Perdón: ¿Sí? ¿No? ¿Tal vez?

"Mi padrastro abusó de mí y mi madre siempre me dice que perdone y olvide". Jodie negó con la cabeza con pesar.

"¿Y cómo te va?" Pregunto.

"No tan bien", responde Jodie, "No estoy haciendo un buen trabajo en absoluto".

Alex comparte: "Mi consejero me dijo que si no perdono a mi tío por violarme, entonces le permitiré vivir libre de alquiler en mi cabeza".

"¿Y cómo te va?" Pregunto.

"No tan bien", grita Alex, "¡Siento que estoy fallando en la recuperación!"

Tanto Jodie como Alex, y muchos otros supervivientes con los que trabajo, han recibido instrucciones de que perdonar y olvidar es el camino hacia la recuperación real. Sin embargo, ambos se sienten estancados. Y, peor aún, ambos sienten que es su culpa no poder dejar el pasado atrás.

La herida del abuso puede ser tan traumática y penetrante que a menudo se convierte en "el problema central de la vida". Y a pesar de las mejores intenciones de un sobreviviente de superar la agonía y la lesión, el cuerpo nunca deja de "llevar la cuenta" del dolor no resuelto. 1, 2

¿Qué pasa con todo este perdón?

Muchas religiones enseñan que nos convertimos en mejores personas si aprendemos a poner la otra mejilla, a perdonar y a no albergar resentimientos. Algunos creen que NO perdonar permite que el agresor tenga el poder de vivir en nuestros corazones, y los programas de autoayuda a menudo aconsejan: "La ira es un lujo que no podemos permitirnos".

Los libros sobre el perdón nos exhortan a Perdona y olvida; Perdón incondicional: un método simple y probado para perdonar a todos; Déjalo ir: Perdona para que puedas ser perdonado; Te perdono: por qué deberías perdonar siempre; Hazte un favor ... perdona; y El poder del perdón: cómo superar rápidamente el pasado.

La mayoría de estos libros predican una "fórmula del perdón": que "el perdón es una elección, el perdón es un regalo y debes esforzarte por lograr el perdón total". Y algunos incluso llegan a declarar: “La falta de perdón es un comportamiento aprendido que puede convertirse en un cáncer del alma que hace metástasis si no se controla”.

El perdón puede ser parte de la recuperación, pero no perdonar también puede ser una posición válida. Nadie puede decirle que existe una forma correcta de manejar una experiencia de abuso. Todos deben crear una hoja de ruta personal de recuperación.

Para algunas personas, la afirmación absoluta de que no se recuperará a menos que perdone a su abusador puede parecer una forma de intimidación y coerción psicológica, presionando sobre cómo debe pensar y sentirse. Así como el abusador te presionó y te obligó a cumplir sus órdenes.

En El coraje de curar, un manual sobre cómo recuperarse del abuso sexual, los autores afirman: “El tema del perdón es uno que las personas que se sienten incómodas con su ira te presionarán una y otra vez ... Nunca debes permitir que nadie te convenza para que intercambies tu ira por el 'bien superior' del perdón ”3.

Esto no quiere decir que el perdón no sea posible, pero el perdón no es un concepto blanco o negro. Puede incluir una variedad de alternativas, desde un sentimiento genuino de perdón hacia el victimario por un lado hasta absolutamente nunca perdonar por el otro, con un continuo en el medio. No hay reglas, ni horarios, ni plazos para la resolución. Y sus emociones incluso pueden cambiar con el tiempo.

Perdón orgánico 4

Si los sobrevivientes por sí mismos, sin presión externa, pueden llegar orgánicamente a un lugar en sus corazones para decir: "Te perdono", bien puede servir como un paso hacia la curación. Pero el perdón no debe exigirse como componente principal de la recuperación.

El ingrediente más necesario y vital en el proceso de recuperación, y es un proceso, tiene que ver con el duelo y el dolor. Cuando podamos sentir pena por el dolor que hemos sufrido y comprender cuán profundamente hemos sido heridos, entonces la recuperación y quizás el perdón pueden comenzar a emerger. Perdonar instantáneamente pasa por alto nuestra angustia, y luego nos hace contener el trauma dentro de nuestro corazón y cuerpo como "dolor congelado". El dolor congelado nos adormece, nos mantiene atrapados en adicciones, relaciones destructivas, trastornos alimentarios y ansiedad. Solo se puede "derretir" expresando nuestras pérdidas, mediante el alivio del llanto y desarrollando la autocompasión. El duelo es la solución al dolor. Lamentamos nuestras experiencias, nos deshacemos gradualmente del pasado y recuperamos la integridad que es el derecho de todas las personas. Y puede (o no) dar perdón.

