Un año después. Mamá aún está muerta.
Dolor. Es algo gracioso. No lo entiendo y no quiero, solo desearía que desapareciera. Un año y medio después y todavía me encuentro llorando al mediodía porque no puedo llamar a mi mamá para recordarme que todo va a estar bien. Claro, el impacto de perderla ha cambiado: el primer año pasé muchas noches soñando con ella, reviviendo los eventos que condujeron a su muerte y deseando que me despertara y de alguna manera ella estuviera allí, aquí, conmigo. Lloré y oré para despertarme y descubrir que todo esto era irreal, ¡que de alguna manera ella milagrosamente volvió a la vida! Que ella todavía está aquí, todavía viva, y todavía conmigo. Día tras día, esperaba, esperaba, escuchaba su regreso. Deseo ... y agotamiento emocional es todo lo que me queda.
Distraerme también ha seguido su curso. Al principio, encontré consuelo revisando todas sus cosas, desenterrando cosas de la casa en la que crecí, mirando fotos antiguas y recordando recuerdos. Todas estas actividades de alguna manera me hicieron pensar que ella todavía estaba viva, todavía vibrante, todavía conmigo. Cuando esos sentimientos se volvieron inútiles, me encontré absorbiendo mi vida en el trabajo, en el amor, en el alcohol, en cualquier cosa que me impidiera sentir, sentir realmente y aceptar la realidad de que ella se había ido.
Un pie quiere vivir en la negación porque la negación significa que mi vida sigue siendo la misma y todavía tengo que recurrir a ella para mejorar las cosas. Un pie quiere seguir adelante, ver una vida plena y completa sin una madre de quien depender, para ver que voy a estar bien. Bienvenidos al Purgatorio.
Los disparadores son aleatorios y me atacan con una fuerza inquebrantable, intangible e imperdonable. Es tan simple como una amiga que se queja de su madre autoritaria que no deja de llamar, ver a una mujer calva que obviamente está pasando por quimioterapia, escuchar una canción en la radio, un estúpido fin de semana festivo, no saber cómo limpiar un piso de madera que Le habría pedido consejo sobre una voz en mi cabeza que se parece a ella. Estas cosas pequeñas y simples me envían a un bucle de desesperación y lágrimas.
No hay forma de verlo venir, de prepararse, de saber. Simplemente me golpea como un rayo de energía, una energía tan envolvente que tengo que detener lo que sea que esté haciendo. Es inquietante, inevitable y, en cierto nivel, reconfortante, porque en ese momento, recuerdo lo que he perdido y sé que su recuerdo siempre vivirá en mí. Ella nunca se ha ido realmente; Realmente nunca estoy sin ella. Pueden pasar los años, los sentimientos pueden desvanecerse, pero su memoria sigue viva. Su legado sigue vivo en nosotros.
Como estoy todavía, TODAVÍA! Trabajando a través del dolor de perderla, ya no estoy furioso con los médicos o la injusticia de la situación, y en su lugar, me siento triste. Perdió. Asustado.
Como cada sol se pone, como cada nueva arruga se pone, como cada momento de autocompasión se vuelve inútil, como cada acción o manierismo que me encuentro mostrando que solía hacer. En cada uno de estos momentos, recuerdo a mi Madre. Estos pequeños sucesos me hacen desearla aún más, mi hermosa Madre. Encuentro que algunos días son realmente muy difíciles para estar sin mi mamá, otros me recuerdan que tuve la suerte de tenerla tanto tiempo como la tuve, que otros están mucho peor que yo que yo. Supongo que siempre será así.
