Relaciones: cuando el silencio es dorado

Podríamos pensar que nuestras palabras habladas expresan lo que la gente asimila. Sin embargo, los estudios del Dr. Albert Mehrabian y sus colegas (1) confirman la veracidad de la conocida máxima: “No es lo que dices; así es como lo dices ".

Esto es lo que encontraron con respecto a qué parte del mensaje recibido por el oyente se basa en las palabras, la voz y el lenguaje corporal del remitente cuando las personas se comunican sobre sus sentimientos y actitudes:

  • Palabras habladas: 7 por ciento
  • Tono de voz: 38 por ciento
  • Lenguaje corporal: 55 por ciento

El tono de voz incluye volumen e inflexión. Ejemplos de lenguaje corporal incluyen contacto visual o falta de él, expresión facial, posición del cuerpo (como mirar hacia la otra persona o alejarse de ella, brazos abiertos o cruzados) y postura. Especialmente durante una conversación importante, esté atento a su tono de voz y lenguaje corporal, así como a las palabras que dice.

Recuerda sonreír cuando expreses agradecimiento y mirar a tu pareja a los ojos cuando quieras conectarte. Use una voz amable y suave si quiere parecer tolerante y compasivo, incluso cuando discuta un problema o desafío. Cuando se sienta uno al lado del otro, en lugar de uno frente al otro, ayuda a fomentar un sentido de cooperación.

El don del silencio

No decir nada puede ser la forma de comunicación más amable y eficaz cuando se hace con sensibilidad, especialmente cuando su pareja más necesita sentirse escuchada y comprendida. Escuchar con total concentración, sin inyectar sus propios pensamientos y sentimientos en el momento, puede ser un regalo preciado.

El Dr. Larry Meredith, mi antiguo jefe en el Centro de Evaluación y Tratamiento de Alcoholismo de San Francisco, finalmente se convirtió en el Director de Salud y Servicios Humanos del condado de Marin, donde resido. Después de que dio una charla y bajó del escenario, me uní a un grupo que lo rodeaba, esperando mi turno para saludarlo.

Una mujer furiosa se acercó y procedió a criticarlo en voz alta sobre un asunto del que ella lo consideraba responsable. ¿Larry se defendió? ¿Pedir disculpas? ¿Repetirle lo que había escuchado para que supiera que había estado escuchando? Pregúntele qué quería que hiciera ahora.

No. Él permaneció en silencio mientras la miraba a los ojos con una expresión sorprendentemente compasiva mientras ella hablaba y después de terminar. Unos segundos después, su rostro se suavizó. Mirándolo con aprecio, ella dijo: "Gracias" y se alejó.

Larry sabe cómo hacer que todos sientan que valora lo que tienen que decir y que comprende, porque escucha y se preocupa genuinamente.

Escuchar puede decir más que palabras

El estilo de escucha compasivo de Larry sirve como modelo para aplicar en el matrimonio. Su cónyuge puede quejarse de una inquietud laboral, un conductor descortés o de usted. Lo que más se desea, al menos al principio, es saber que está realmente escuchando completamente. A menudo, lo mejor que puede hacer es proyectar esta actitud con sinceridad y en silencio.

La escucha compasiva ocurre naturalmente cuando sentimos empatía. No es una "técnica" o algo que podamos fingir. Escuchar a medias mientras mira un teléfono inteligente o la pantalla de un televisor es contraproducente. Fingir escuchar cuando nuestros pensamientos están en otra parte muestra una falta de preocupación. Prestate atencion a ti mismo. Sepa cuándo están realmente presentes el uno para el otro.

Si se desea una respuesta verbal, la persona puede solicitar su opinión o consejo. Si no está seguro, puede preguntar: "¿Quieres escuchar mis pensamientos?" Sus comentarios pueden ser útiles, si los solicita.

Muchos de nosotros descubrimos que desahogarnos nos ayuda a procesar nuestros pensamientos y sentimientos. Cuando simplemente se nos escucha, a menudo surge una solución desde adentro, como por arte de magia. Que es, por cierto, lo que ocurre en una buena psicoterapia.

El desafío es evitar inyectar nuestros propios pensamientos y sentimientos en la conversación cuando no se los pida. Puede ser necesario un esfuerzo consciente para notar cuándo estamos tentados a saltar demasiado rápido. Inhale y exhale unas cuantas veces, luego vuelva a la escucha pura.

Ciertamente, hay un lugar para las palabras. Sin embargo, la mayor parte de la comunicación, y a menudo la más poderosa, se expresa con silencio.

Referencias

  1. A. Mehrabian y M. Wiener, "Decoding of Inconsistent Communications", Revista de personalidad y psicología social 6 (1967): 109–14; y A. Mehrabian y S. R. Ferris, "Inferencia de actitudes a partir de la comunicación no verbal en dos canales", Revista de psicología de consultoría 31, no. 3 (1967): 248–52. Otros artículos pertinentes se enumeran en el sitio web de Mehrabian en "Personalidad y comunicación: libros psicológicos y artículos de interés popular", www.kaaj.com/psych

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