5 consejos para aumentar sus posibilidades de ser escuchado
O nos quedamos en silencio porque tememos que al hablar, seremos vistos como de alto mantenimiento, irracionales o groseros. Si no tenemos mucha práctica para afirmarnos a nosotros mismos, podríamos asumir que hacerlo implica ser duros o severos. O quizás usamos la crítica o la culpa sin darnos cuenta, lo que naturalmente hace que la otra persona sea cualquier cosa menos receptiva a lo que tenemos que decir.
Por ejemplo, ¿se encuentra diciéndole estas declaraciones a su cónyuge, amigo o familiar: ¿Por qué nunca sabes lo que está pasando en mi vida? ¿Qué se necesita para que ayude en la casa? Si realmente te preocupas por mí, ¡estarías en casa a tiempo para cenar! ¡Ojalá supieras lo que necesito sin tener que preguntar!
Tales declaraciones simplemente ponen a la gente a la defensiva, según la terapeuta y autora Julie de Azevedo Hanks, Ph.D, LCSW, en su último libro La guía de asertividad para mujeres: cómo comunicar sus necesidades, establecer límites saludables y transformar sus relaciones. En él, comparte valiosos consejos sobre cómo podemos afirmarnos de una manera más constructiva y eficaz. Esto es lo que sugiere.
Identifica los hechos de la situación.
Evite centrarse en sus creencias o interpretaciones. En cambio, solo menciona tus observaciones objetivas. Según Hanks, una observación es: “Simplemente le dijo al jefe, frente a mí, que ella misma armó la presentación. Ayudé con eso la semana pasada ". En contraste, una interpretación es: “¡Es una traidora! Siempre tratando de besar al jefe y verse mejor que los demás ".
Identifique sus pensamientos y sentimientos.
Haga una pausa y reflexione sobre cómo se siente acerca de la situación. ¿Estás resentido? ¿Está molesto por lo que hizo o dijo la otra persona? Te sientes enojado? ¿Siente que le están pidiendo que haga demasiado? ¿Qué pensamientos pasan por tu mente sobre la situación? ¿Qué te estás diciendo a ti mismo?
Comunícate con compasión.
Hanks sugiere usar esta fórmula cuando se afirma a sí mismo con alguien: "Siento ______ (palabra de emoción) cuando _______ (comportamiento específico de otra persona) porque creo que ________ (su pensamiento)".
Por ejemplo, podrías decir: "Me siento triste cuando llegas a casa después del trabajo y enciendes la televisión porque creo que no soy muy importante para ti" o "Me da miedo cuando no llegas a casa después de la escuela, porque creo que puede haber sucedido algo malo ".
Según Hanks, al usar este enfoque, estás siendo dueño de tu experiencia mientras tienes espacio para la experiencia de la otra persona.
Hacer preguntas.
Invite a la otra persona a compartir su experiencia con usted haciéndole preguntas. Hanks comparte estos ejemplos de preguntas que podría hacer: "¿Cómo ve las cosas?" "¿Qué te está pasando ahora mismo?"
Esto permite que "la otra persona exprese su experiencia, incluso si es diferente, en el espacio emocional seguro que usted está abriendo para ella".
Cuando respondan, asegúrese de escuchar con atención, sin interrumpirlos ni juzgarlos.
Sea directo y claro con sus solicitudes.
Una vez que la otra persona se sienta escuchada y comprendida, Hanks sugiere hacer su solicitud. Por ejemplo, puede usar estas frases: "Significaría mucho para mí si ..." "Te agradecería que ..." "Me gustaría que pudieras ..." o "Me encantó cuando lo hiciste _________ . ¿Harás eso de nuevo?
Hanks también enfatiza la importancia de ser específicos con nuestras solicitudes. Ella comparte este ejemplo: Sara se siente incómoda porque sus padres regularmente le dan obsequios extravagantes a sus hijos. En lugar de decirles: “Necesitamos que reduzcan la entrega de regalos”, dice: “Estamos muy agradecidos por los regalos que les dan a nuestros hijos; son muy atentos y a los niños les encantan. Pero estamos tratando de enseñarles a disfrutar de las posesiones materiales con moderación, y los dones se están volviendo un poco excesivos. Creemos que es mejor si limita los obsequios a uno por niño cada tres meses. ¿Cómo te sentirías acerca de eso?"
Por supuesto, a veces, no importa lo que hagas. Algunas personas rechazarán sus solicitudes claras y compasivas (después de todo, es una solicitud, no una demanda). Algunas personas los ignorarán por completo. Otros intentarán derribar tus límites. Y en esos casos, es posible que se sienta impotente. Puede que sienta que no hay nada que pueda hacer.
Sin embargo, como escribe la terapeuta Sharon Martin, LCSW, en su excelente artículo, "tienes opciones". Estas opciones pueden incluir limitar su contacto con una persona que continuamente no respeta sus límites o cortar los lazos por completo. (Asegúrese de consultar el artículo de Martin, que está repleto de sugerencias).
De cualquier manera, sea lo que sea que elija hacer, recuerde considerar su bienestar emocional. Recuerde que sus necesidades son importantes. Tu voz importa. Úselo.
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