Reconectarse con su pareja después de la depresión posparto
Cuando agrega la depresión posparto (PPD) a la mezcla, su matrimonio puede sentirse especialmente frágil. Incluso después de que se haya recuperado de PPD, su base puede ser inestable. Es posible que se sientan desconectados el uno del otro. Estás físicamente en la misma casa, en la misma habitación y, sin embargo, tus corazones están a muchos kilómetros de distancia.
Pueden quedar muchas cosas sin decir entre ustedes. Se pueden hacer tantas suposiciones (erróneas). Él está resentido conmigo por haber luchado contra la depresión. Cree que soy una madre terrible. Ella piensa que no la apoyé lo suficiente. Cree que soy un marido horrible. Quiere estar sola. No quiere tener nada que ver conmigo.
En su libro reflexivo, perspicaz y práctico Muestras de afecto: Recuperar su matrimonio después de la depresión posparto Karen Kleiman, MSW, LCSW y Amy Wenzel, Ph.D, ABPP, comparten ocho “tokens” o principios para ayudar a los socios a reconectarse y solidificar su vínculo. Kleiman es el fundador de The Postpartum Stress Center, un centro de tratamiento y capacitación para la depresión y ansiedad prenatal y posparto. Wenzel es un psicólogo clínico que se especializa en problemas de depresión, ansiedad y relaciones.
Las fichas son: estima; colaboración; compromiso; desinterés; santuario; expresión; tolerancia; y lealtad. A continuación, se incluyen cinco consejos de su libro basados en algunos de estos tokens para ayudarlo a reconectarse.
Habla el mismo idioma.
Incluso si ha estado casado durante años, es posible que haga suposiciones incorrectas sobre lo que su pareja necesita y prefiere. Y pueden hacer lo mismo. Puede parecerle obvio que quiere que su cónyuge le pregunte cómo está. Pero asumen que quieres que te dejen solo (tal vez porque eso es lo que prefieren cuando están estresados).
Para ayudarlo a hablar el mismo idioma, Kleiman y Wenzel sugieren completar las siguientes oraciones. Pídale a su compañero que los complete también. Luego discuta sus respuestas.
- "Me encanta cuando _________________".
- "Cuando ______________, me cuesta entender lo que quieres".
- "Sé que realmente me escuchaste cuando _____________".
- “Puede parecer una tontería, pero cuando _____________ me hace sentir totalmente amado por ti”.
- "Siento que nos comunicamos mejor cuando _______________".
- "Cuando estés enojado, quizás sea mejor para mí _______________".
- "Sin embargo, cuando estoy molesto, prefiero que ______________".
Dar primero.
“Siempre, siempre, sé consciente de cómo se siente tu pareja”, escriben Kleiman y Wenzel. De hecho, creen que "lo más fundamental para el bienestar de su matrimonio es cuánto te importa lo que siente tu pareja ".
Antes de decirle a su cónyuge lo que necesita, nombre su estado emocional: “Sé que estás ____________ (cansado, ocupado, frustrado), pero necesito ____________ (tú, ve y toma a). O mencione cómo su pareja podría ver su solicitud: "Sé que odias escuchar esto, pero me encantaría si pudieras ___________".
Sea amable y curioso.
Esto no es fácil de hacer cuando tienes un bebé, pero cuando tengas la oportunidad, participen juntos en actividades novedosas. Prueba un nuevo pasatiempo. Toma lecciones de baile. Jugar un deporte.
Habla con tu cónyuge sobre algo de lo que nunca antes habías hablado. Comparte una parte de ti mismo que aún no hayas compartido. Díganse cosas bonitas el uno al otro. No subestime el poder de un cumplido o de mostrar su admiración el uno por el otro.
Registrarse.
Incluso cuando no tenga ganas, consulte con su cónyuge. Esto les demuestra que te preocupas incondicionalmente. Como escriben los autores, "Una de las cosas que mis clientes me escuchan decir, una y otra vez, es que no tienes que querer hacer algo, hacerlo ..."
Haga preguntas y escuche atentamente las respuestas (sin interrumpir ni juzgar lo que dicen). Kleiman y Wenzel comparten estos ejemplos: “¿Te sientes mejor hoy? ¿Cuál fue la mejor parte de tu día? ¿Qué pasó en tu reunión? ¿Cómo se siente hoy tu espalda?
Recuerda tu amor.
"A medida que los matrimonios van más allá de la recuperación y se reajustan a la transición a la paternidad, las parejas pueden comenzar fácilmente a darse por sentado", escriben Kleiman y Wenzel. Puede que olvides por qué te enamoraste de tu pareja en primer lugar. Puede que olvide las cualidades que siempre ha admirado. En cambio, ambos podrían estar concentrados en las molestias, en cualquier resentimiento que se acumule.
Para recordar su amor, cada uno haga una lista de las cualidades que ama del otro y las razones iniciales por las que se enamoró. Habla de tus listas. Habla sobre por qué te casaste con tu pareja. O dile a tu pareja lo que extrañas. O hable sobre "por qué está dedicado a hacer este trabajo y encontrar el camino de regreso a casa".
Y, de nuevo, en lugar de hacer suposiciones, hable con su cónyuge. Sea honesto acerca de sus sentimientos y necesidades, sin arremeter ni criticar. Escuchen el uno al otro.
Reconectarse con su pareja después de la DPP puede ser un proceso tortuoso y lleno de baches. Los consejos anteriores pueden ayudar absolutamente. Hablan de las cosas que olvidamos hacer cuando estamos estresados, hay mucho en nuestros platos y hemos estado juntos durante mucho tiempo. Hablan de los pequeños pasos que podemos dar para amarnos, respetarnos y cuidarnos unos a otros.
Pero el mejor curso de acción es trabajar con un terapeuta que se especialice en parejas. Un profesional puede ayudarlo a abordar con éxito sus problemas específicos.
Y, por favor, no se culpe. La depresión posparto es una enfermedad. No es algo que puedas controlar o dejar de lado. No es algo que te caracterice como persona o tu habilidad como madre. Aunque se haya recuperado o se esté recuperando, es posible que se sienta frágil y emocionalmente crudo. Haga lo que sea necesario para seguir mejorando. Nuevamente, esto generalmente incluye continuar viendo a un terapeuta.
Cuídese bien y cuide bien su matrimonio.
Este artículo presenta enlaces de afiliados a Amazon.com, donde se paga una pequeña comisión a Psych Central si se compra un libro. ¡Gracias por su apoyo a Psych Central!
