No tengo fe en los demas

Creo que tengo problemas para confiar en la gente. Crecí en un hogar donde mis padres se odiaban y no era ningún secreto. Nunca me gustó mi madre, que es controladora y egoísta. Mi madre no aceptaría nada a menos que en su mente estuviera bien. Mi padre, durante la mitad de mi vida, fue alcohólico y no volvía a casa muy a menudo. Aunque cuando mi padre estaba en casa pasaba todo el tiempo con él. En un momento de mi vida, mis padres se separaron y mi padre desapareció sin previo aviso ni ningún número de teléfono al que pudiéramos localizarlo. Estaba devastado. La relación entre mi madre y yo solo empeoró. Constantemente nos metíamos en peleas y altercados físicos solo porque yo veía algo diferente a ella. Finalmente, mi padre dejó de beber y mis padres pensaron que le darían a su matrimonio y a nuestra familia una segunda oportunidad. Nada cambió nunca; excepto por el hecho de que mi padre estaba sobrio.

Rara vez se me permitía invitar a amigos debido a la religión de mi madre, ella creía que todos los forasteros de la iglesia eran mundanos y una mala asociación. También rara vez se me permitía ir a las casas de amigos por el mismo razonamiento. Mis dos hermanas (ambas mayores) estaban demasiado ocupadas preocupándose por sí mismas y esperaban arreglárselas, no nos unimos y nos ayudamos mutuamente a superarlo, solo tratamos de fingir que no estaba sucediendo. No tenía a nadie en mi familia a quien acudir y pocos amigos con quienes hablar. Cuando era adolescente tuve grandes problemas con la ira, que era la única emoción que realmente sabía cómo expresar. Aprendí a guardarme la mayoría de mis pensamientos y emociones.

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 16 años y aunque estaba agradecido de que las peleas y los gritos hubieran terminado, el hecho de que mi vida se sintiera como si se estuviera desmoronando aún más me dolió por dentro. Los tribunales solicitaron la custodia compartida, pero yo no podía soportar vivir con mi madre, siempre metiéndome en peleas, abofeteando, empujando, solo el control general, así que decidí vivir con mi padre. En mi adolescencia caí en las drogas para reprimir mis sentimientos y emociones. Mientras vivía con mi padre me escapé, me drogué y bebí. De grosero traté de ocultar todo esto, pero creo que él lo supo todo el tiempo y simplemente ignoró el problema. Mi padre y yo también nos metimos en un altercado físico porque él me llamó amante ***** (yo era blanco y mi novio de 2 años en ese momento era negro) No estaba de acuerdo con eso, así que lo llamé [algo en cambio].

Lo perdió y me golpeó en la cara unas cuantas veces, lo que me abrió la ceja. Tenía 17 años y mi padre me echó a la calle. Me fui a vivir con mi amigo y pagué el alquiler con el trabajo de medio tiempo que tenía. A partir de ese momento fue de ida y vuelta con mi padre. Siempre lo perdonaría porque lo amaba mucho. Una vez mi padre dijo que lamento haberte pegado, pero minutos después me dijo que me lo merecía. El año pasado volví a vivir con mi padre e iba a la universidad. Tenía un trabajo, pagaba mis propias cosas, sacaba buenas notas, luego un día mi cuñado me amenazó, así que recurrí a mi papá en busca de ayuda e inmediatamente él estaba de su lado diciéndome que estaba siendo dramática y que necesitaba hacerlo. salir. Lo siguiente que supe fue que estaba sin hogar, una vez más durmiendo en el sofá de un amigo. Después de todos los años de abuso emocional y altercados físicos, estaba cansada de que mi familia me tratara de esa manera y ahora ya no hablo con ninguno de ellos además de una de mis hermanas.

Creo que he crecido bien con todo esto; solo hay una cosa que me atormenta. Nunca he entendido bien cómo confiar y cómo perdonar. Siempre he sido yo quien entra lentamente en las relaciones (ya sean solo amigos o socios) y en el segundo en que hacen CUALQUIER COSA mal, ya no hablo ni me relaciono con ellos.

