Luchando con ROCD

Por favor tengan paciencia conmigo ya que nunca antes había publicado y esto es muy difícil de escribir. No busco simpatía, ni mucho menos, y me doy cuenta de que cualquier crítica dura que reciba es muy probable que la merezco por completo.

Soy un hombre de 40 años y crecí en una casa amorosa con buenos padres amorosos. He sufrido mentalmente desde que tengo uso de razón. Desde que tenía 10-11 años he tenido muchas variedades de ocd. Hocd, Pocd, "Conducir en el lado equivocado de la carretera" Ocd, Harm Ocd. Finalmente me diagnosticaron cuando tenía poco más de veinte años y me recetaron Clomipramina 75 mg, que he tomado de forma intermitente desde entonces.

Estas pastillas fueron literalmente mi salvavidas. Me quitaron las cavilaciones, los pensamientos intrusivos y la preocupación constante, por lo que en lugar de operar al 10% pude operar al 85% y llevar una vida razonablemente normal, con solo un problema ocasional.

Conocí a mi actual pareja en 2000. Ella es un ángel. Ella es cariñosa, cariñosa, compasiva, hermosa y cualquier cosa que un hombre pueda desear. Tenemos dos niños hermosos que me adoran y a quienes adoro. La relación fue buena con los altibajos habituales, pero en 2013 empezamos a distanciarnos. Ella me ridiculizaba y menospreciaba, y aunque eso dolió profundamente en ese momento, creo que, en retrospectiva, pudo haber estado sufriendo depresión después de un duelo, y nos distanciamos el uno del otro. En este momento, realmente pensé que ella no quería estar conmigo, así que, sin el coraje para terminar las cosas, la manipularía para que creyera que estaríamos mejor separados. Después de todo, ¿qué sentido tenía vivir juntos una vida miserable? Poco a poco nos volvimos resentidos el uno con el otro y el año pasado nos separamos, pero seguimos viviendo juntos como amigos. Mientras vivía juntos, para mi vergüenza, por miedo y la necesidad de sentirme apreciado, y el deseo de emoción y novedad, conocí a alguien en línea.

Compré una casa de vacaciones cerca de donde me quedé, y las cosas siguieron siendo corteses y cordiales. Sin embargo, extrañaba mucho a mi ex, sufría ataques de pánico y ansiedad sin ella, así que corté el contacto con la nueva chica y volvimos a estar juntos. Al principio las cosas iban mejor, pero la relación seguía siendo inestable, y durante el último año nos hemos separado varias veces solo para volver a estar juntos.

El problema que me atormenta ahora es que no puedo dejar de preocuparme. Desde que nos reconciliamos la primera vez, he experimentado lo que puede o no ser rocd. Es decir, cuestionar constantemente la naturaleza de la relación. Recientemente he estado luchando con mis antidepresivos. Mi trabajo está sufriendo mucho y las píldoras ya no parecen funcionar de manera constante. Los episodios histéricos y los episodios depresivos ocurren con mayor frecuencia y duran más, los períodos de bienestar son cada vez menos. Dejé de tomarlos por completo hace unas semanas porque no estaban funcionando. Tal vez mi tolerancia aumentó para que se restableciera un descanso y volvieran a ser efectivos. Al menos esa es la teoría. Sin embargo, incluso esta pizca de esperanza es una paradoja. Cuando las tabletas son efectivas, la desesperación por salvar la relación desaparece y me relajo y me vuelvo indiferente: desde 'Estoy desesperado por retenerte y amarte tanto' hasta 'la gente se separa todo el tiempo, ¿cuál es el problema?', Así que incluso la débil perspectiva de mejorar ahora me aterroriza.

Todos los días me repito cientos de veces: "En la vida de los niños, nunca la dejaré" y "Me voy a suicidar". Si veo a una chica joven y mezquina en una película, no puedo evitar fantasear con ella. No quiero, pero parece que no puedo evitarlo, no importa cuánto lo intente. ¿Eso es normal? A veces paso horas preguntándome si un sentimiento era de emoción o ansiedad. Pero una pequeña parte de mí siente emoción ante la idea de la división y la libertad. Sé que esto está mal. Esto me asusta. Es como si pudiera dividirme en dos, y uno se queda aquí y el otro se va y tiene aventuras, para sentir la emoción de un nuevo amor, la emoción de que alguien nuevo me desee, entonces lo haría. Pero quiero quedarme con ella. Solo quiero que termine la tortura. Miro chicas guapas y siento emoción. Tengo la necesidad de visitar sitios de citas para gratificarme, aunque me he abstenido desde que volvimos a estar juntos. Ojalá todo eso se detuviera, lo intento con todas mis fuerzas.

