Espacio para la miseria y espacio para la alegría: mi historia

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A la mayoría de las personas que han estado sobrias más de un año se les pide que den una "pista", que cuenten su historia. El mío era estructuralmente simple, cubría cómo era, qué sucedió y cómo es ahora. Habiendo bebido solo durante tres años, mi historia de adicción es bastante sencilla: dejé de tragar bebidas que alteran el estado de ánimo.

Mi historia de depresión, sin embargo, no lo es.

Hay demasiados círculos y extremos desiguales para caber en una narrativa ordenada y compacta. Parece que cuanto más bailas con el demonio de la depresión, más abrazarás las diferentes filosofías de la salud y serás más tolerante con las preguntas sin respuesta.

¿Es la mente abierta o la desesperación?

No lo sé.

He llegado a apreciar plenamente las palabras de la monja y maestra budista Pema Chodron, cuando escribe:

Creemos que el punto es pasar la prueba o superar el problema, pero la verdad es que las cosas no se resuelven realmente. Se juntan y se deshacen. Luego se juntan de nuevo y se vuelven a desmoronar. Es así. La curación proviene de dejar lugar para que todo esto suceda: lugar para el dolor, el alivio, la miseria, la alegría.

La verdad es que no puedo recordar una época en la que creciera cuando no pensaba que algo andaba terriblemente mal conmigo.

No sabía qué eran en ese momento, pero tenía ataques de pánico cuando mi madre intentaba salir de casa o cuando me veía forzada a una nueva situación. Sufría de terrores nocturnos, donde me sentaba en mi cama con mi rosario alrededor de mi muñeca sudando de un corazón acelerado, tratando de darle sentido a una imagen en mis sueños que me perseguía, algo tan benigno como un hilo en movimiento. lenta y metódicamente, de ida y vuelta, como un metrónomo. Yo era un niño escrupuloso que nunca podía decir lo suficiente Nuestros Padres o Avemarías. Iba a misa todos los días porque tenía miedo de ir al infierno.

Traté de huir de "mis sentimientos" como los describí entonces, pero no pude.

Me seguirían adonde fuera.

Mi mamá me amenazó con llevarme al hospital en cuarto grado si no dejaba de llorar, lo que me confirmó aún más el vínculo cósmico entre mi tía y mi madrina, quien pasó la mayor parte de su vida en salas de psiquiatría, diagnosticada con bipolar y esquizofrenia. . Es decir, hasta que terminó con su vida girando el motor en el garaje de mi abuela.

Estaba seguro de que nuestras almas estaban conectadas de alguna manera, y que yo sufriría el mismo destino.

Mi depresión se transformó en un trastorno alimentario durante mi adolescencia. Con aspiraciones de convertirme en bailarina profesional, perdí tanto peso que dejé de menstruar. Como no podía controlar nada de lo que pasaba a mi alrededor, como el divorcio de mis padres y el caos que siguió, encontré seguridad al controlar mi cuerpo y la aguja de la balanza.

El peso volvió a subir en la escuela secundaria cuando descubrí la cerveza y los destornilladores. Escondí botellas de vodka debajo de mi cama y fui expulsado del equipo de entrenamiento de mi escuela secundaria por llevar licor al campamento de la banda. Emborracharme era el medio más eficaz para acallar los pensamientos fuertes y dolorosos dentro de mi cabeza; sin embargo, estaba perdiendo el conocimiento todo el tiempo, y la lista de disculpas que debía por el comportamiento desagradable a la mañana siguiente se estaba haciendo bastante larga.

Dos meses antes de graduarme de la escuela secundaria, me volví sobrio y, poco después, aterricé en Saint Mary's College en Notre Dame, Indiana. Allí, bajo el cuidado de un terapeuta capacitado y empático, comencé mi recuperación de la depresión. Después de luchar con ella durante 18 meses tomando un antidepresivo, finalmente probé uno, lo que me hizo suicida. Probé con otro y descubrí cómo se siente la mayoría de las personas la mayor parte del tiempo.

Por primera vez en mi vida, no me las arreglaba.

Estaba viviendo.

Aunque mi estado de ánimo siguió siendo volátil a veces (estamos hablando de mí), experimenté una relativa estabilidad entre el momento en que me gradué de la universidad y el nacimiento de mi segunda hija, Katherine. Conocer a mi esposo y compartir una vida con alguien que me aceptó tal como se demostró que soy un poderoso antidepresivo. Nuestro amor y compromiso me basaron como ninguna otra relación en mi pasado.

Pero la maternidad ha estado llena de bordes irregulares y tramos dolorosos.

Tan pronto como comencé a dejar de amamantar a mi hija, mi estado de ánimo se desplomó. Era más complicado que la simple depresión, pero yo no lo sabía en ese momento. Había desarrollado un tumor pituitario en algún momento durante la lactancia, lo que provocó una cascada de otros problemas hormonales. Pasé de un psiquiatra a otro (visité seis en total), probé 22 combinaciones de medicamentos y estaba tan drogado con cócteles antipsicóticos que prácticamente me desmayé en mi tazón de cereal.

Finalmente fui hospitalizado.

Dos veces.

Después de unos meses bajo el cuidado de un psiquiatra de primer nivel de Johns Hopkins, me diagnosticaron un trastorno bipolar y me estabilizaron con una combinación de medicamentos anticuada de litio, nortriptilina y Zoloft. También trabajé con un endocrinólogo para estabilizar mis niveles hormonales y detener el crecimiento de mi tumor.

Pensé que estaba arreglado.

Yo llamé a Hopkins la Tierra de Oz.

Mi remisión duró dos años.

El arduo trabajo comenzó a finales de 2008.

La economía se derrumbó y también mi estado de ánimo. Como arquitecto en un mercado de la construcción muerto, mi esposo no tenía mucho trabajo. Con el fin de generar suficientes ingresos para la familia, pasé de derramar mis entrañas como bloguero de salud mental, una ocupación que me encajaba bastante bien, a ser un contratista gubernamental estéril, primero consultora sobre gestión de cambios (todavía no estoy seguro de qué es ) y luego redactar comunicados de prensa sobre análisis de texto en la nube.

Los pensamientos de muerte (“Ojalá estuviera muerto”) me acecharon mientras dejaba a los niños en la escuela, nadaba y me iba a la oficina. No importa cuánto traté de distraerme, me acosaron.

Reinicié el juego de la ruleta rusa farmacéutica y probé otras 20 combinaciones de medicamentos en un lapso de cinco años.

Irónicamente, cuando el mercado comenzó a recuperarse, sufrí una segunda caída. Casi me hospitalizan. Me puse dos veces en la lista de espera para la terapia electroconvulsiva (ECT) para pacientes hospitalizados en Johns Hopkins; sí, ¡hay una lista de espera para que me sometan a un zapped! - porque había perdido la capacidad de comer, dormir y trabajar.

Durante un buen tiempo, simplemente no pude funcionar.

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