Tengo muchos amigos, MUY pocos con quienes comparto mis pensamientos. El mayor problema que tengo es con mis relaciones amorosas.

Nunca he sido capaz de confiar plenamente en un hombre con mi corazón. No solo me han engañado 4 de los 5 chicos con los que he tenido relaciones serias, sino que también creo que esto podría estar arraigado en la relación que tenía con mi padre.

Ahora tengo un nuevo novio y es el mejor hombre que he tenido en mi vida. He decidido que sí confío en él, pero al mismo tiempo no puedo luchar contra el ergio para comprobar su perfil en línea. Él también es amigo de muchas chicas y he expresado que me gustaría conocerlas y que no ha sucedido realmente, aunque él estaría de acuerdo en presentármelas. Solo nos hemos estado viendo durante unos 4 meses y salimos oficialmente durante 3. Cuando entro en su perfil, nunca hay nada fuera de lo común, pero cuando veo una publicación de otra chica, mi corazón se hunde. Sé en mi cabeza que no debería sentirme así, se le permite ser amigo de quien quiera, pero todavía no puedo deshacerme de la sensación de dolor.

En mi mente creo escenarios y tengo la creencia de que saldré lastimado. Pienso para mí mismo que me va a mentir, me engañará o posiblemente me dejará sin señales. Me impide abrirme a él. Estos pensamientos en realidad me traen dolor físico y me emocionan mucho. Tengo un sentimiento muy bueno sobre él, la forma en que me trata es como ningún otro y es completamente desinteresado. Solo quiero dejar atrás todos mis viejos comportamientos y poder tener una relación sin preocupaciones.

¿Cómo me enseño a mí mismo a poner fe en los demás?

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

Admiro la capacidad de recuperación que surge de la descripción de sus antecedentes.Ha identificado la raíz de su desconfianza hacia los hombres refiriéndose a la relación con su padre. Parece que también tienes un don para elegir hombres que te traicionen como lo hizo tu padre. La combinación de tu experiencia con tu padre y la historia con los hombres ha creado esta conciencia. Tener problemas de confianza en su relación actual tiene sentido con estas experiencias de vida.

Pero no es simplemente a quién eliges lo que forma parte del paradigma. Si su experiencia va a ser traicionada y abandonada, entonces puede haber una parte de usted que tendrá dificultades para aceptar la cercanía porque una vez que alguien se acercó, hubo una traición. En otras palabras, el miedo a la intimidad crea una condición en la que estás alerta para protegerte: todo lo que protege, inhibe.

Recomiendo tres cosas para superar esto: terapia de grupo, hablar honestamente con tus amigos y abrirte sobre tus preocupaciones con tu nuevo novio.

La terapia de grupo está diseñada específicamente para corregir la dinámica de la familia de origen. Vea quién se especializa en eso en su área en nuestra pestaña de ayuda para encontrar en la parte superior de la página. La verdad es que nadie en su familia pudo ver sus necesidades y ayudarlo a apoyarlo. Es por eso que no solo eres cauteloso con tu novio, sino también con tus amigos. La única forma de desafiar estos miedos es probándolos en la realidad. Una cosa que hará la terapia de grupo es ayudarlo a ver cuáles eran las dinámicas originales y darle la oportunidad de corregirlas. Tus amigos y tu novio son tu familia preferida; intente abrirse con ellos sobre sus preocupaciones. Si son auténticos, responderán de una manera que profundice la relación. Si no es así, busque los que lo hagan.

La verdad es que ha enfrentado la traición con un alto grado de resistencia. Si vuelve a suceder, tendrá las herramientas para afrontarlo nuevamente. Pero la corrección llega cuando podemos hacer con otros lo que no podríamos hacer en nuestra familia. Para usted, esto significa encontrar una manera de compartir sus inquietudes, necesidades y deseos con aquellos que pueden responder adecuadamente de manera amorosa.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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