A-B-C para crear seguridad en su relación, especialmente en una pandemia

Este tiempo COVID de incertidumbre aumenta… ¡bueno todo! ¿Cómo podemos mantenernos “seguros”, no solo físicamente (quedándonos en casa), sino también emocionalmente?

Para ayudar a las personas a crear seguridad a través de la terapia de pareja y la mediación, he perfeccionado los siguientes principios, que llamo A-B-C. Integran un enfoque psicobiológico de la terapia de pareja (PACT) 1 con un enfoque de mediación de divorcio basado en intereses.2

Este proceso integrado comienza existencialmente, ayudando a cada persona a articular lo que es más importante y cómo cada uno desea vivir su vida. La terapia de pareja y la mediación en el divorcio guían a ambas personas a llegar a acuerdos, ya sea que vivan bajo un techo o dos. Especialmente cuando las parejas separadas son co-padres, estos A-B-C pueden ser fundamentales para llegar a acuerdos que permitan que sus hijos se sientan seguros. Por lo tanto, ya sea que estén asociados o no, que vivan juntos o separados, aún pueden crear seguridad dentro de su relación.

A es para CONCIENCIA

Para mantener una terapia o una mediación exitosa, es importante comprender mejor cómo se siente y qué lo hace sentir de esa manera. Para sentirse seguro, son relevantes dos piezas teóricas importantes y relacionadas: su estilo de apego y su respuesta (cerebral) a la amenaza.

Para la supervivencia evolutiva, nuestro cerebro está programado para detectar lo negativo: ¡cualquier amenaza! - en el ambiente. La jirafa en el abrevadero sobrevive cuando interpreta los arbustos que se mueven de un león, pero no el viento. Como animales humanos, a veces interpretamos el viento como un león y (más) reaccionamos a las palabras o acciones como amenazas. Esto puede conducir a un "secuestro de amígdala" 3, provocando una reacción defensiva, es decir, una de las 3 F: Luchar, Huir o Desvanecerse (hacerse el muerto). Dan Siegal insta a que mantenga los sentimientos y comportamientos dentro de su "Ventana de tolerancia" aceptable. 4

Los estilos de apego enmarcan las respuestas de nuestro cerebro. Estos estilos se desarrollan en la infancia cuando experimentamos amor y seguridad mientras nos vinculamos / conectamos con nuestro cuidador primario. Por lo tanto, nuestro cerebro codifica seguridad o amenaza de acuerdo con estos estilos de apego. Stan Tatkin describe estilos de apego "isla", "ola" y "ancla" fáciles de entender.1

B es para COMPORTAMIENTO

La forma en que dos personas se tratan, en palabras y acciones, es su relación. El enfoque aquí es aprender formas de mejorar sus interacciones, no solo sus sentimientos.

Si las palabras o el comportamiento de otra persona te ponen en modo defensivo (como la jirafa), aprende a decir: "No puedo hablar contigo en este momento", luego sal de la habitación. Trate de recordar agregar: "Volveré en ... una hora (o cuando sea) cuando me calme". Saber cuándo regresarás ayuda a que la otra persona no se sienta abandonada o abandonada. Y debe regresar de manera confiable cuando diga que lo hará.

C es para CONSIDERACIÓN

Nuestras palabras y acciones contribuyen a cómo los demás se sienten y se comportan a cambio. Podemos aprender a comprender nuestro impacto en otro y a anticiparlo; en una palabra, a ser considerados. Nos sentimos más seguros cuando nuestras palabras y comportamientos son consistentes y predecibles, y confiamos en que los demás también lo sean.

Conocida como Teoría de la Mente, esta es la capacidad de caminar hacia el otro lado de la montaña y ver desde la perspectiva de la otra persona.5 Este paradigma de dos personas es fundamental para los padres (juntos o separados) que tratan de ser considerados con los horarios. y las necesidades tanto de los adultos como de los niños (por ejemplo, programar la tarea, apagar las pantallas, mantener una hora de dormir constante).

Además, este paradigma de dos personas le permite reparar las rupturas inevitables que ocurren en cualquier relación. La reparación ocurre mejor cuando comprendes el cerebro y los estilos de apego del otro, mejorando así la regulación mutua de las emociones del otro. Esto le permite aprender a calmarlo y evitar un secuestro de amígdala para cualquiera de los dos.

Si bien estos A-B-C no son automáticos, todas son habilidades que se pueden aprender. Incluso en tiempos de crisis, es posible crear seguridad en su relación.

Referencias

1. Tatkin, S. (2011) Wired for Love: Cómo comprender el cerebro y el estilo de apego de su pareja puede ayudarlo a calmar los conflictos y construir una relación segura. Oakland, Ca., New Harbinger Publications, Inc.
2. Knickle, K, McNaughton, N, Downar, J (2012); Más allá de ganar: mediación, resolución de conflictos y fuentes de conflicto no racionales en la UCI, J. Crit Care; 16 (3): 308.
3. "Secuestro de la amígdala": término acuñado por Daniel Goleman en (1995) Inteligencia emocional: por qué puede importar más que IQ, Nueva York, Bantam Books.
4. Siegel, D. J., (2010) Mindsight: The New Science of Personal Transformation, Nueva York, Bantam Book.
5. Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E.L., & Target, M. (2004) Regulación del afecto, mentalización y desarrollo del yo, N.Y., Other Press.