¿Es el "amor ciego" demasiado bueno?
Claramente, la gente ha percibido el amor como una fuerza incapaz de percibir los defectos de los demás durante cientos, si no miles, de años. Incluso un versículo de la Biblia dice que “[el amor] no guarda rencor. El amor no se deleita en el mal, sino que se goza en la verdad ”(1 Corintios 13: 5-6).
Pero aquí radica el enigma: ¿cómo puede el amor “regocijarse en la verdad” y “no guardar rencor”? ¿No sería una percepción falsa ignorar las malas acciones del amor?
Y, sin embargo, esta es la teoría detrás del sesgo del amor es ciego.
El sesgo del amor es ciego describe la tendencia a percibir a quienes amamos (en particular a quienes amamos románticamente) de una manera extra positiva, pero también menos realista. Estas llamadas "ilusiones positivas" fueron analizadas por primera vez específicamente por los psicólogos Shelley Taylor y Johnathon Brown en 1988. Llegaron a la conclusión de que la ceguera de un individuo a los defectos de otra persona está realmente correlacionada con un mayor bienestar psicológico de ese individuo.
Desde este descubrimiento, muchos investigadores han corroborado los efectos beneficiosos de las ilusiones positivas en las relaciones románticas. Sin embargo, a medida que se desarrollaba este tema, la investigación también ha cuestionado la otra cara del amor: ¿qué sucede después de la desilusión? Después de todo, las ilusiones positivas solo pueden llevarte tan lejos.
Aunque las ilusiones positivas, o las experiencias del “sesgo del amor es ciego”, pueden correlacionarse con el nivel de satisfacción en la relación, Swami et al. (2009) descubrieron una relación negativa entre el grado de amor ciego y la duración de la relación. Esto sugiere que a medida que progresa una relación y un individuo llega a conocer mejor a su pareja (o posiblemente con una menor satisfacción derivada de la relación), el sesgo del amor es ciego puede disminuir en fuerza.
Pero si esta perspectiva brillante disminuye con el paso del tiempo, ¿no disminuiría también la calidad percibida de la relación?
Después de que las ilusiones positivas hayan disminuido, uno podría comenzar a buscar mejores alternativas a la persona que alguna vez pensó que era "perfecta". En este punto, la satisfacción y el compromiso con la relación también se verían comprometidos y la relación podría estar peor que si esas ilusiones positivas nunca hubieran existido en primer lugar.
En un estudio más reciente, Swami y sus colegas descubrieron una relación correlacional positiva entre las ilusiones positivas en las relaciones y ciertos tipos de celos, especialmente los celos ansiosos (2012). Celos ansiosos se refiere a un proceso en el que un individuo reflexiona sobre la posibilidad de la infidelidad de su pareja y experimenta sentimientos de ansiedad, sospecha, preocupación y desconfianza (Barelds & Dijkstra, 2006). Después de todo, si percibe a su pareja como perfecta, ¿no le preocuparía que los demás también lo perciban de esta manera?
Pero, ¿qué ocurre con los casos de desilusión aún más extremos? ¿Qué sucede después de que Adán traiciona a Eva?
En los casos de traición de la relación, el compromiso con la relación, más que las ilusiones positivas del otro, tiende a ser la motivación más fuerte para el perdón y la continuación de la relación (Finkel et al., 2002). Después de todo, sin un verdadero compromiso mutuo, una relación basada únicamente en ilusiones positivas es simplemente un amor fatuo y no puede sostenerse a largo plazo.
Esta situación ciertamente es válida para muchas relaciones de celebridades, que generalmente son de corta duración y terminan en algún tipo de gran catástrofe como la infidelidad. Dado que las celebridades son los íconos definitivos de las ilusiones positivas, es fácil comprender cómo se puede construir una relación a partir de impresiones falsas y convertirse rápidamente en insostenible.
En general, parece que las ilusiones positivas pueden ser beneficiosas durante la fase de "luna de miel" de la relación. Pero después de que termina esa etapa, la aceptación de los defectos del otro, no solo pasarlos por alto, es realmente lo que mantendrá una relación saludable y próspera.
Referencias
Barelds, D. P. H. y Dijkstra, P. (2006). Formas reactivas, ansiosas y posesivas de celos y su relación con la calidad de la relación entre heterosexuales y homosexuales. Revista de homosexualidad, 51 (3), 183-198. doi: 10.1300 / J082v51n03_09
Swami, V., Inamdar, S., Steiger, S., Nader, I. W., Pietschnig, J., Tran, U. S. y Voracek, M. (2012). ¿El lado oscuro de las ilusiones positivas? Asociaciones entre el sesgo del amor es ciego y la experiencia de los celos. Personalidad y diferencias individuales, 53 (6), 796-800. dx.doi.org/10.1016/j.paid.2012.06.004
Swami, V., Stieger, S., Haubner, T., Voracek, M. y Furnham, A. (2009). Evaluar el atractivo físico de uno mismo y de su pareja romántica: correlatos individuales y de relación del sesgo del amor es ciego. Diario de diferencias individuales, 30 (1), 35-43. doi: 10.1027 / 1614-0001.30.1.35
Taylor, S. E. y Brown, J. D. (1988). Ilusión y bienestar: una perspectiva psicológica social sobre la salud mental. Boletín psicológico, 103(2), 193-210.
doi: 10.1037 / 0033-2909.103.2.193
