No se lo que está mal

No estoy muy contento. Me siento extremadamente solo. Vivo con una abuela que constantemente se queja de que odia que no haga mucho, tiene grandes expectativas, me dice que no puedo irme a vivir por mi cuenta y me dice que mi cambio de cabello es malo. Dejé de estar cerca de mis hermanas aproximadamente. 13 años. Y no estoy cerca de ninguna familia. No tengo amigos, solo conocidos ocasionales en la escuela. No hace falta decir que estoy bastante solo y no salgo mucho de casa. Me han acosado gran parte de mi vida (en la escuela): el décimo y el undécimo fueron, con mucho, los peores. Me siento muy inseguro y consciente de mí mismo ahora, me he convertido en una especie de perfeccionista y desarrollo altas expectativas de mí mismo. Me siento abrumado y frustrado por pequeños errores y soy duro conmigo mismo. No me ducho mucho ni cuido mi salud general como sé que debería hacerlo; se ha vuelto difícil hacerlo con regularidad. Tampoco disfruto muchas cosas ... al menos por lo que experimenté. Hace 2 años (y más allá), realmente disfrutaba dibujar, hablar con personas en línea a través de juegos, diseñar sitios web. Ya no me interesa nada de eso. Mis días consisten en la escuela, videos de YouTube, lectura ocasional de cómics y buscar dietas a las que siempre renuncio de todos modos. Despertando a pesar de que desearía poder dormir para siempre.

La mayor parte de mi tristeza viene en oleadas cortas y aleatorias durante el día o la noche. ¿Al menos creo que es tristeza? Es como si mi corazón se hundiera como cuando lloras, me siento incómodo y débil / pesado, y los malos pensamientos se precipitan un poco por mi cabeza. Lo que es extraño es que me he sentido reconfortado con mi tristeza. A veces incluso quiero que algo me vaya mal. A veces pienso que ninguno de mis sentimientos es real y solo siento estas cosas para llamar la atención, o incluso mis pensamientos e incluso los recuerdos no son reales o son exagerados. Porque me siento normal la mayor parte del tiempo, entonces no ... Le miento mucho a la gente; Por supuesto que me mentiría a mí mismo, solo desearía no sentir nada en absoluto. No quiero vivir pero al mismo tiempo quiero. Estoy atrapado en una incomodidad constante y me niego a ayudarme a mí mismo. Tal vez me odio tanto a mí mismo o tal vez no lo merezco. (De los Estados Unidos)

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

Respeto la dificultad y te acercas para encontrar una respuesta. Eres una persona valiente por ver lo que te aflige. Hablaría con uno de sus consejeros escolares sobre el acoso. Los consejeros escolares ahora están capacitados para ayudar a los estudiantes a enfrentar esto. Sé que es mucho pedir, pero has dado el primer paso aquí y mereces sentirte mejor. Habla con los consejeros para que te ayuden a desentrañar lo que está pasando. Los pensamientos y sentimientos que tiene no son aleatorios. Son el resultado directo de los matones y tu situación con tu abuela. Mereces sentirte mejor. Cualquier otro pensamiento es solo una reacción a las personas difíciles con las que ha tenido que lidiar. Habla con el consejero hoy.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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