3 consejos para escuchar de verdad

Todos queremos ser escuchados. Queremos que nos entiendan. Queremos una atención completa mientras compartimos nuestros pensamientos, sentimientos, preocupaciones, triunfos y pruebas; como nos compartimos. Eso significa que la otra persona no está jugando con el teléfono ni viendo televisión. Los oyentes no se distraen de otras formas. No nos están interrumpiendo. No nos están juzgando. No nos están apurando. Están escuchando, en silencio y con paciencia, lo que tenemos que decir.

Pero muchos de nosotros no somos muy buenos para escuchar. Porque, resulta que escuchar no es tan fácil. No es un instinto natural o un rasgo de carácter. Escuchar bien es una habilidad. Requiere esfuerzo.

Como escribe Michael P. Nichols, Ph.D, en El arte perdido de escuchar: cómo aprender a escuchar puede mejorar las relaciones, La escucha atenta y sincera “requiere una moderación enérgica y desinteresada. Para escuchar bien debemos olvidarnos de nosotros mismos y someternos a la necesidad de atención de la otra persona ".

Cuando escuchamos bien, no solo recibimos información, también "damos testimonio de la experiencia de otro". Tomamos un interés genuino en el orador, suspendemos nuestra propia agenda y dejamos de pensar en lo que queremos decir, escribe Nichols, terapeuta y profesor de psicología en el College of William and Mary.

"Temporalmente, al menos, escuchar es una relación unilateral".

El arte perdido de escuchar está repleto de información valiosa (y sorprendente) sobre cómo escuchar, historias de la vida real, ejemplos claros y ejercicios que podemos probar. Esto es importante, porque a veces pensamos que estamos mostrando empatía y apoyo, y sin embargo, estamos haciendo todo lo contrario.

A continuación se muestran tres consejos del libro.

No confunda la simpatía con la empatía

A veces, mostramos un nivel exagerado de preocupación (por ejemplo, "¡¡¡Oh, eso es terrible !!!"). Creemos que solo estamos siendo compasivos. Pero, como escribe Nichols, "actuar angustiado no es lo mismo que escuchar". Y las respuestas exageradas pueden parecer falsas y condescendientes.

Nichols comparte la diferencia entre simpatía y empatía: “La simpatía es más limitada y limitante; significa sentir lo mismo que en lugar de ser comprensivo. Tampoco significa empatía, como muchas personas parecen pensar, preocuparse, elogiar, animar, exaltar, consolar o incluso animar. Significa comprensión ".

Sea tranquilizador en los momentos adecuados

Si un ser querido está asustado, triste o molesto, naturalmente queremos tranquilizarlo. A nadie le gusta ver sufrir a sus amigos o familiares. Pero para las personas que están derramando su alma, la tranquilidad puede parecerles despectiva.

“Una gran cantidad de escucha fallida toma la forma de decirle a la gente que no se sienta como ellos”, escribe Nichols.

Cuando escucha las preocupaciones y el dolor de la gente, transmite que los está tomando en serio.

Por supuesto, a veces, una persona quiere estar tranquila. Como ejemplos, Nichols señala que esto podría suceder cuando no está satisfecho con su corte de pelo y un amigo dice: "No, se ve bien"; o está molesto por no haber logrado mucho y alguien enumera todos sus increíbles logros, lo que lo hace sentir mejor.

No siempre es fácil saber cuándo alguien quiere que lo escuchen o lo tranquilicen. Según Nichols, “Cuanto más un hablante exprese sus dudas o preocupaciones o inquietudes de manera interrogativa o tentativa, es más probable que desee que lo tranquilicen. Cuanto más fuertes sean los sentimientos, más probabilidades habrá de que aprecie ser escuchado y reconocido ".

¿Y si no está seguro? "En caso de duda, escuche".

Suspenda sus suposiciones

Muchos de nosotros hacemos suposiciones sobre lo que otros van a decir. Saltamos a conclusiones. Cortamos a la gente y terminamos sus frases. Interrumpimos con: "¡Oh, lo sé!" o "¡Yo también!" o "¡Odio cuando eso sucede!"

Cuando hacemos esto, tenemos buenas intenciones. Queremos ser amables. Pero la otra persona recibe el mensaje de que simplemente no estamos escuchando.

Una vez más, el núcleo de una buena escucha es la empatía. La empatía requiere dos cosas: la primera es ser abierto como un “cinéfilo que se deja absorber por una película y conmover a los actores”, escribe Nichols. El segundo es "dejar de sentir con un orador para pensar acerca de su. ¿Que esta diciendo ella? ¿Sentido? ¿Sensación?"

En lugar de suponer que comprende cómo se siente alguien, incluso si ha estado en una situación similar, pregunte. Por ejemplo, el hecho de que viajar te estrese no significa que también sea estresante para tu pareja. O tal vez sea estresante para tu pareja pero por motivos muy diferentes.

La apertura empática, escribe Nichols, es el "medio esencial para descubrir cómo se ven las cosas desde el interior del mundo de esa persona".

Así que la próxima vez que escuches a tus amigos o familiares, sé receptivo y no trates de cambiar cómo se sienten. En su lugar, intente comprender, intente descubrir cómo es la vida para ellos.

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