Respete los límites de su hijo durante el divorcio
En contraste, los límites de los padres generalmente se vuelven más permeables a medida que los niños crecen. Con los niños mayores, los padres comparten más pensamientos y sentimientos. Sería ridículo que un padre le contara a un bebé sobre las finanzas del hogar, y esto sería confuso y posiblemente una carga para un niño en edad de escuela primaria. Sin embargo, un padre puede y debe poder hablar sobre finanzas con un adolescente en mayor medida, especialmente porque esto puede ser relevante para los planes de trabajo o matrícula universitaria.
En un divorcio, hay ciertas áreas de discusión que no tienen ninguna contribución positiva al bienestar o al conocimiento del mundo del niño y solo pueden tener un efecto negativo. Los temas que violan los límites normales entre padres e hijos y que no son apropiados para discutir con los niños incluyen:
- Falta de contribución financiera de uno de los padres
- El comportamiento hiriente de uno de los padres hacia el otro
- Infidelidad
- Sexo
- Resentimiento hacia un co-padre
- Ira hacia un co-padre
- Ansiedad por el futuro
- Un co-padre se equivoca sobre cómo ser padre
- La historia temprana del matrimonio y cuando las cosas empezaron a ir mal
- Una letanía de cada evento detallado que ocurrió en el intento de los padres de salvar el matrimonio (por ejemplo, decir que fue a terapia está bien, pero no es el enfoque de cada sesión, los pensamientos del consejero, los falsos comienzos en la reconciliación y así sucesivamente).
Un niño puede preguntar sobre estos temas, incluso de manera persistente. Sin embargo, no importa quién inicie conversaciones de esta naturaleza, pueden ser psicológicamente dañinas para su hijo. Si un niño es un adulto (y la edad adulta hoy en día, cultural y psicológicamente, parece comenzar después de la universidad), puede abordar estos temas a su discreción, pero aún no es muy generoso emocionalmente con su hijo. No hay ningún lado positivo en el hecho de que su hijo cargue con sus pensamientos, recuerdos o miedos dolorosos.
Enredo es el término para una relación entre padres e hijos que es excesiva y poco saludable. Las relaciones enredadas se caracterizan por la falta de límites entre un padre y un hijo. En una relación enredada, el padre comparte pensamientos, sentimientos, esperanzas y temores que no son apropiados para el desarrollo del niño para que los escuche.
El mayor deseo de los niños es sentirse cercanos y amados por sus padres, por lo que si intuyen o se les dice que un padre necesita apoyo emocional, quieren brindárselo. Incluso pueden pedir repetidamente al padre que confíe, hasta que realmente parezca que el niño es el que está creando la relación de confidente.
Incluso si su hijo inicia conversaciones que involucran confidencias a nivel de adultos, es su obligación evitar o finalizar estas conversaciones. Su hijo puede parecer tranquilo y comprensivo durante sus conversaciones, pero es probable que esté rumiando sobre estas ideas y ejerciendo energía emocional para descubrir cómo resolver sus problemas.
Si ha estado compartiendo información y confidencias inapropiadas con su hijo, no se desanime. No dañó irreparablemente a su hijo, pero debe cambiar su curso. Los niños son muy resistentes y pueden cambiar de trayectoria fácilmente si un adulto los guía suavemente en una mejor dirección. Por eso la terapia funciona tan bien con los niños. Lo mejor que puede hacer ahora es reconocer que ha caído en un patrón disfuncional con su hijo y asumir la plena responsabilidad de llevar su relación por un camino más saludable.
Un buen primer paso es decirle abiertamente a su hijo que se ha equivocado al compartir gran parte de sus sentimientos sobre el divorcio y el otro padre de su hijo. Luego discúlpese y dígale al niño cuál será el nuevo patrón en el futuro. Específicamente, dígale a su hijo que ya no compartirá tantos pensamientos y sentimientos privados de adultos. Diga que estos sentimientos son solo para adultos, y puede ser estresante para los niños escuchar lo molestos que están sus padres todo el tiempo. La mayoría de los niños conocen la palabra "inapropiado", por lo que esta es una buena palabra para describir cómo ha estado actuando.
Su hijo puede protestar primero, equiparando la pérdida de la confianza con la pérdida del amor o el respeto, así que asegúrese de asegurarle a su hijo que en realidad es porque lo ama tanto que está haciendo este cambio saludable. Explique que ha estado confiando demasiado en su hijo y que no quiere que su hijo se preocupe más por usted. Asegúrele a su hijo que estará bien y que recurrirá a otros adultos y profesionales para que lo ayuden con el estrés del divorcio. Aunque su hijo puede decir que sus confidencias son bienvenidas, eventualmente se sentirá aliviado si deja de compartir los detalles de su vida emocional. Esto liberará a su hijo para que vuelva a ser un niño.
Este artículo fue extraído del nuevo libro de la Dra. Samantha Rodman, Cómo hablar con sus hijos sobre su divorcio, disponible para su compra aquí.
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