecimiento y profundidad en las relaciones que la vida tiene para ofrecer. Encontrar a otros a quienes culpar con regularidad cuando ha habido un error erosiona la confianza de los demás. La falta de voluntad para aceptar comentarios correctivos puede conducir al fracaso en la escuela y en el trabajo. Sentirse fóbico ante la posibilidad de culpar es una forma muy difícil de vivir.

Qué hacer para salir del juego de la culpa:

Si eres un adulto que tiene fobia a la culpa, haz el compromiso de entrenarte para ser una mejor persona que los adultos que te moldearon. Ser un adulto a menudo significa dejar de lado las estrategias poco útiles que aprendimos si crecimos en una familia que era disfuncional o que simplemente no conocía mejor.

Si es un padre que lee este artículo, considere la importancia de enseñar a sus hijos estas habilidades:

• Si ha hecho daño a alguien, es importante sentir la vergüenza y hacer las cosas lo mejor que pueda, pero no debería terminar ahí. Piense en la situación larga y detenidamente con toda la honestidad que pueda reunir. Analice su participación y decida hacer las cosas de manera diferente en caso de que vuelva a ocurrir una situación similar.
• Si tiene miedo a la culpa, lo más importante que puede decirse a sí mismo ahora y con frecuencia es que la vida no es un tribunal de justicia. La vida es una oportunidad infinita para aprender. Conviértelo en un mantra. Dígalo hasta que realmente lo crea.
• Observa los errores con valentía. Si miente sobre ellos, los niega o encuentra la manera de hacerlos culpa de otra persona, perderá la oportunidad de aumentar su propia competencia. En cambio, vea los errores como una oportunidad importante para aprender. Averigua qué puedes sacar de la experiencia que te ayudará en la vida.
• Si alguien te culpa, resiste la tentación de enojarte y discutir. En su lugar, haz todo lo posible por abrir el diálogo. El mundo no dejará de girar si acepta que se equivocó. Discúlpate y soluciona el problema. Si no hizo algo por lo que se le culpa, presente con calma su punto de vista y pida sugerencias sobre cómo seguir adelante.
• Detente cuando te des cuenta de que quieres culpar a alguien más por, bueno, cualquier cosa. Pregúntese si culpar realmente mejorará las cosas. Por lo general, no es así. Una vez que establecemos la culpa, no solo tenemos un problema que resolver, sino que la persona a la que se culpa está a la defensiva.
• Si alguien más es realmente responsable de un problema, hágale responsable. Pero preserva la relación encontrando una manera de hacerlo que les permita tener algo de dignidad y participar en la resolución de problemas.
• Concéntrese en qué hacer a continuación en lugar de quién tiene la culpa. Descubrir quién rompió la ventana no lo soluciona. Estar molesto con una amiga que siempre llega tarde no la hace llegar a tiempo. Cuando los miembros de la familia están en conflicto, no importa quién lo inició. Es importante que resuelvan sus diferencias para poder llevarse bien y resolver el problema.

Cometer errores es solo humano. Sentirse culpable y avergonzado no ayuda a nadie (adulto o niño; usted o cualquier otra persona) a convertirse en una mejor persona ni les enseña cómo tomar mejores decisiones. Sal del juego de la culpa. El crecimiento proviene del perdón, la compasión y seguir adelante.