Agreguemos también que existe una distinción importante entre comprender y perdonar. Es posible que comprenda las razones y la dinámica de los abusadores y por qué recurrieron a actos depredadores. Pero esto no es lo mismo que el perdón, porque comprender el comportamiento de alguien no lo exonera. El lema popular instruye: "Entender todo es perdonar todo". En mi opinión, una versión más precisa sería: "Comprender todo es simplemente comprenderlo todo".

En respuesta a un artículo del New York Times, "Sobre el perdón", Susie escribe elocuentemente: "Como víctima de un delito grave, a menudo me molesta la omnipresente noción de que hay que perdonar para ser" libre "y superar las cosas. El torrente de consejos sobre lo que "debemos" hacer hace que mi sangre hierva de ira. No quiero ser oprimido por algún mandato cultural para cambiar cómo me siento y "aprender" alguna lección moral o un propósito superior. Me siento perfectamente en paz, de hecho feliz y justificado en mi resentimiento y disgusto por los perpetradores ... Eso para mí es libertad, libertad de las ideas morales, religiosas o de autoayuda de otra persona sobre cómo debemos pensar y ser ". 5

Chris Anderson, director ejecutivo de MaleSurvivor.org, afirma: “Creo que es absolutamente posible estar en el camino de la curación sin tener en cuenta si perdonamos o no a quienes nos han lastimado. Si hay alguien a quien los supervivientes necesitan poder perdonar es a nosotros mismos. Muchos de nosotros nos atacamos y nos culpamos por la disfunción y destrucción que otros trajeron a nuestras vidas. Para aquellos agobiados por el dolor del pasado, es un gran desafío vivir en el presente. Pero es viviendo en el presente que aumentamos nuestras posibilidades de recuperación. Al vivir en el presente, podemos conectarnos mejor con las personas que nos brindan más de lo que necesitamos, esperanza y apoyo, para que podamos sanar ”6.

El “perdón prematuro” es una forma de palabrería que no conduce a una resolución genuina de las heridas y agravios. Como psicoterapeuta de 48 años, he observado otra razón por la que las personas se apresuran a perdonar a sus agresores: no pueden tolerar vivir con las poderosas emociones de dolor y dolor que amenazan con superarlas. La gente quiere "cierre", para limpiar sus emociones desordenadas, como si el cierre fuera simplemente un interruptor de luz que pudiera apagar y terminar con él. En verdad, es difícil vivir con una confusión interna sin resolver. Tanya explica que fue más fácil perdonar a su padre por su abuso sexual que vivir con ira y miedo. "Amo a mi padre", explicó entre lágrimas, "¿por qué no perdonarlo?" Tanya albergaba fuertes sentimientos contradictorios hacia su padre: amor e indignación. Es más fácil decir "perdono" que contener y vivir con ambas emociones.

Sin embargo, como dijo el poeta Walt Whitman, “¿Me contradigo? ¡Yo contengo multitudes! "

¡Contener multitud de emociones a veces contradictorias es mucho más difícil que simplemente perdonar automáticamente! ¡Que encuentre el camino único y personal que sea adecuado para usted!

Notas:

1. El Dr. Richard Gartner, uno de los fundadores de MaleSurvivor, declara que para aquellos que han sido abusados ​​sexualmente, “la traición es…. el tema central de la vida ". Más allá de la traición: hacerse cargo de su vida después del abuso sexual en la niñez. Wiley e hijos, 2005.
2. Bessel van der Kolk, M.D. El cuerpo lleva la cuenta. Pingüino, 2014.
3. Ellen Bass y Laura Davis. El coraje de curar. Collins, 2008.
4. He acuñado este término "perdón orgánico" para indicar que el perdón debe evolucionar desde el interior de una persona en lugar de ser impuesto desde el exterior.
5. Respuesta al New York Times "Sobre el perdón" de Charles Griswold https://opinionator.blogs.nytimes.com/2010/12/26/on-forgiveness/?searchResultPosition=3
6. Chris Anderson, ex director ejecutivo de MaleSurvivor.org, correspondencia personal, 20/9/2019.