Cómo establecer límites para cuidarse verdaderamente con compasión

Tener límites sólidos y sólidos es una forma vital de cuidarnos mucho. Después de todo, los límites protegen nuestro tiempo, nuestra energía (física y emocional) y nuestro bienestar. Los límites nos ayudan a honrar nuestros sentimientos y, en última instancia, nuestras necesidades.

Según la psicoterapeuta Mara Hirschfeld, LMFT, podemos pensar en los límites como un libro de reglas personal que informa a otros cómo tratarnos, y específicamente qué está y qué no está bien.

Aunque los límites son fundamentales para practicar un autocuidado compasivo, muchos de nosotros no somos muy buenos para establecerlos. Es decir, decimos que sí cuando realmente queremos decir que no. Porque en el momento es mucho más fácil gritar "¡sí!" que declinar, lo que puede ser incómodo e incómodo.

Claro, estaré feliz de hornear algo para la recaudación de fondos de la escuela. (aunque ya esté agotado y prefiera sacar los ojos con una cuchara que hornear un lote de brownies, incluso si solo está usando una caja).

Sí, puedo quedarme después del trabajo para ayudar con ese proyecto. (a pesar de que es la segunda semana consecutiva que se pierde la cena con su cónyuge).

Sí, puedes pedir prestado más dinero (aunque no le hayan devuelto el dinero desde la última vez).

Por supuesto, puedo hablar contigo durante 2 horas por teléfono mientras te desahogas con tu ex. De nuevo. Y otra vez. Y otra vez (aunque rara vez están disponibles cuando le gustaría procesar algo).

Tal vez también dejamos que otros dicten nuestro horario, haciendo con frecuencia algo por alguien más en lugar de ir a una clase de baile que amamos o dar un paseo o dormir hasta tarde. Tal vez no nos logremos mucho tiempo a solas, si es que logramos. Quizás dejamos que otras personas nos pisoteen de otras formas.

Parte del problema es nuestra perspectiva de que los límites son malos.

Los clientes de Hirschfeld le dicen regularmente que creen que los límites son severos, duros, agresivos y egoístas (siendo egoísta el concepto erróneo más común que escucha). Temen ser juzgados por otros. Y asumen, como muchos de nosotros, que “ser amable significa no tener límites”, dijo Hirschfeld, LMFT, que se especializa en trabajar con personas y parejas que atraviesan problemas de relación en su práctica privada en la ciudad de Nueva York.

Pero en realidad es todo lo contrario. Hirschfeld compartió esta convincente cita de la investigadora Brené Brown: "Las personas más compasivas son también las más limitadas". También señaló: Brown "dice que aquellos que saben cómo priorizarse a sí mismos tienen más para dar a los demás".

En otras palabras, los límites son una bendición para todos. A continuación, encontrará varias sugerencias para usar los límites para practicar el cuidado personal genuino y honrarse a sí mismo.

Empiece por sus necesidades. "Sea claro sobre lo que necesita para cuidarse mejor y luego cree marcos en torno a eso", dijo Tamsin Astor, PhD, coach y autora del libro.La fuerza del hábito: desata tu poder desarrollando grandes hábitos. Por ejemplo, Astor pasa los primeros 90 minutos de su mañana meditando, escribiendo un diario y haciendo ejercicio. Ha creado un límite en el que no aceptará ninguna reunión antes de las 7:30 a.m.

Ella animó a los lectores a pensar en sus cosas no negociables para su día, que pueden incluir cuándo come y mueve su cuerpo; sus no negociables para sus relaciones, como "Quiero que me inviten a salir e inviten tanto como a las invitaciones"; y sus no negociables para el trabajo, como no responder a correos electrónicos los domingos.

Luego, asegúrate de seguir adelante, dijo Astor. Asegúrese de poner sus planes en su calendario y hablar con su familia y amigos.

No dejes escapar inmediatamente un "¡sí!" En cambio, siéntete cómodo diciendo “Necesito revisar mi calendario”, dijo Astor. De hecho, practique recitarlo una y otra vez para que se sienta natural, y tal vez incluso se vuelva automático (como su “¡sí!” Es ahora). Decir que revisarás tu calendario te da tiempo para determinar si hacer esto te quitará tiempo de tus metas y compromisos, o significará estar con alguien con quien no quieres estar, dijo.

También es útil, dijo Hirschfeld, hacerse estas preguntas: si digo que sí y hago lo que se me pide, ¿cómo me sentiré después? ¿Creo que me sentiré orgulloso y contento con la elección que hice o me sentiré resentido y frustrado? ¿Cómo afectará esto mi relación con mi ser querido y, lo que es más importante, mi relación conmigo mismo?

Piense en lo que dejará. "Es muy difícil mantenerse firme al establecer un límite cuando nos impulsa la parte de nosotros que teme al juicio o cree que sería lo correcto por parte de nuestro amigo y / o familia", dijo Hirschfeld. En su lugar, piense en lo que sacrificará si no establece un límite específico, dijo.

¿A qué tendrás que renunciar? ¿Cuánto te costará?

No establecer un límite determinado puede significar perder un sueño reparador o no recuperarse por completo de la gripe. Podría significar perder tiempo con su cónyuge o hijos, o perder algo que estaba esperando. Puede significar perder una sesión de terapia o no poder disfrutar de un almuerzo tranquilo, que es lo más destacado de su día.

Hirschfeld aclaró que está perfectamente bien dar prioridad a nuestros seres queridos a veces. Se convierte en un problema cuando "se convierte en un patrón, y raramente priorizarnos ".

Tenga un plan para personas difíciles. Astor enfatizó la importancia de pasar tiempo con personas que tienen hábitos y límites que usted desea y valora. "Como dice un compañero entrenador, amigo mío, pasa tiempo con los radiadores, [individuos] que te hacen sentir caliente, en lugar de los desagües, [individuos] que te agotan y agotan".

Pero a veces no podemos evitar los desagües. Cuando ese es el caso, Astor sugirió practicar una meditación de bondad amorosa, porque reduce el espacio mental que las personas que no nos gustan ocupan, y después de un tiempo, podríamos comenzar a sentirnos neutrales con respecto a ellos. Comienza imaginando a alguien que amas, alguien neutral contigo y alguien que no te agrada.Luego, para cada persona, diga lo siguiente: "Que seas feliz, que estés saludable, que estés seguro, que estés tranquilo".

Otra opción es reducir el poder emocional de estas interacciones, dijo Astor. Es decir, en lugar de ver al individuo cara a cara, tal vez pueda hablar por teléfono, mensaje de texto o correo electrónico. En lugar de reunirse dos veces por semana, tal vez pueda reunirse una vez a la semana, dijo.

Establecer límites es difícil, especialmente cuando no tienes mucha práctica. Y esa es la cuestión: muchos de nosotros no tenemos mucha práctica, lo que significa que cuanto más lo intentemos, más hábiles nos volveremos y más fácil será. Y en el proceso, nos ocupamos de nosotros mismos de forma eficaz y compasiva. Y qué regalo realmente es.

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