Prueba positiva: ¿Pueden otras personas hacernos felices?

Cuando sentimos amor y bondad hacia los demás, no solo hace que los demás se sientan amados y cuidados, sino que también nos ayuda a desarrollar la felicidad y la paz interior.

¿Somos felices cuando obtenemos lo que queremos?

Depende.

Este año, el orador principal en la convención de la Asociación Estadounidense de Psicología fue el Dr. Dan Gilbert de Harvard. Su libro Tropezando con la felicidad es un bestseller internacional y su charla fue sobre pronóstico afectivo: ¿Sabemos qué nos hará felices?

Señaló que estamos programados desde el nacimiento para ser felices cuando obtenemos sal, grasa, cosas dulces y sexo. Más allá de eso, nuestra cultura nos proporciona pistas sobre lo que nos hará felices. Fue entonces cuando nos mostró una foto de su madre.

Explicó que su madre era la agente cultural que le informaba de lo que lo haría feliz: casarse con una linda chica, encontrar un trabajo que le guste y tener algunos hijos.

Reprendió a su madre con estas cosas. Hoy hablaremos del primero. El amor y el matrimonio seguramente nos harán felices, ¿no?

Bueno, sí y no.

Pregúntele a casi cualquier persona que haya estado casada durante mucho tiempo y le dirá que la primera parte de la relación fue mejor que la última. Esto parece estar confirmado por la investigación. También es cierto que las personas casadas viven más tiempo, tienen más relaciones sexuales y son más felices que las personas solteras.

Pero, ¿es esto causa y efecto? Es posible que las personas más felices tengan más probabilidades de casarse y que las personas solteras felices simplemente no sientan la necesidad de casarse. La gente alegre parece atraer a la gente feliz hacia ellos. O, como señaló el Dr. Gilbert, "¿Quién quiere casarse con Eeyore cuando podrías casarte con Piglet?"

Alternativamente, si su matrimonio es infeliz y se divorcia, se vuelve más feliz después. Permanecer casado no le traerá felicidad si la relación se ha arruinado.

Esto nos lleva a lo que sabemos a partir de una gran cantidad de datos sobre la felicidad y las relaciones: es la bondad de las relaciones sociales lo que realmente nos hace felices. Las buenas relaciones son la base de casi todas las medidas de bienestar. Nuestro sistema inmunológico, nuestra sensación incidental de paz y alegría y nuestro optimismo para el futuro es mejor cuando nos sentimos bien con nuestras relaciones sociales diarias. Cuanto mejor nos sintamos en la red social de los demás en nuestra vida, más felices seremos. Con relaciones pobres o inexistentes no podemos prosperar.

Comprender lo que significa tener una buena red social es parte de la literatura y la ciencia. El libro más vendido de Malcolm Gladwell Valores atípicos comienza con la historia de una cultura, los Rosetans de Roseto, Pensilvania, que parecía inmune a las enfermedades y las fallas de los vecindarios circundantes. Cuando fueron estudiados para encontrar la razón de su vida alegre y robusta, nada resultó. ¿Qué los hizo tan saludables? No era lo que comían, ni cuánto ejercitaban, ni su patrimonio neto. Fue la calidad de su red social. Hablaron con la gente de camino al banco, al carnicero o al supermercado. Su red social tenía bondad, regularidad y calidad. Eso marcó la diferencia. Tenían una vida mejor porque se tomaban el tiempo para hablar con las personas que les agradaban.

Pero la ciencia del estudio de la elección humana en interacciones se remonta a la década de 1920 y cristaliza con la publicación de un libro, Quién sobrevivirá, de Jacob Levy Moreno. Por lo general, se le reconoce como la primera persona en darse cuenta e investigar el análisis de redes sociales y que la bondad de las relaciones sociales es importante para la supervivencia. De hecho, el título completo nos informa de lo que estaba ofreciendo: ¿Quién sobrevivirá? Un nuevo enfoque al problema de las interrelaciones humanas. Fue publicado en 1934, hace más de 75 años.

Moreno acuñó el término "terapia de grupo" y fue pionero en el movimiento de la terapia de grupo con la formación del psicodrama. Moreno, psiquiatra y contemporáneo más joven de Freud en Viena, cuenta en su autobiografía su encuentro en 1912.

Asistí a una de las conferencias de Freud. Acababa de terminar un análisis de un sueño telepático. Mientras los estudiantes salían, me destacó entre la multitud y me preguntó qué estaba haciendo. Le respondí: 'Bueno, Dr. Freud, empiezo donde lo dejó. Conoces gente en el entorno artificial de tu oficina. Los encuentro en la calle y en sus casas, en su entorno natural. Analizas sus sueños. Les doy el valor de volver a soñar. Los analizas y los destrozas. Les dejo representar sus roles conflictivos y les ayudo a volver a juntar las partes.

Moreno no era un alhelí.

Elegir con quién hablamos, con quién pasamos tiempo y con quién respondemos, y con quién no, es parte de lo que Moreno llamó sociometría. Descubrió que las personas que podían elegir a sus compatriotas lo hacían mejor y sobrevivían más tiempo. Considere esta cita desde el principio hasta la edición original del entonces prominente psiquiatra, el Dr. William Alanson White.

Si ... el individuo puede ser suficientemente comprendido sobre la base de sus necesidades de expresión y las cualidades de otros ... necesarios para complementarlo ... él ... florecería y crecería y no solo sería socialmente aceptable y útil, sino también relativamente persona feliz.

Elegir con quién queremos estar, con quién hablar y pasar tiempo con ellos suena como una obviedad. Pero la verdad es que la mayoría de la gente simplemente no lo hace. Sentimos obligaciones y jugamos a la política, y al hacerlo disminuimos el tiempo que pasamos con las personas que nos hacen felices. Más que esto, considere aquellos con poca o ninguna opción: aquellos colocados en hogares de acogida, prisiones, instituciones, hogares grupales, rehabilitaciones, hospitales y, sí, incluso en dormitorios universitarios. ¿Por qué hay tantos problemas interpersonales en estos entornos? Moreno diría que la falta de elección sociométrica es la culpable.

Hace años me contrataron para asesorar a una agencia que estaba teniendo problemas con varias casas nuevas para grupos. Las personas que se mudaron a estos hogares provenían de instituciones y de la comunidad, y lucharon con discapacidades intelectuales, psiquiátricas y, en algunos casos, físicas. Hubo violencia aleatoria, incumplimiento y problemas de personal. Se animó a la agencia a permitir que los residentes eligieran a sus compañeros de cuarto. El personal eligió a sus compañeros de trabajo y las casas a las que fueron asignados. A los tres meses del cambio, los problemas se disiparon. La organización ha cambiado desde hace mucho tiempo la forma en que se asignan los compañeros de habitación y el personal.

¿Qué marcó la diferencia? Quizás Hubert H. Humphrey, ex vicepresidente de los Estados Unidos, lo resumió mejor: "La mejor terapia curativa es la amistad y el amor". Elegir a las personas con las que queremos estar es la base del bienestar personal y colectivo.

Algunas personas nos hacen sentir bien cuando estamos cerca de ellas. Los animo a fomentar, nutrir y cultivar estas relaciones. Pase más tiempo con quienes lo hacen sentir bien y menos con quienes no lo hacen. Si usted es responsable de asignar personas y es posible dejarles elegir con quién estar o adónde ir, hágalo.

Entonces: ¿Pueden otras personas hacernos felices? Sí pueden. Pero solo si son los adecuados.

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