Crianza de hijos: dificultad para establecer límites

Janet Lansbury escribió un excelente artículo en su sitio web, Elevating Child Care.

Me conmovieron particularmente sus observaciones sobre los límites personales. Como sobreviviente de un trauma, lucho con establecer límites. En los últimos meses, he llegado a ver esto como un proceso de dos pasos. Un paso es reunir la fuerza para hablar sobre mis límites. Esto ha llevado tiempo y práctica, ya que durante tanto tiempo, hablar estaba absolutamente prohibido.

El otro paso es saber cuáles son esos límites. En realidad, se ha demostrado que este es el paso más difícil. Requiere un nuevo nivel de autocomprensión.

Para un sobreviviente de trauma en una relación adulta, establecer límites es un desafío.

En el caso de los niños, el proceso de creación de límites saludables está muy por debajo de la ciencia espacial. Recientemente, me he dado cuenta de que paso la mayor parte de mi energía diaria tratando de mantener la calma mientras mis hijos invaden mi espacio personal. La invasión de fronteras se presenta de muchas formas. A medida que me doy cuenta de estos formularios, estoy mejorando al abordarlos de manera positiva.

Mis límites físicos fueron los más fáciles de abordar, pero no porque mis hijos respeten mi espacio físico. Soy un gimnasio de la jungla humana, como todos los padres con niños pequeños. La ansiedad que sentía por estos límites era más fácil de entender. Sé que mis límites físicos nunca fueron respetados cuando era niño, por lo que mi reacción tuvo sentido. También me resulta más fácil pedir mi espacio cuando lo necesito. "No puedes sentarte en mi regazo en este momento, pero puedes sentarte a mi lado". "Puedes treparme, pero trata de mantener tus codos muy afilados fuera de mi estómago". Yo puedo hacer eso.

Un límite físico desafiante implica compartir mis cosas con mis hijos. Siempre quieren jugar con mis cosas. ¿Por qué? Porque me pertenece, claro.

Desafortunadamente, mis experiencias pasadas no fomentan un espíritu generoso de mi parte. En mi niñez, mis cosas no fueron respetadas. Cuando una familia no respeta los límites corporales, por lo general no se detienen ahí. Recientemente, me di cuenta de que mi capacidad para compartir tiene un reflejo directo en la capacidad de mis hijos para compartir. Empecé a tomar decisiones diferentes. Todavía no les dejo jugar al fútbol con mis coleccionables de vidrio o meterse con la computadora de mi trabajo, pero he sido un poco más generoso con los que no se pueden romper.

Algunos límites son menos obvios porque puede que solo sea una intrusión energética. Cuando mis gemelos comienzan a correr por la casa, persiguiéndose y gritando, hay una invasión de límites. Me tomó un tiempo reconocer eso. Puedo sentir que mi ansiedad aumenta a medida que aumenta el volumen en mi casa. Mi medidor de control interno comienza a sonar.

La situación se vuelve cada vez menos predecible a medida que aumenta la intensidad. Como alguien con antecedentes de trauma, la previsibilidad siempre ha sido fundamental, porque las situaciones traumáticas siempre ocurrieron cuando hubo caos.

El desafío más importante en mi relación con mis hijos es determinar la definición de "no". He tenido problemas para mantenerme firme después de haber dicho que no, porque en mi infancia no se me permitía usar esa palabra. Desafortunadamente, esto envía el mensaje a mis hijos de que cambiaré de opinión si simplemente persisten. "No" significa "tal vez". En los días malos, tengo que pedirles que detengan una actividad muchas veces antes de que se detengan. Cuantas más veces tengo que decirlo, más aumenta mi ansiedad, porque si mis hijos no respetan mi "no", me siento inseguro. Si en algún momento voy a gritar, esto es lo que lo causa.

Mis hijos no son los únicos invasores de límites en mi casa. Me lo hago a mi mismo. Violé mis límites personales. No sé cuándo es suficiente ... hasta que es demasiado tarde. Intentaré hacer una cosa más. Programaré cinco citas en un día y me olvidaré de comer. Me quedaré despierto hasta tarde organizando una parte de la casa, aunque tengo que levantarme al amanecer. De hecho, me esforzaré hasta que esté lloriqueando. Cuando ignoro mi necesidad de cuidarme, nunca termina bien. Me vuelvo intolerante e impaciente. Con los niños pequeños, la intolerancia no crea un buen ambiente familiar.

Reconocer y responder a mis límites personales es fundamental para mi éxito como sobreviviente de un trauma convertido en padre. Ignorar mis propias necesidades de espacio físico, tranquilidad y tiempo libre siempre creará un momento de crianza que me gustaría olvidar. He escuchado que necesito amarme a mí mismo antes de poder amar a otro. Para un sobreviviente de abuso infantil, los límites brindan ese amor.