Mi hermana y yo fuimos abusados por mi padrastro, le dije a mi mamá años después y ella se quedó con él
Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2020-03-15Fuimos abusados por mi padrastro cuando teníamos 11 y 6 años. El abuso duró de 2 a 3 años, pero no dejamos a mi mamá hasta los 18 y 13 para vivir con nuestro papá.
Finalmente le contamos a los 20 sobre el abuso. Su respuesta fue "¿Qué se supone que debo hacer? Me dijiste 2 niños demasiado tarde". Estuvo casada con él durante 25 años. Ella se divorció de él y dejó a sus hijos de 14 y 9 años para estar con otra persona. Finalmente volvieron a estar juntos y se volvieron a casar recientemente. No asistimos a la boda.
A pesar de todo esto, realmente amamos a nuestra madre y ella lo ha pasado muy mal, pero no creo que pueda perdonarla. Mi padrastro pidió perdón y mostró verdadero pesar y siento que pude perdonarlo. Mi mamá dice que está arrepentida, pero aún así se las arregla para poner a los demás antes que nuestros sentimientos, mostrándome que no le importo lo suficiente. Barre las cosas debajo de la alfombra y finge que no pasa nada.
Mi hermana y yo sufrimos de un trastorno depresivo mayor y la mía está demostrando ser resistente al tratamiento. Estoy casado desde hace 20 años y tengo 3 hijos. Mi hermana está divorciada y tiene un niño con necesidades especiales. Ha afectado a todas nuestras relaciones, pero mi madre dice que tenemos que asumir la responsabilidad de nosotros mismos como adultos. ¿Hay alguna forma de tener una relación sana con mi madre? (De los Estados Unidos)
A.
No puedes tener una relación sana con alguien que no lo es. Tu mamá ha tomado decisiones sistemáticamente malas en su vida. Ella ha sido cómplice del abuso, abandonó a sus hijos, se volvió a casar con el hombre que abusó de sus hijas, marginó sus necesidades y sentimientos y continúa negociando su vida utilizando los mecanismos de defensa de la negación y la minimización.
Tu mamá no tiene mucho que ofrecer como madre. Sus acciones, decisiones y comportamiento apuntan a alguien que actúa de una manera ferozmente ensimismada. Tampoco parece que tenga la capacidad de asumir la responsabilidad real de sus elecciones y su impacto en usted, y no parece que haya buscado terapia para curarse a sí misma. No es posible tener una relación sana con alguien que se ha convertido en el producto de estas malas elecciones.
Sin embargo, creo que hay algo que puedes hacer al final de la relación que puede ayudarte. Creo que hay otras dos características que se pueden cultivar. Primero, te animo a que cultives tu propia autocompasión por crecer con un padrastro abusivo y una madre negligente. La compasión por ti mismo es importante para desarrollar una actitud compasiva hacia tu madre, que creo que es lo que te puede permitir tener una relación civilizada y respetuosa. La forma en que tu madre necesita que cultives un tipo de desapego de ella en lugar de compromiso. La principal herramienta de este desapego es una actitud compasiva hacia ella, que evoluciona desde una actitud compasiva hacia ti mismo.
Ser compasivo y cuidar su propio bienestar es un proceso continuo. Te estás tratando a ti mismo de una manera similar a como te trataría un mejor amigo. Amor, aliento y apoyo son los mensajes que querrás darte a ti mismo. Existen muchas técnicas para desarrollar la autocompasión y este enlace lo llevará a un breve video en la parte inferior de la página de inicio que puede guiarlo a través de un ejercicio para mejorar y facilitar la autocompasión.
En segundo lugar, una vez que haya podido cultivar la autocompasión, le animo a trabajar en el desapego. En los programas de 12 pasos, esto a menudo se denomina desapego con amor. Esta práctica te libera de mirar a tu mamá en busca de consuelo, relación o mejora. Te permite reconocer y aceptar quién es ella sin intentar cambiarla, pero también sin que hagas grandes esfuerzos para ayudar o desarrollar la relación. El desapego significa que dejas de subir a la montaña rusa de tu vida y está ligado a la de ella en términos de tu bienestar. Al dirigir su atención a la autocompasión y la compasión por sus circunstancias y su vida, se libera de la necesidad de esperar más de ella de lo que ella es capaz.
Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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