10 preguntas para evitar la crianza compartida pasivo-agresiva

Su hijo oye (y siente) todos esos sutiles disparos que le da a su ex.

Todos conocen los conceptos básicos de la crianza compartida: manténgase enfocado en los niños, no los use como mensajeros, nunca use a sus niños como chivos expiatorios, llegue a tiempo y no hable negativamente de su ex frente a sus hijos. Todo parece bastante sencillo y factible, al menos en la superficie.

Pero la vida real no se vive en la superficie y, a veces, en todo ese "intento" de ser amable, en realidad estás siendo pasivo-agresivo y probablemente estás haciendo más daño que bien. La mayoría de las veces es bastante obvio si te estás ocupando de lo básico o no. Sabes si te mantienes enfocado en los niños, o si los usas como mensajeros o chivos expiatorios, o si llegas a tiempo, pero lo que podría no ser tan obvio es si estás exponiendo más energía tóxica y negatividad hacia tu ex. de sus hijos de lo que se da cuenta.

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Comunicarse positivamente sobre su ex frente a sus hijos es probablemente la parte más difícil de la crianza compartida después del divorcio porque "tratar de ser amable" es a menudo la forma extraña de nuestra cultura de excusar el comportamiento pasivo-agresivo.

Entonces, ¿cómo saber si estás siendo un ángel de la crianza compartida o un ex-agujero pasivo-agresivo? Veamos un par de ejemplos de padres que están "tratando de ser amables".

Escenario uno: una madre recibe una llamada telefónica de su ex para informarle que llega 15 minutos tarde. Cuando cuelga el teléfono, deja escapar un suspiro antes de darse la vuelta, sonreírle a su hijo y decir: "Parece que tu padre va a llegar 15 minutos tarde a recogerte de nuevo".

No fue tanto lo que dijo sino que lo dijo mientras suspiraba y ponía especial énfasis en la palabra "otra vez". Sí, sus palabras fueron objetivamente precisas y lo suficientemente educadas, pero su suspiro y un leve comentario al padre (con una sonrisa en su rostro) comunican una falta de respeto por el padre de su hijo.

¿Su argumento? Solo estaba tratando de ser amable y hacerle saber a mi hijo que su padre llegará tarde, no es mi culpa que mi ex sea tan desconsiderado y no ponga a su hijo primero como lo haría un padre real. La verdad es que la gente llega tarde a veces, ella está siendo una ex-agujero.

Escenario dos: un padre divorciado recoge a su hija de la escuela y le pregunta cómo estuvo el día. Ella le dice que fue genial porque Julie, su mejor amiga, compartió su almuerzo con ella. Papá le pregunta a su hija si también compartió su almuerzo con Julie. Ella responde: “No. No almorcé ".

La presión arterial de papá comienza a subir instantáneamente cuando se enfurece sobre lo egoísta, cruel y estúpido que es su ex esposa al olvidar empacar el almuerzo de su hija o darle dinero para el almuerzo. Respira hondo un par de veces antes de decir: “¡Debes estar hambriento! Pasemos por McDonald's y consigamos algo de comer, ya que a tu mamá se le olvidó que necesitas almorzar. Luego nos dirigiremos a casa para que puedas comenzar con tu tarea ".

Aunque este padre hizo muy bien al preguntar sobre el día de su hija, lo perdió cuando sacó conclusiones sobre lo que sucedió y la culpa de su ex. Aunque estaba “tratando de ser amable”, lo que realmente hizo fue decirle a su hija que él cree que su madre es una madre mala y negligente. Lo que no recordaba es que los niños a veces solo cuentan una parte de la historia. Él ignoraba por completo que su hija no almorzó porque lo dejó en el asiento trasero del auto de su madre esa mañana.

Cuando saca conclusiones precipitadamente (ansioso por encontrar al otro padre en falta) antes de comprender toda la historia, no está siendo amable, ¡está siendo un ex-agujero!

Omita el comportamiento pasivo-agresivo: la crianza conjunta no es fácil, pero no hay una excusa válida para el comportamiento pasivo-agresivo disfrazado de "tratar de ser amable". Cuando sus palabras dicen una cosa, pero su tono, lenguaje corporal y energía en general dicen algo más, su hijo lo capta alto y claro. Ellos leen y recuerdan cada mensaje que envías sobre tu opinión sobre su otro padre. Sonríe todo lo que quieras, tu actitud amarga brilla.

Su trabajo como padre es tener integridad en cada interacción con su hijo. (No siempre es fácil, pero el trabajo es el trabajo). Esto no significa que serás un padre perfecto o que deberías esperar que tu ex sea perfecto. Lo que sí significa es que usted es responsable de verificar consigo mismo para ver dónde podría estar comportándose como un ex-agujero pasivo-agresivo en lugar de ser realmente un co-padre positivo y cooperativo.

Aquí hay 10 preguntas que debe hacerse para ayudarlo a verificar la integridad de su crianza compartida:

1. ¿Qué le acaba de comunicar mi tono de voz a mi hijo?
2. ¿Qué dice realmente mi lenguaje corporal?
3. ¿Recibí la historia completa de mi hijo antes de reaccionar o sacar conclusiones sobre mi ex?
4. ¿Estoy compartiendo datos con mi hijo sobre mi ex o estoy superponiendo mi propia historia y sintiéndome por encima de esos hechos?
5. ¿Estoy juzgando a mi ex con más dureza de lo que me juzgaría a mí mismo (por ejemplo, encontrar faltas en ellos por los errores que usted comete también)?
6. ¿Estoy tomando mi frustración y resentimiento con mi ex hacia mi hijo (por ejemplo, criticar a su hijo cuando surge el tema de su ex)?
7. ¿Estoy permitiendo que mis hijos tengan sus propios pensamientos y sentimientos o impongo los míos (por ejemplo, “Debes sentirte tan decepcionada de que tu madre haya hecho eso”)?
8. ¿Es realmente útil para mí expresar este pensamiento / opinión frente a mi hijo en este momento (o alguna vez)?
9. ¿Es lo que estoy compartiendo información apropiada para la edad de mi hijo?
10. ¿Mis palabras y acciones les permiten a mis hijos la oportunidad de amar a su otro padre abiertamente y sin pedir disculpas cuando están conmigo?

Si sus respuestas a estas preguntas no son las que sabe que deberían ser, entonces es hora de detener la agresión pasiva disfrazada.

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¿Cómo se cambia el rumbo de este comportamiento?

Reconocerlo. Quizás disculparse con su hijo (o incluso con su ex) y admitir que se ha estado comportando de esta manera y darse cuenta de que no es útil. Además, busque apoyo. No te equivocas por tener un resentimiento persistente o una ira no resuelta hacia tu ex, pero te equivocas por dejar que se filtre en tus interacciones con tu hijo. Ámate lo suficiente como para brindarte apoyo: programa una cita con un profesional que te ayude a procesar y superar ese resentimiento para que puedas responder a tus hijos con una sonrisa real en tu rostro.

Este artículo invitado apareció originalmente en YourTango.com: Why Passive-Aggressive Co-Parenting Hurts Your Child.