3 cosas que nos mantienen solos
Aunque existen varias razones para experimentar una sensación de aislamiento, he notado tres cosas que pueden contribuir a la epidemia de soledad en nuestra sociedad.
Ser crítico con los demás
La investigación de John Gottman sobre lo que hace que las asociaciones prosperen ha puesto de relieve cómo la crítica es un factor que conduce a las rupturas (junto con el desprecio, el evasión y la actitud defensiva).
Señalar los defectos percibidos de alguien generalmente se experimenta como doloroso. Muchos de nosotros hemos crecido con críticas dolorosas, que son tóxicas para el bienestar. Sentirnos criticados en nuestra vida adulta puede desencadenar un almacén de dolor que nos haga querer retirarnos. O podemos reaccionar a las críticas arremetiendo contra la persona que nos ha criticado. Atacar o retraernos nos mantiene aislados y cierra el potencial de intimidad.
A medida que nos volvemos más conscientes de cuándo estamos siendo críticos, podemos notar los sentimientos y las necesidades insatisfechas que subyacen a nuestras críticas. En lugar de decirle a nuestro compañero con un tono de voz agudo que no está disponible o que su trabajo es más importante que nuestra relación, podemos revelar nuestra soledad y tal vez correr el riesgo de pedir un abrazo o una conversación sincera.
A medida que reemplazamos la crítica con una expresión más vulnerable de nuestros tiernos sentimientos, es más probable que atraigamos a nuestra pareja y a otras personas hacia nosotros.
Avergonzar a la gente
La crítica es tóxica porque provoca vergüenza. Muchos de nosotros crecimos con la sensación de que algo anda mal con nosotros. Cuando alguien nos critica, podemos volver al niño herido, el que nunca puede hacer nada bien. La vergüenza es una emoción extraordinariamente dolorosa. Cuando se activa, encontramos formas de no sentirlo.
Bret Lyon, PhD, y Sheila Rubin, LMFT, que dirigen talleres sobre Curación de la vergüenza, describen la vergüenza como una forma de trauma. Nuestro impulso es evitarlo cerrándonos, o trasladamos nuestra vergüenza a la otra persona, culpándola y haciéndola sentir mal. Lyon describe cómo la vergüenza es como una patata caliente. Queremos pasárselo a quien nos avergonzó o transferir nuestra vergüenza a otra persona. Esta transferencia de vergüenza es un reflejo de la vergüenza que llevamos dentro y no queremos sentir.
La aversión a la vergüenza, la negativa a sentir vergüenza y trabajar con ella con habilidad, es responsable de gran parte de nuestro aislamiento. En lugar de permitirnos notar cuándo surge, lo rechazamos o nos disociamos de él porque se siente muy amenazador; desregula nuestro sistema nervioso.
En lugar de hundirnos en la vergüenza y sentirnos abrumados por ella, podemos notarlo, darle un poco de espacio y darnos cuenta de que la vergüenza ha surgido en nosotros, pero que nosotros son no la verguenza.
Creer que deberíamos ser perfectos
El deseo de ser perfecto tiene una manera insidiosa de mantenernos limitados y aislados. El perfeccionismo suele estar impulsado por la vergüenza y el miedo. Nos aferramos a la noción (generalmente inconsciente) de que si podemos ser perfectos en nuestras palabras y acciones, entonces nadie puede avergonzarnos o criticarnos; el rechazo no dolerá tanto si no nos hacemos vulnerables.
Darnos cuenta de que somos imperfectos podría impedirnos correr riesgos para conectarnos con las personas. Ocultamos nuestros verdaderos sentimientos y deseos, temerosos de que si los exponemos seremos rechazados o humillados. Nuestra intención es protegernos del dolor, pero mantenernos ocultos aumenta una dolorosa sensación de aislamiento.
A medida que encontramos más fuerza interior, nos damos cuenta de que está bien tener defectos humanos. Podemos aceptarnos y amarnos a nosotros mismos, a pesar de cómo la gente nos responda. No tenemos control sobre cómo nos perciben los demás. Pero tenemos control sobre cómo nos consideramos y nos vemos a nosotros mismos, con suerte con respeto y dignidad, a pesar de nuestras deficiencias.
El no aceptar nuestras imperfecciones puede llevar a un comportamiento evasivo, que Gottman identifica como otro factor que conduce al divorcio. Dudamos en entablar conversaciones auténticas y significativas porque tenemos miedo de fracasar o de que empeoremos las cosas. Es más seguro negarse a hablar cuando nuestra pareja quiere hablar de nuestra relación. Puede que nos resulte más interesante retirarnos a la sala de ordenadores o mirar televisión que tener una conversación conmovedora.
Darnos cuenta de que no tenemos que ser perfectos puede inspirarnos a tener una comunicación más auténtica con nuestra pareja o amigos. Simplemente escuchar con el corazón abierto puede ayudarnos a sentirnos menos aislados. Las conexiones más profundas pueden suceder en nuestra vida al ofrecer el regalo de una escucha no defensiva.
Podemos encontrar más significado y riqueza en nuestras relaciones a medida que nos arriesgamos a ser más vulnerables, revelando nuestros sentimientos auténticos en lugar de atacar o avergonzar a las personas. Podemos vivir una existencia menos solitaria si dejamos de lado la creencia aislante de que si no podemos decir o hacer algo a la perfección, entonces no lo digamos ni lo hagamos.
A menudo experimentamos lo mismo que los demás sienten pero no expresan. La soledad que puede sentir es desenfrenada en nuestra sociedad. Al tomar el riesgo de relacionarse con la gente, ya sea a través de su sonrisa, su humor o compartiendo sus verdaderos sentimientos, da un paso hacia la curación de su aislamiento. Al mismo tiempo, es posible que esté ofreciendo un regalo que ayude a otros a sentirse menos aislados también.
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