Problema transmitido de generación en generación

He estado casado durante 23 años. Mi esposo solía ser más cariñoso, pero ha disminuido con los años. Sin embargo, no ha desaparecido por completo. Me abrazará por la noche mientras se duerme, me besará al llegar a casa y todavía tenemos intimidad física regularmente. Aunque he tenido que guiarlo a lo largo de los años, es solidario y amable a pesar de ser un poco distante y poco excitante. Sé que la mayoría de las mujeres estarían bastante felices con esta situación, pero por alguna razón, tengo momentos en los que siento que él podría ser más cariñoso y enfocado románticamente. Él es un excelente proveedor y tenemos una hermosa casa, niños agradables y una vida bendecida. Entonces, ¿cuál es mi problema?

Siento que mis necesidades provienen de la baja autoestima ... como si no me "amaran lo suficiente". Cuando me pongo así, me concentro tan estrechamente y siento que necesito esa validación de él para curarme de alguna manera o ninguna de las otras cosas parece importar. Realmente me enojo porque no puedo obtener lo que siento que necesito. Realmente no quiero vivir así por más tiempo. Ha durado bastante.

Como nota al margen, mi madre estuvo plagada de este mismo problema toda mi vida y mi padre era un tipo decente como mi esposo. Esta desesperada necesidad de ser “amada” fue una desagradable obsesión de por vida para mi madre y ella lo exigió de todos nosotros, aunque todos la amamos de verdad y tratamos de complacerla. Ahora tiene 80 años y está enojada, amargada, sola y le ha dado la espalda a su familia y nietos, alegando que todos la hemos traicionado. Soy su hija mayor y nunca me sentí profundamente amada por ella ni capaz de estar a la altura de sus expectativas irracionales. No quiero terminar como ella. Por favor, ayúdame a romper el ciclo.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

Tiene toda la razón: esto es lo que se llama transmisión intergeneracional de un problema. Los niños aprenden lo que viven. Creciste asimilando la infelicidad de tu madre con tu padre, así como su creencia de que él no estaba haciendo un buen trabajo amándola.

Tu problema no es tu marido. Tu problema no es la baja autoestima. Su problema es que no ha podido liberarse de esa enseñanza temprana. Tienes razón en tener miedo de terminar solo y alienado como ella. Espero que eso les dé la motivación para hacer algo al respecto.

De hecho, es usted afortunado de haber aprendido tanto de su padre como de su madre. Buscaste y encontraste a un chico decente que es firme, que te ama y que ha hecho una buena vida contigo.

Lo que puede hacer es una terapia seria. La terapia puede ayudarnos a corregir la enseñanza temprana. En su caso, también puede ayudarlo a apreciar verdaderamente todo lo que tiene.

Aparentemente, sus sentimientos negativos se han ido acumulando durante años. Eso me dice que si pudieras arreglar esto por tu cuenta, ya lo habrías hecho. Por lo tanto, les animo a buscar un terapeuta y hacer ese trabajo correctivo. Tienes razón en que la mayoría de las mujeres estarían muy contentas con el matrimonio que estás tentado a tirar. Dado que el problema está en ti, no en el hombre o el matrimonio, dudo mucho que encuentres algo mejor.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie