Identificación del abuso emocional en las relaciones

Sepa cómo definir el abuso emocional para prevenir relaciones tóxicas.

El abuso emocional es una forma de violencia doméstica, de eso no hay duda.

De hecho, el abuso emocional es la forma más dañina de violencia doméstica que las personas informan haber experimentado.

Hay varios factores de riesgo que hacen que el abuso emocional sea tan dañino. Por un lado, muchos tienden a racionalizar o normalizar el abuso emocional porque no puede "ver el hematoma".

Sin embargo, hay un hematoma muy real.

Los signos de abuso emocional y violencia doméstica no siempre son visibles o físicos. La víctima internaliza el abuso crónico como un sentido negativo de autoestima, que dura toda la vida a menos que se trate.

Además, muchos no reciben tratamiento por abuso emocional porque las cicatrices no son visuales o físicas, por lo que no saben que han sido lastimados o necesitan ayuda. Otro factor de riesgo es el hecho de que el abuso emocional es a menudo un precursor del abuso físico.

En mis 20 años de práctica clínica, la forma de abuso y violencia doméstica que es más común y que causa con mayor frecuencia problemas de salud mental es el abuso emocional.

Mucha gente no entiende esto porque no existe la información y educación adecuadas sobre el abuso emocional.

7 cosas que parecen amor (pero que en realidad son abuso emocional)

De hecho, hay algunos datos sobre el abuso emocional que lo ayudarán a disipar mitos o conceptos erróneos:

  • El abuso emocional es perpetrado por hombres y mujeres.
  • El abuso emocional se perpetra en las relaciones conyugales y en las relaciones entre padres e hijos.
  • Las personas o los niños naturalmente empáticos son más propensos a internalizar la manipulación emocional o el abuso como inherentemente "su culpa".

A algunas personas les resulta difícil entender cómo el abuso emocional es “violencia”. El término "violencia" se refiere al daño intencional causado a otra persona.

En la violencia física, el daño es físico y visible. En la violencia emocional, la cualidad definitoria sigue siendo la intención de dañar a otro, y el daño no es visible a simple vista, pero sigue siendo real.

Los signos de abuso emocional no siempre son visibles. Entonces, un medio útil para distinguir la violencia, el abuso y la manipulación del rango normal de peleas o sentimientos heridos en cualquier relación es la presencia o ausencia de empatía.

Si bien las personas en relaciones saludables herirán absolutamente los sentimientos de los demás, se decepcionarán e incluso dirán cosas hirientes, el abuso emocional se define por la incapacidad sostenida de considerar de manera significativa cómo sus acciones han afectado a otros.

A continuación, se muestra un ejemplo de cómo puede desarrollarse una conversación en una relación emocionalmente abusiva:

Mary: "John, estoy tan enojada, llegaste a casa tarde anoche otra vez, siempre llegas tarde, simplemente no te preocupas por mí".

John: "Lamento haber llegado tarde de nuevo anoche, pero es una exageración decir que" siempre llego tarde, sabes que hice un esfuerzo y estuve en casa para cenar tres veces esta semana ".

Mary: "Bien, seguro, has hecho un" esfuerzo ". Lo que sea. Obviamente no te preocupas por nadie. Obviamente, no soy importante para ti. Continúe haciendo sus 'esfuerzos', buena suerte con eso, nadie estaría feliz con esto ".

Aquí Mary utiliza técnicas de manipulación que incluyen la inducción de la culpa para obtener la respuesta deseada. ("¡Siempre llegas tarde! No te preocupas por mí ".)

También está usando sarcasmo, lo que infiere que la respuesta de John no es digna de su consideración y respeto (usando comillas al aire en torno a 'esfuerzos'), y critica a John que infiere que él, como persona, no es digno de respeto o amor ( nadie estaría feliz con esto), en lugar de criticar las elecciones o comportamientos de John y dejar en claro que él, como persona, es digno de respeto.

También hay una amenaza implícita en esta declaración. ("Buena suerte, nadie estaría feliz con esta sutil amenaza de que te dejaré y estarás solo porque no eres bueno".)

Pero, en una relación sana, la conversación podría verse así:

Mary: "John, estoy tan enojada, volviste tarde a casa anoche. Cuando llegas tarde, es muy difícil para mí sentirme importante para ti ".

John: "Lamento haber llegado tarde de nuevo, entiendo lo importante que es para ti que esté aquí para cenar. Es por eso que hice un esfuerzo adicional para estar en casa para cenar otros 3 días esta semana. ¿Hay algo que pueda hacer para recordarte lo importante que eres para mí? "

Mary: "Tienes razón, hiciste un esfuerzo, te lo agradezco. Realmente estoy luchando todavía por sentirme importante. Honestamente, no sé qué pedir en este momento, pero lo pensaré ".

Puede ver cómo la falta de declaraciones manipuladoras de Mary, desde el principio, abrió una respuesta diferente de John. Si bien la respuesta de John no fue manipuladora en el primer ejemplo, se sentía más a la defensiva que solidaria.

También puede ver cómo Mary, en el ejemplo saludable, pudo hablar sobre su estado de sentimiento y necesidad y se abstuvo de definir quién es John como persona, insultarlo, socavar sus esfuerzos o inducirle culpa.

Cuando Mary era menos manipuladora, satisfacía más sus necesidades.

Si Mary se quedara estancada en esa manera manipuladora de relacionarse, entonces su relación no es saludable para ninguno de los dos.

A continuación, se muestra un ejemplo de un caso más extremo:

Ellen (a su novio): “¡No creerías lo que hicimos anoche, salimos al lago después del baile y todos terminamos bañándonos desnudos después del anochecer! No estoy seguro de cómo me siento al respecto, pero fue una noche tan cálida y todos lo pasaron muy bien, solo quería decírtelo y dejarte saber que no sucedió nada inseguro o adverso. ¡Desearía que estuvieras allá!"

Jake: "No puedo creer que hayas hecho eso. ¿En serio me harías eso? Solo una puta haría eso. Eres tan poco confiable ".

Jake luego termina la conversación y se niega a hablar con Ellen durante todo un día. Más tarde, continúa culpándola por la desaparición de la relación.

En este ejemplo, Jake está insultando la personalidad de Ellen. ("Solo una puta haría eso, no eres digno de confianza".)

También está provocando culpa, sin ninguna empatía o preocupación por Ellen.

A pesar de los intentos de Ellen de generar confianza a través de la transparencia, Jake esencialmente la está criticando diciéndole que no es digna de confianza y que ha sido deliberadamente destructiva para la relación.

Gaslighting es definir la realidad de una manera que ignora intencionalmente lo que una persona está diciendo o haciendo de una manera que sugiere que Ellen debería dudar de su propia percepción de sus propias intenciones. Con el tiempo, el gaslighting es enormemente destructivo para la salud mental de la víctima.

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Jake también es evasivo al negarse a hablar más con Ellen. Stonewalling es un comportamiento muy tóxico que controla la relación y la otra persona mediante la retirada de la empatía, el diálogo, la consideración y la flexibilidad mental.

La versión saludable de esta conversación se vería así:

Jake: “¡Vaya! De Verdad? No sé qué pensar sobre eso, supongo que necesito un minuto. Supongo que pensé que nunca jamás estaríamos desnudos frente a nadie más que el uno del otro. Me siento bastante confundido ahora mismo. Para ser honesto, incluso me cuesta creer que no pasó nada más, pero sé que nunca me has mentido antes, así que tratemos de solucionarlo. Necesitamos tener una charla seria y asegurarnos de que estamos en la misma página sobre algunas cosas, ¿podemos hacer algo de tiempo para hacer eso? "

En este ejemplo, nuevamente, Jake puede expresar sus propios sentimientos, miedos y necesidades. La manipulación y el abuso emocional ocurren cuando una persona carece de la capacidad o la voluntad de expresar sus propias necesidades y sentimientos.

Esta autopropiedad y transparencia reemplazan el ataque anterior y la culpa a su novia. Jack tiene todo el derecho a sentirse confundido, asustado, incluso traicionado, pero es capaz de abordar esos sentimientos con una empatía básica por Ellen y transmitir respeto por ella, incluso si no está de acuerdo con su decisión.

¡Conocer la diferencia entre la crítica sana, la lucha justa y la manipulación o el abuso emocional es la clave para evitar patrones de relación tóxicos!

Si se encuentra en una situación de abuso y necesita ayuda, puede comunicarse con la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica al 1-800-799-7233.

Este artículo invitado se publicó originalmente en YourTango.com: Esto es lo que parece el abuso emocional en una relación.

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