3 expectativas poco realistas y perjudiciales sobre el matrimonio

No hay escasez de expectativas poco realistas sobre el matrimonio. Que podemos recoger de nuestras familias, amigos, cuentos de hadas, televisión y películas, artículos de revistas. Y estas creencias supuestamente verdaderas pueden sabotear nuestras relaciones, creando una gran cantidad de malentendidos y socavando nuestra conexión.

Las expectativas poco realistas "hacen que las parejas fracasen", dijo Clinton Power, consejera de relaciones clínicas. "Cuando esperas que tu relación debe ser de cierta manera, y esa expectativa no sucede, esto puede crear sentimientos de ansiedad, tristeza y desesperación". Puede provocar resentimiento, lo que puede arruinar las relaciones.

A continuación se presentan tres expectativas poco realistas y las verdades detrás de cada una.

Expectativa poco realista: las parejas felices continúan sintiendo los mismos sentimientos intensos de amor. "Enamorarse a menudo se llama una 'psicosis temporal' por la misma razón que cuando estás 'perdidamente' enamorado de otra persona, a menudo estás ciego a algunas de sus diferencias y peculiaridades", dijo Power, fundador de Clinton. Power + Associates en Sydney, Australia. Amas todo sobre tu pareja y quieres estar con ella. Todas. Los. Hora.

Hay razones fisiológicas para esto. Según la psicoterapeuta y experta en relaciones Melissa Ferrari, "La oxitocina, la dopamina y la serotonina bailan con las hormonas sexuales estrógeno y testosterona, alimentando nuestro deseo y manteniéndonos en un 'subidón feliz' de amor y lujuria".

Pero eventualmente, estos efectos eléctricos se disipan. Y lo que queda son dos personas lidiando con la realidad del día a día, dijo Ferrari. "Y aquí es donde comienza el trabajo duro".

Una vez que termina el período de luna de miel, es totalmente normal entrar en un período de conflicto, dijo Power. Por ejemplo, las peculiaridades que alguna vez te parecieron adorables, como que tu pareja llega tarde y pierde cosas, ahora son como clavos en una pizarra. Ahora es una fuente importante de tensión. Después de todo, usted se enorgullece de su puntualidad y tiene predilección por la organización. Con lo que tu pareja sigue jugando.

La buena noticia es que el conflicto no es un problema inherente. De hecho, en realidad es una oportunidad, dijo Power. Cuando está experimentando un conflicto, "aprende a negociar y manejar sus diferencias" y "cómo tranquilizarse mutuamente cuando uno o ambos están molestos".

Expectativa poco realista: las relaciones felices siguen siendo las mismas. Asumimos que la persona con la que nos casamos seguirá siendo exactamente como es y, por lo tanto, nuestra relación también. Esta expectativa puede incluso ser subconsciente, pero sale a la superficie en forma de sorpresa: su cónyuge comienza a explorar una nueva carrera o pasión, o se aleja de algo que solía amar (y usted todavía lo ama), y usted está cautivado. detrás.

Tal vez incluso pienses esta no es la persona con la que me casé. Y tal vez no lo sean.

“[La gente] crece y cambia con el tiempo, y esto significa que la relación cambia”, dijo Power. Compartió este ejemplo: una pareja comienza a salir cuando una de las parejas tiene solo 19 años. Este socio más joven recibe un gran ascenso y comienza a viajar cada vez más y a pasar más tiempo en la oficina, construyendo la carrera de sus sueños. El otro compañero, que está en casa, los extraña y se aburre cada vez más. Entonces empiezan a salir más. Ambos socios están molestos por su nueva realidad porque se sienten desconectados el uno del otro, alejándose cada vez más.

“El problema es que no han tenido en cuenta algunos de los cambios individuales por los que está pasando cada uno. La relación no puede ser como solía ser, porque ahora son personas diferentes de las que eran cuando se conocieron ".

Expectativa poco realista: los socios son responsables de la felicidad de los demás. Tendemos a tener expectativas sobre lo que "obtendremos" de nuestros socios, dijo Ferrari. Y cuando nuestra pareja no nos da lo que pensamos que deberíamos recibir, surge el resentimiento y comienza a instalarse. (“Con el tiempo, el resentimiento puede evolucionar en desprecio, que se denomina 'ácido sulfúrico del amor' un matrimonio.")

Ferrari trabaja con muchas, muchas parejas que esperan que su pareja cumpla con su cuota de felicidad. Por ejemplo, esperan que su pareja gane suficiente dinero para darles lo que quieran. "Eso ejerce presión sobre tu pareja para que te haga feliz por algo a lo que podrías aspirar".

Además, es muy diferente de tratar de comprender a su cónyuge de una manera profunda, significativa y vulnerable, y satisfacer sus necesidades insatisfechas. Esto puede parecer como darle a tu pareja un abrazo grande y largo cada vez que vuelves a casa porque sabes que el contacto físico los ayuda a sentirse amados. Esto puede parecer como darle las gracias por sus amables gestos, porque sabes que cuando era niño, regularmente se sentían despreciados.Esto podría parecer como hablar con calma sobre un conflicto porque crecieron en un hogar volátil.

Lo anterior se trata de ser considerado y conocer a tu pareja. No se trata de hacer algo por ellos que ellos mismos puedan hacer. No se trata de tomar responsabilidad para satisfacer sus necesidades. Se trata de apoyarlos.

Se trata de ayudarlos a curar heridas pasadas, dijo Ferrari. Lo que puede “ayudarlos enormemente psicológicamente, particularmente en términos de confianza, sentirse amados, seguros y protegidos…” Y eso es increíblemente poderoso.

Explore las expectativas que tiene sobre las relaciones: sobre cómo son los matrimonios sanos y conectados, sobre cómo deben comportarse usted y su pareja, sobre lo que deben "conseguir". Luego, explore de dónde provienen estas creencias y si son realmente ciertas. Porque muchas de nuestras expectativas no lo son, y muchas de ellas pueden interferir con nuestra relación.