Cómo apagar a una persona enojada
Prácticamente nunca lo he visto funcionar, no durante mis observaciones en terapia o en mi vida personal.
Incluso en raras ocasiones en las que parece funcionar en el momento, con una resolución de ganar o perder, nunca funciona de manera sostenible. La paz nunca se puede encontrar sobre una base vacilante y falsa de tiranía emocional. Como dijo el humorista Kin Hubbard, "nadie olvida nunca dónde enterró un hacha".
A continuación, se muestran algunas estrategias para tratar con personas difíciles, organizadas en torno a las principales premisas psicológicas que impulsan su ira: el miedo y la necesidad de control.
Desenganche y no lo tome como algo personal.
Las personas son criaturas que conservan energía. Así como la mayoría de los animales atacan por defensa propia, por hambre u otras necesidades biológicas, la ira humana también está impulsada por objetivos. La mayoría de las personas, incluso las personas más violentas, no caminan la mayor parte del día atacando y abusando de los demás. Atacan a chorros.
Detrás de su escudo violento, un individuo amenazante se siente amenazado, tal vez no por usted, sino por algo o alguien. Su ira está relacionada contigo solo de una manera en la que alguna acción o sentimiento tuyo expresado ha desencadenado alguna emoción incómoda dentro de ellos.
Los individuos amenazadores comúnmente se sienten abrumados y asustados. Los grandes matones tienen núcleos profundamente heridos y vulnerables. Están gastando su energía tóxica para producir su exhibición de ira como una forma distorsionada de perseguir algún objetivo relacionado con su sentido personal de seguridad e importancia. Aunque el contenido se canalice hacia usted, la fuerza impulsora detrás de él está relacionada con su personalidad, educación y experiencias previas. La mayoría de sus acusaciones se basan en opiniones subjetivas y están muy vagamente relacionadas con usted personalmente, o nada en absoluto.
Evite las batallas del ego y los viajes al pasado.
Cuando se trata de agresión, un desafortunado punto de diferencia entre los humanos y los mamíferos menos evolucionados es el ego. Algunas personas están dispuestas a arriesgar su vida y herir física o emocionalmente a otra persona para proteger su ego y restaurar su autoestima lesionada. Los egos inflados son más vulnerables a los más mínimos golpes y rasguños, que es una imposición común de las personas defensivas y confrontativas.
Recuerde que las lesiones al ego son siempre hechos del pasado. Es por eso que el gran enfoque de la mayoría de las personas enojadas, cuando discuten, quedará enterrado en el pasado. Por lo tanto, evite a toda costa acompañarlos en su viaje hasta allí. Escúpelos dejándolos dar un monólogo sobre sus acusaciones vencidas. Evite discutir con ellos sobre quién hizo qué, cuándo y por qué, y cómo los hizo sentir, pero pregúnteles repetidamente cómo proponen resolver este problema ahora.
Recuerde también que la mayoría de las personas enojadas tienen una mentalidad de víctima. Siempre sienten que el mundo les debe algo y que otras personas deben satisfacer sus preferencias o necesidades. Lo que la gente enojada dice casi nunca es fáctico sino emocional en contenido, relacionado con sus miedos, frustraciones y ego herido. Intentar hablar con ellos casi siempre falla, ya que las personas enfurecidas tienen un enfoque limitado, tienen derecho y son propensas a escucharse solo a sí mismas.
Elija la calma y la cordura.
Una persona enojada busca pelea. A través de su escalada y acusaciones injustas, le piden que participe. Como dijo Eric Hoffer, "la rudeza es la imitación de la fuerza del hombre débil".
Entonces, ¿qué se necesita en presencia de una persona impetuosa? Una persona sensata. La respuesta constructiva es no permitirles ninguna acción. Cuando gritan, usted guarda silencio o habla en voz baja. Cuando se acercan, aumenta la distancia. Cuando dicen mucho, dices nada o muy poco. Algunas personas deciden responder, pensando que ignorar una provocación les hace perder y a un matón ganar. Esto es contrario a lo que realmente sucede. Ganas desconectando. Te vuelves intocable y ganas el control aumentando el espacio físico y emocional.
Imagina esta situación: estás en una carretera y el conductor que tienes delante conduce de forma peligrosa y errática, se balancea salvajemente hacia los lados, acelera y presiona los frenos y toca la bocina al azar. ¿Debería ponerse al día, abrir la ventana e intentar conversar sobre la conducción adecuada? Por supuesto no. Cambia de carril y se aleja, demostrando en silencio su inteligencia y preferencia por la seguridad. Disminuya la intensidad de la persona enojada de manera similar, saliendo de la escena emocional o físicamente, sin participar en su drama.
Recuerde también que las defensas básicas de las personas enojadas y que se justifican a sí mismas son la proyección y la negación. Les dices que te están asustando con sus gritos, dicen que eres tú quien grita. Les dices que sus palabras son hirientes, te dicen que les dijiste cosas diez veces peores y que, para empezar, eres tú quien los enojó. Entonces, ¿cuáles son las formas de negociar con los distorsionadores de la realidad? La respuesta corta es "no hay ninguno" y la respuesta más larga es, "no hay ninguno, ni siquiera lo intentes".
Regala una magdalena imaginaria.
Los cupcakes son dulces, pacíficos, calmantes e inducen a sonreír. Las personas furiosas a menudo necesitan urgentemente un cupcake imaginario. Una gran parte de su enojo es impulsada por su creencia o sentimiento de que nunca conseguirán que alguien o alguien les robó o dañó sus cupcakes. Por lo tanto, dales generosamente uno o incluso un par, incluso cuando parezcan no merecer ninguna dulzura.
A pesar del comportamiento desagradable, los gritos fuertes, las voces chillonas, los puños apretados, los dedos señaladores, las caras rojas y todo eso, la mayoría de las personas enojadas tienen un mensaje triste. Lo más probable es que estén tratando de decirle que se sienten heridos, ignorados, irrespetados, despreciados y no amados.
Escuchar y responder a estas necesidades de manera calmada y enfática puede ser la clave para obtener una mayor cooperación de personas emocionalmente agitadas. Simplemente diga “Creo que entiendo lo que está pasando aquí, pero siéntase libre de corregirme a mí, amigo mío” y así sucesivamente. Luego ofrezca una escucha reflexiva, validando sus preocupaciones hasta cierto punto. Diles algo agradable y pacífico. De acuerdo con ellos en teoría. No culpe ni discuta. Establezca una premisa básica para la paz apelando de alguna manera al lado dormido y saludable de su personalidad extendiéndoles cierto sentido de gracia, validación y aceptación.
