¿Estás cometiendo estos 4 errores de comunicación en tu relación romántica?
Pero una buena comunicación, clara, que mejora la conexión, requiere trabajo. Requiere educación, esfuerzo y práctica. Es probable que todavía tropiece de vez en cuando. Porque, por supuesto, eres humano.
De hecho, es posible que, sin saberlo, esté cometiendo ciertos errores de comunicación en este momento, errores que en realidad encienden o exacerban el conflicto entre usted y su pareja. A continuación, encontrará cuatro errores de comunicación comunes, junto con cómo solucionarlos.
Error n. ° 1: usar alguna versión de "Entiendo totalmente"
Según Chris Kingman, LCSW, que se especializa en terapia individual y de pareja, este es un error tóxico que suele ver que las parejas cometen. Decimos, Lo entiendo. Entiendo completamente de dónde vienes. Te escucho totalmente. Aprecio lo que estás diciendo.
Irónicamente, esto hace que nuestros socios se sientan menos escuchados y menos comprendidos y menos apreciados, dijo Kingman. Y tiende a profundizar cualquier conflicto.
La realidad es que no puedes decidir si has escuchado y entendido a tu pareja. Solo tu pareja puede hacerlo. En otras palabras, si te dicen que se sienten escuchados y comprendidos, entonces los has escuchado y entendido. Por eso es importante hacer el trabajo de aprender a escuchar con eficacia, dijo Kingman. Esto significa validar y reflejar lo que han dicho sobre sus pensamientos, sentimientos y experiencias, dijo.
Significa empatizar con tu pareja, que consta de dos ingredientes: primero, ser abierto como un "cinéfilo que se deja absorber por una película y conmover a los actores", escribe Michael P. Nichols, Ph.D, en su libro. El arte perdido de escuchar. En segundo lugar, "dejar de sentirconun orador para pensaracerca desu. ¿Que esta diciendo ella? ¿Sentido? ¿Sensación?"
Error n. ° 2: usar la palabra "pero"
Usar la palabra "pero" desacredita a nuestra pareja y no es útil cuando estás enfocado en el bienestar de tu relación, dijo Rebecca Wong, LCSW-R, terapeuta de relaciones y fundadora de connectfulness.com. Aquí tienes un ejemplo: "Me encanta que hayas ayudado con los platos después de la cena esta nochepero Me gustaría recibir ese tipo de apoyo todos los días ".
En su lugar, sugirió sustituir la palabra "y": "Me encanta que hayas ayudado con los platos después de la cena esta nochey Me gustaría recibir ese tipo de apoyo todos los días ". Es esencialmente el mismo sentimiento, pero este pequeño cambio crea instantáneamente una diferencia significativa. Suena más amable, más suave y más agradecido. Suena como una solicitud frente a una demanda.
Error # 3: ponerse a la defensiva
Ponerse a la defensiva es totalmente natural y normal. Es una respuesta automática a sentirse amenazado o inundado, dijo Wong. Por ejemplo, tu pareja dice que se siente abrumada con las tareas del hogar y automáticamente comienzas a enumerar todo lo que has hecho la semana pasada. Tu pareja dice que olvidaste una cita importante, lo que hace que se pregunte si realmente te importa. Y empiezas a decir que deberían haberte recordado, y últimamente has tenido demasiado en tu plato y en tu mente, de todos modos, y están siendo un poco ridículos al esperar que lo recuerdes bajo este tipo de circunstancias.
¿La solución para reaccionar a la defensiva? "Esto puede parecer tremendamente simple, pero su primera tarea es reducir la velocidad", dijo Wong. Tomar un tiempo de descanso. Dígale a su pareja que necesita tomarse un descanso y que volverá a la conversación en _______ cantidad de tiempo. Tómate este tiempo para reflexionar sobre lo que te ha provocado. ¿Qué causó que tu escudo subiera? Luego, "observe de qué puede asumir la responsabilidad, ser responsable y reconocer", dijo Wong. "Cuando haces eso, ¿qué cambios?"
Error # 4: Juzgar a tu pareja
Podrías decirle a tu pareja cualquier versión de estas afirmaciones: "No tienes idea de lo que estás hablando" "Eres tan irrazonable e ilógico" "¡¡No tienes ningún sentido !!" "Eres tan sensible" "No puedo creer que algo tan trivial te esté molestando".
Este tipo de declaraciones son insultantes y hacen que las parejas "se sientan tontas y avergonzadas", dijo Kathy Nickerson, Ph.D, psicóloga clínica que se especializa en relaciones. Este tipo de declaraciones impiden inevitablemente la comunicación.
En cambio, intente ver la perspectiva de su pareja, dijo. Intente descubrir "cómo se ven las cosas desde el interior del mundo de esa persona", escribe Nichols en el El arte perdido de escuchar. Concéntrese en escuchar, en lugar de formular un argumento en su mente que haga agujeros en lo que están diciendo. “[L] isten como un amigo, no como un abogado ”, dijo Nickerson.
Nickerson también sugirió evitar estas comunicaciones adicionales: no atacar ni criticar. No utilicen blasfemias ni se insulten mutuamente. No se llamen "locos" unos a otros. No hagas amenazas ni des ultimátums. No menciones cada pelea o problema que hayas tenido. No incluyas las opiniones de otras personas. No menciones el divorcio.
Estos pueden parecer de sentido común. Por supuesto, no debes insultar a tu pareja o lanzarle palabras de cuatro letras. Pero en el fragor del momento, muchos de nosotros somos culpables de hacer al menos una de estas cosas. Muchos de nosotros somos culpables de intentar ganar un conflicto, en lugar de tratar de entendernos.
Después de todo, el conflicto puede provocar una emoción intensa y sientes que tienes muy poco control sobre lo que estás diciendo. Si no puede tener una conversación constructiva con su pareja, nuevamente, es hora de tomar un descanso y regresar después de que se haya calmado y calmado.
La forma en que las parejas navegan por la comunicación (y el conflicto) crea o rompe su conexión.La buena noticia es que esto es algo que puede aprender y trabajar. La clave es empezar ahora mismo.
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