4 consejos para ser padres de adolescentes

La crianza de los hijos es difícil. Puede ser más difícil cuando su hijo entra en la adolescencia. Es comprensible que se sienta abrumado cuando su hijo comienza a actuar de manera diferente y deja de querer pasar tiempo con usted y prefiere estar con sus amigos. Puede sentirse abrumado por sus cambios de humor. Es posible que se sienta ansioso por navegar en la siguiente fase. Puede que no esté seguro.

¿Qué haces? ¿Qué ayuda realmente? Hablamos con dos expertos y surgió un tema importante: sentir empatía por su hijo adolescente y asegurarse de que se sienta escuchado. Así es cómo.

Tenga una política de comunicación abierta.

Si crea una atmósfera en la que su adolescente sienta que puede hablar con usted, sin sentirse juzgado, es mucho más probable que lo mantenga informado sobre su vida, dijo Liz Morrison, LCSW, psicoterapeuta que se especializa en consejería para adolescentes.

Es mucho más probable que su hijo adolescente se acerque a usted cuando tenga dificultades, en lugar de tratar de resolver un problema por sí solo. Porque si un adolescente siente que no puede compartir sus verdaderos pensamientos o sentimientos, es posible que se aísle o recurra a hábitos de afrontamiento negativos, como las drogas o el alcohol, dijo.

Por ejemplo, Morrison trabajó con un adolescente que estaba robando ropa a otros estudiantes, lo que llevó a su madre a buscar terapia. Resulta que la adolescente sentía que no tenía amigos. Sentía que los demás se burlaban de ella. Ella se sintió excluida. Robaba ropa porque deseaba encajar. Y no sentía que pudiera hablar de eso con sus padres.

Como dijo Morrison, "Después de comprender mejor la situación, quedó más claro que la hija sentía que estaba viviendo en un espacio donde no había una comunicación abierta". Sus padres peleaban constantemente. Su madre estaba enojada y culpaba de los problemas de su hija a problemas de salud mental como el trastorno obsesivo compulsivo.

Además de ayudar a la adolescente a cultivar una autoestima más fuerte y habilidades de afrontamiento saludables, Morrison trabajó con sus padres para comprender la perspectiva y el comportamiento de su hija. Trabajó con ellos para ser más abiertos y receptivos a los sentimientos de su hija.

Morrison también sugirió establecer reglas y límites al incluir la opinión de su adolescente, que es otra forma en que pueden sentirse escuchados y apoyados.

Practica la escucha reflexiva.

Nuevamente, no se puede exagerar el poder de escuchar sin juzgar. La psicóloga clínica Laura Athey-Lloyd, Psy.D, con sede en Manhattan, trabaja con las familias en una técnica llamada "escucha reflexiva", que está adaptada de la terapia de pareja.

Básicamente, cada miembro de la familia se turna para ser el "hablante" (también conocido como el "remitente") o el "receptor". El receptor refleja lo que dice el hablante, en lugar de “saltar con una respuesta o refutación. Esto ayuda a los miembros de la familia a escucharse profundamente unos a otros, en lugar de simplemente preparar lo que quieren decir a continuación ". (Que es algo que todos hacemos, que solo nos impide comprender realmente lo que le sucede a la otra persona).

Así es como puede intentarlo con su familia, según Athey-Lloyd: deje que una persona sea el remitente, mientras que la otra persona es el receptor. El remitente dice una oración o dos. A continuación, el receptor repite lo que dijo el remitente, casi literalmente ("tratando de no parafrasear o hacer suposiciones o adiciones"). Luego, el receptor pregunta: "¿Hay más?" El remitente puede agregar o elaborar, y el receptor, nuevamente, refleja lo que se dijo. Cuando el remitente termina, los miembros de la familia cambian de lugar.

Cuando Athey-Lloyd pregunta a sus clientes sobre su experiencia con esta práctica, inevitablemente dicen que se sintieron mucho más escuchados y comprendidos, a diferencia de lo que ocurre en una conversación típica. Esta técnica desacelera el diálogo, disminuye la reactividad emocional y reduce la actitud defensiva, dijo. Lo cual es esencial, porque las conversaciones apresuradas, la reactividad emocional y la actitud defensiva solo impiden la escucha y el apoyo reales.

Comprende lo que es ser adolescente.

Morrison enfatizó la importancia de recordar que los adolescentes tienen sentimientos complicados. "No comprender a su hijo adolescente y las constantes demandas que se le imponen todos los días podría generar comportamientos problemáticos".

Por ejemplo, los adolescentes pueden buscar la satisfacción en todos los lugares equivocados cuando son bombardeados regularmente con preguntas o cuando las expectativas son altísimas. Pueden tomar malas decisiones cuando en su mayoría son regañados por lo que hicieron mal, y rara vez "elogiados por las cosas que hicieron bien".

No tengas miedo de tu propio pasado.

Muchas de las charlas de Morrison con los padres se centran en sus temores por la adolescencia, que se basan en las decisiones negativas que tomaron cuando eran adolescentes. Esto se traduce en tratar de controlar a sus adolescentes para que no tomen las mismas decisiones. Pero tratar de prevenir o controlar el comportamiento de su hijo puede resultar contraproducente.

Por ejemplo, intenta restringir severamente la cantidad de tiempo que su adolescente pasa con sus amigos. Se escapan de la casa o se involucran en otros comportamientos riesgosos para rebelarse y obtener lo que quieren, dijo Morrison.

Una de las mejores cosas que puede hacer por su hijo adolescente es crear un entorno en el que se sienta escuchado y sepa que usted está ahí para él. Por supuesto, como padre, esto no es fácil de hacer. Y podrías cometer errores. Naturalmente. Sea honesto con su hijo adolescente y trate de fomentar un diálogo abierto. Es increíblemente poderoso.

***

Si cree que su hijo adolescente podría estar luchando, consulte este artículo anterior con consejos de ayuda, que incluyen todo, desde enseñarle hábitos saludables a su hijo adolescente hasta reflexionar sobre su propio comportamiento.

!-- GDPR -->