6 obstáculos comunes en la terapia de pareja

La terapia de pareja puede ayudar a las parejas a mejorar su relación de muchas maneras. Por ejemplo, ayuda a las parejas a resolver conflictos, aprender a comunicarse de manera eficaz, entenderse mejor, mejorar su conexión emocional y fortalecer su vínculo.

Naturalmente, las parejas pueden enfrentar obstáculos en la terapia que frenan su progreso. Pueden tener suposiciones inexactas sobre cómo funciona la terapia, lo que puede mantenerlos estancados. O pueden retrasar la visita a un terapeuta en primer lugar, lo que solo profundiza sus problemas.

Le pedimos a dos expertos en relaciones que compartieran los obstáculos más comunes junto con lo que las parejas pueden hacer para superarlos. A continuación, encontrará seis obstáculos y soluciones.

1. Querer que el otro socio cambie.

“Cuando los clientes vienen para terapia de pareja, quieren un cambio”, dijo Mudita Rastogi, Ph.D, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Arlington Heights, Ill. “Sin embargo, a veces lo que realmente quieren es que la terapia cambie la comportamiento."

Por ejemplo, pueden querer que el terapeuta cambie los hábitos de gasto de su pareja. Pero les gustaría permanecer igual.

Sin embargo, en la terapia de pareja, "el objetivo del cambio es la relación", dijo Rastogi. Ambos socios deben hacer cambios para mejorar la relación. Ambos necesitan cambiar sus percepciones y comportamientos.

"Por ejemplo, las parejas que quieran cambiar sus peleas por el dinero deberán examinar sus propios patrones en torno al dinero y el papel que juega en su relación".

2. No reconocer su papel.

Otro obstáculo común, y relacionado, es no asumir la responsabilidad de su papel en los problemas de su relación. “La terapia de pareja a menudo puede parecer una sala de tribunal para el terapeuta”, dijo Meredith Hansen, Psy.D, psicóloga clínica que se especializa en consejería de parejas, prematrimonial y de recién casados. Eso se debe a que ambos socios están tratando de comunicar su lado y esperan recibir la validación y los comentarios el uno del otro, dijo.

Puede que se concentren en lo que hizo mal su pareja diciendo: "Tú hiciste esto" o "Yo hice esto porque tú hiciste esto", dijo Hansen.

Sin embargo, para que la terapia de pareja sea efectiva, ambos socios deben reconocer cómo están contribuyendo a la discusión o problema y trabajar para cambiar su comportamiento, dijo. Ella compartió este ejemplo: “Lo siento, sé que no abordé mi queja de la mejor manera. Intentaré expresar las cosas de manera diferente en el futuro ".

3. Guardar secretos.

Algunas parejas comienzan la terapia de pareja con secretos, como una aventura o una adicción, y tienen la intención de guardar esos secretos, dijo Rastogi. Sin embargo, "los clientes que continúan ocultándole secretos a su cónyuge mientras participan en la terapia de pareja se están engañando a sí mismos y a sus seres queridos, y crean barreras para lograr un cambio real".

Si le está ocultando un secreto a su cónyuge, considere sus implicaciones para su relación, dijo. “Los secretos pueden minar la confianza y la vida de los matrimonios. Pueden transformarse en paredes gruesas contra la intimidad interpersonal ".

(Si bien no es necesario que compartas todos tus secretos, es mejor revelar y trabajar con los secretos que actualmente están afectando tu relación, dijo Rastogi).

"Su terapeuta puede ayudarlo con este proceso, y su relación probablemente será más fuerte y tendrá una mayor integridad debido a esto".

Rastogi también señaló que cada médico tiene una forma diferente de manejar los secretos. Ella les explica a las parejas antes de comenzar la terapia que no guardará secretos. Como tal, si una pareja revela que está teniendo una aventura, debe compartirla con su pareja o no puede continuar la terapia.

"Creo que esto me ayuda a satisfacer mejor las necesidades de ambos miembros de la pareja mientras hago un trabajo eficaz".

4. No seguir adelante.

Las parejas pueden ponerse de acuerdo sobre lo que debe cambiar en una relación para que mejore, dijo Hansen. Pero seguir adelante o aplicar técnicas útiles durante una discusión puede ser difícil, dijo.

"Para superar este obstáculo, las parejas deben aprender a ser pacientes entre sí y a trabajar en equipo". Hansen anima a sus clientes a identificar "eslóganes" para los momentos en que una discusión se está saliendo de control, como: "estamos fuera de pista"; "Estamos en espiral"; "necesitamos parar"; "Romper" o "pausar"; o "algo divertido [o] cualquier cosa para interrumpir la pelea".

También sugiere aprender a identificar y luego expresarse cuando se está sintiendo abrumado emocionalmente. Una pista es cuando "siente que está demasiado abrumado para escuchar o participar de una manera productiva".

Y anima a los clientes a que se tomen un descanso de 20 minutos para relajarse y reenfocarse. “Ambas partes deben aprovechar el tiempo para calmarse y ambas deben acordar volver a la discusión después de 20 minutos”.

5. No confiar en el proceso.

Las parejas pueden ingresar a la terapia queriendo una solución rápida o nuevamente queriendo que el médico le diga a su pareja que necesitan cambiar, dijo Hansen. Sin embargo, para mejorar su relación, es importante que las parejas confíen en el proceso de terapia, dijo.

“… [P] ara llegar realmente a la raíz de su conflicto matrimonial y comenzar el proceso de curación, usted y su cónyuge tendrán que invertir su tiempo y comprometerse a aprender a ser vulnerables el uno con el otro, expresando sentimientos en lugar de pensamientos, reconociendo tu papel en el baile y aprender a escuchar lo que realmente dice tu pareja ".

6. Esperar demasiado.

“Muchas parejas utilizan la terapia de pareja como última parada antes de dirigirse a su abogado de divorcio o al tribunal”, dijo Rastogi. Sin embargo, es menos probable que estas parejas mejoren su relación, dijo.

Si un conflicto está afectando negativamente a su matrimonio y no desaparece, busque ayuda temprano. Evite esperar y esperar que pase. "No lo hará".

Si va a terapia como último recurso, Rastogi enfatizó la importancia de mantener la mente abierta. Las "parejas que buscan ayuda tardíamente" también pueden usar la terapia para "sopesar sus opciones, resolver algunos conflictos o incluso planificar una separación estructurada que mantenga su relación civilizada y funcional".

En última instancia, consulte a un terapeuta de parejas lo antes posible. "Si usted y su pareja tienen dificultades, busque ayuda mientras ambos están dispuestos a hacer cambios y están comprometidos con la relación", dijo Hansen.