Luego, cuando ella amenaza con irse, incluso me encuentro manipulándola, provocándola vergonzosamente para que suceda.

Mis patrones de pensamiento y estados de ánimo cambian constantemente, cambiando de minuto a minuto, todo el día, todos los días, mientras olas de miedo, pavor y ansiedad me invaden. No puedo concentrarme en nada. Investigo sobre enfermedades mentales y ocd compulsivamente. No tengo ningún interés en nada.

Me siento solo y lloro. Pero aún la duda, la fisión de la emoción por la libertad, me vuelve loco. Contemplo quitarme la vida con frecuencia. Pienso en cómo todo el mundo estaría mejor sin mí. Ya ni siquiera puedo mirarme al espejo a través del odio, la culpa y la vergüenza. La pura ansiedad es espantosa.

En cuanto a mi pareja, ella acepta que es una enfermedad y cree que mis pensamientos se han robado, pero no estoy tan seguro. Ella es muy religiosa y piensa que si me abro a Dios, Él resolverá mis problemas, pero no puedo dar ese salto de fe en algo en lo que simplemente no creo. Ojalá pudiera, no me gustaría nada más.

Ella dice que está 100% comprometida conmigo y que nunca ha experimentado un momento de duda que me haga sentir peor. La ironía es que incluso está feliz de dejarme ir, si eso es lo que quiero.

Lo extraño es que la amo. Aíslo mi cerebro y pienso en esto, y si pudiera reprimir ese momento y mantenerlo por el resto del tiempo, y estar solo con ella, entonces lo haría. Si tuviera 2 botones, uno que me dejara "libre" para buscar nuevos y otro para desterrar estos pensamientos y quedarme feliz con ella, honestamente presionaría el segundo.

Me siento como un fraude y me pregunto si estoy viviendo una mentira. Siento que estoy mintiendo incluso cuando hablo con ella, aunque no lo estoy.

Ella incluso, bendita sea, me dijo que me fuera y dijo que solo quiere verme feliz y que si eso significa perderme y verme con otra persona, entonces lo aceptaría. Pero no quiero ir, no quiero perderla.

Quiere que venda la casa de vacaciones que compré, pero parece que no puedo; es como una fobia al compromiso, una salida que no puedo perder.

No es justo para ella, se merece algo mejor. No quiero arruinar su vida. Esta maravillosa chica me ha salvado la vida tantas veces, de muchas maneras.

POR FAVOR, ENTIENDA QUE NO SÉ SI ESTO ES ROCD, CRISIS DE LA VIDA MEDIA, TRASTORNO DE PERSONALIDAD LÍMITE O ADICCIÓN AL AMOR. ¿Podría ser cualquiera o quizás una mezcla? He investigado todo obsesivamente y todavía no soy más sabio. Lo que sí sé es que quiero estar mejor y sentir alivio.

Me siento tan culpable. Lo siento mucho. Por favor ayúdame No sé lo que me está pasando.

¿Hay ayuda o estoy "condenado"? (Del Reino Unido)

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

No estás "condenado". La característica principal de lo que está experimentando se llama "doble vínculo". Recomiendo encarecidamente trabajar con un especialista en TOC. Realmente no importa cómo lo llamemos: TOC. ROCD, MIDLIFE CRISIS: no importa cuál sea la etiqueta, el problema es que está condenado si lo hace y condenado si no lo hace, y esto es algo que el especialista en TOC entenderá de inmediato. Te alejas y no está bien, obtienes otra mujer y no está bien. Tu novia te dice que te ama, pero que puedes irte si quieres, sin embargo, tienes fobia al compromiso y no quieres perderla. Cada dirección es insatisfactoria.

Los vínculos dobles continúan con cada pensamiento y cada acción. Esto es muy común en el núcleo de los pensamientos obsesivos y existe una ayuda genuina disponible para desatar estos lazos. La medicina, por supuesto, puede desempeñar un papel (pero observe cómo eso ha creado su propio doble vínculo). Sin embargo, lo más útil puede ser la terapia cognitivo-conductual. La TCC es uno de los tratamientos que le ayudará a manejar el proceso de pensamiento en sí.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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