¿Es saludable la forma en que me relaciono con mi amigo?

De EE. UU .: Mi madre es esquizofrénica y no acepta tratamiento. Ella no ha tenido absolutamente ninguna relación conmigo en los últimos 3 años desde su ruptura. Antes de eso, hizo lo básico de criarme, comida, ropa, escuela, etc. pero era verbal y emocionalmente abusiva y ocasionalmente abusiva físicamente. Tuvo una infancia MUY difícil y en realidad me crió mucho mejor de lo que tuvo, así que no seré demasiado duro con ella, pero me afectó.

Estoy luchando contra la depresión, la ansiedad, los ataques de pánico y creo que bpd. Bpd me explica. :( También puedo volverme muy pegajoso con los amigos y entrar en pánico si creo que me están dejando. He aprendido a asumir la responsabilidad de mis acciones incluso si tengo mucho miedo o si me va mal. El hecho de que lo esté haciendo mal no darme una licencia para no respetar los límites de los demás, etc. Pero los sentimientos siguen ahí. Estoy en terapia, posiblemente cambiando de terapeuta ya que ella no tiene tiempo para verme muy a menudo y eso hace que sea MUY difícil para mí confiar y abrir.

Mi amiga que es mamá está ahí para mí y ella sabe sobre mi mamá y mi depresión y ansiedad, y cómo me llevo con mis amigos (incluida ella) y estoy muy contenta de tener una figura positiva en mi vida.

¿Está bien si quiero llamar a su mamá? Soy demasiado tímido para decírselo, pero ella es "mamá" cuando pienso en ella, y en mis contactos telefónicos su nombre es mamá. Ella no lo sabe y sería tímido para decírselo. ¿Es esto saludable?

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

No es nada inusual que las personas que no tenían una relación sana con su madre encuentren a otras personas que encajen en el papel. De hecho, las dimensiones de muchas amistades femeninas tienen una dimensión "maternal". Mientras haya reciprocidad, puede ser saludable.

Ya que mencionas el TLP como uno de tus problemas, me preocupa que llames "mamá" a esta mujer. Puede crear expectativas que posiblemente ella no pueda cumplir. Puede fomentar un nivel de dependencia de su parte que no pertenece a una amistad sana.

Le sugiero que trabaje con su terapeuta en el duelo por el hecho de que su madre biológica no haya podido ser la madre que necesitaba. Luego cree un círculo de amigos que se apoyen mutuamente. Habla con tu terapeuta sobre este intercambio conmigo. Un terapeuta que te conozca puede darte mejores consejos.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie