Soy mi propio bipolar
Todo lo que mi mente evoca parece tan brillante en ese momento. Mis sentimientos parecen apropiados y válidos en mi cabeza. ¿Cómo se atreve alguien a decirme lo contrario? Pero, por desgracia, estos trabajos de locos merecen crédito, ya que me han mantenido con vida, me han apoyado, me han enseñado a ser fuerte y hay un lugar especial en mi corazón y en mi mente que los ama y aprecia más de lo que las palabras pueden expresar. Entonces, gracias a los locos, permanezcan locos.
No se equivoquen, desprecio a estos locos todo el tiempo, especialmente cuando tienen razón en asuntos que conciernen a mi salud mental. Por ejemplo, cuando me sugieren que participe en actividades físicas, tomar medicamentos o meditar para "calmarme". ¿Seriamente? Así es como sé que no son normales. Cuando despotricando apasionadamente sobre mis brillantes pensamientos e ideas aceleradas, estas son literalmente las tres peores sugerencias del mundo. Incluso si tuviera que admitir que funcionan, lo cual no haré, siguen siendo horribles y terribles y deberían prohibirse como sugerencias para mí con efecto inmediato.
Está bien, está bien, entonces, ¿a qué me refiero? Después de 27 años de lucha, decidí abrir mi mente a la idea de que soy "bipolar".
Espera, no, todavía creo que suena ridículo. Regresé y puse comillas alrededor de la gran "palabra b" mala. Me quedaré con el título de este artículo y solo admitiré lo siguiente:
Soy Shannon y soy mi propio bipolar. Tengo una imaginación que no se puede controlar ni sedar. Mi mente tiene un gran sentido del humor y me engaña todo el tiempo. Los medicamentos me permiten ser un ser humano de alto funcionamiento que puede disfrutar de las cosas de la vida, solo cuando decido tomarlos constantemente (vómitos). Hay una gran excepción y es cuando mi archienemigo ataca todos los meses. Entonces me convierto en una gran bruja ansiosa del síndrome premenstrual. Mi madre dice: "¡Manténgase alejado!" ¿Qué tan increíblemente no es gracioso?
… Aunque es un buen consejo para el público en general.
Hacia adelante:
Ahora mismo son las 1:41 p.m. el jueves 2 de julio de 2015 y me siento bendecido por tener medicamentos, profesionales de la salud mental y familiares y amigos cariñosos que me han mantenido con vida para imaginar y sentir todo lo que hago, cada segundo de cada día.
Debes saber que recientemente decidí abrir mi mente a todo este concepto de aceptación. Por reciente me refiero a ayer por la mañana, miércoles 1 de julio mientras fumaba un cigarrillo en el balcón. Y luego, hace aproximadamente una hora hoy, estaba en Barnes and Noble buscando un libro sobre el tema “bipolar” y no encontré ninguno de mi agrado. Eso me enfureció un poco. Entonces, naturalmente, llegué a casa y comencé a escribir mi propio libro. Y así es como funciona. Asumir nuevos proyectos para los que no tengo tiempo es mi forma de operar.
Actualmente estoy en la escuela de posgrado para recibir asesoramiento y normalmente trabajo también durante el día. Sin embargo, el trabajo está en una pequeña pausa porque hace tres meses descubrí, sin que yo lo supiera, que mi esposo usaba activamente drogas y alcohol. De hecho, incluso tomó los medicamentos que me recetaron que yo mismo no tomé. Que irónico. Me tiró por un bucle, por decirlo a la ligera. Así que estoy en recuperación, trabajando en mí mismo en Al-Anon y muy agradecido por eso. Mi esposo es increíble y también está trabajando en su recuperación y estamos en un nuevo capítulo de la vida. Mi cerebro nunca imaginó todo ese escenario. De hecho, solo lo llevé al hospital porque estaba convencido de que tenía un tumor cerebral. Dramático, lo sé.
El punto es que soy una chica ocupada con mucho que hacer, pero siempre soñando con nuevas empresas. ¿Sabías que la semana pasada estaba buscando en Google lo que se necesita para convertirme en padre de crianza? Más tarde decidí dejar eso en espera. Los locos me dijeron que no era una gran idea en este momento. Lo que realmente quieren decir es que nunca será una buena idea, pero son demasiado amables para decirlo. ¿O tal vez me lo estoy tomando como algo personal y tal vez suceda algún día? Ehhhhhh, lanzaré la idea nuevamente en 2016 solo para ver lo que dicen e informar.
Desafortunadamente, leí en un gráfico que asumir varios proyectos es un signo de la "palabra b". Mierda. Gracias, Google.
Ahora, el martes por la mañana habría probado un motor de búsqueda diferente con la esperanza de que apareciera un gráfico diferente y más preciso de "bipolar"; uno que no describe mi personalidad y comportamientos. Pero me doy cuenta, mientras escribo, que habría sido una pérdida de tiempo. Tengo una idea mucho mejor: hacer mi propio gráfico con todas las cosas únicas sobre mí que solo yo sabría. Agregue eso a mi lista de esfuerzos: haga un nuevo gráfico, haga que Google lo enumere primero, con una plantilla gratuita diseñada para que otros la completen y publiquen. Pensé en todo esto en el tiempo que me llevó escribirlo. Mi mente trabaja diecisiete pasos por delante de mis dedos, como mínimo. Las ideas no se detienen. Pero ahora estoy aburrido de escribir y pensar en la cena, así que lo retomaré en algún momento, o tal vez nunca, sin estar claro.
