Haciendo amistad con la ira

Tracy vino a terapia para ser tratada por depresión. Cuando la conocí por primera vez, no pude evitar notar cuán mansa y pequeña parecía a pesar de su alta estatura. Afirmó que la gente caminaba sobre ella. Y tenía miedo de decir que no por miedo a que otros se enojaran.

Mientras compartía sus historias, se marchitó como una flor que necesita agua. Cuando le pregunté si tenía sentimientos sobre lo que estaba compartiendo, dijo: “Así es como son las cosas” y luego dejó escapar un gran suspiro.

Me llamó la atención su pasividad. Mientras escuchaba historias de amigos y familiares que se aprovecharon groseramente de su amabilidad, sentí que me hervía la sangre. Mi ira me hizo sentir curiosidad por la suya: ¿dónde estaba?

La ira es una emoción central, una de las siete emociones precableadas que todos tenemos desde el nacimiento hasta la muerte. La ira es importante para sobrevivir. ¿De qué otra manera sabríamos protegernos y defendernos? La ira nos indica que algo no está bien y debe cambiar. La ira nos protege de ser violados.

Casi todas las personas con las que trabajo odian su ira. Temen lo que su ira les hará a los demás. No les gusta la sensación que crea en su interior. No saben cómo canalizar la energía y los impulsos de la ira. ¿Por qué lo harían? No aprendemos sobre las emociones en la biología de la escuela secundaria, pero deberíamos.

Me encanta enseñarle a la gente sobre la ira: cómo notarla, cómo sentarme con ella y cómo escucharla. Estas son experiencias completamente internas. Conocer tu ira íntimamente no tiene nada que ver con expresarla. De hecho, la mayoría de las personas que conozco confunden la ira en sí misma con comportarse mal con alguien o algo más.

No estoy hablando de acceder a la ira y luego descargarla inmediatamente con insultos, gritos, amenazas o cualquier otra acción destinada a intimidar o asustar a otra persona. Se trata de aprender no reaccionar con acción. En última instancia, podemos ser reflexivos y decidir cómo expresar nuestro enojo de una manera constructiva. Enseño a las personas cómo canalizar mejor la energía que genera, cómo dejarla ir o cómo usarla para mejorar, para lograr un cambio positivo con una comunicación efectiva.

Tracy ahora tiene una relación íntima con su ira. Reconoce el sentimiento en su intestino en el momento en que surge, y recuerda respirar o tomar un descanso si necesita algo de tiempo para calmarse. Esa pequeña pausa marca la diferencia en cómo reaccionamos. Ahora Tracy puede pensar en lo que quiere decir y cómo decirlo. Llevando la ira a su columna vertebral, cuestiona a los demás sobre su intención. Usando la fuerza y ​​la fuerza de la afirmación (no la agresión), comunica sus deseos y necesidades con firmeza pero amabilidad. Su tono de voz, postura y expresiones faciales trabajan juntos para transmitir "¡Quiero decir lo que digo!"

Tracy ya no está deprimida. Ella no es mansa. Solo una amiga no pudo lidiar con su nueva asertividad. Decidimos que no era amigo, por lo que la pérdida fue tolerable.

Podemos cambiar nuestra relación con la ira. Podemos dominar su energía contundente y autoprotectora. Hacer amistad con la ira no siempre es fácil, pero siempre vale la pena el esfuerzo.