Pruebe esto para desacelerar las peleas con su pareja

Cuando nos enojamos, un desacuerdo o conflicto con nuestra pareja puede convertirse en una pelea. Aquí es cuando decimos cosas de las que nos arrepentiremos. Aquí es cuando cerramos puertas, gritamos y nos culpamos mutuamente. Nos ponemos a la defensiva y nos sentimos desconectados. Empezamos a pensar que a nuestro socio no le importamos.

Aquí es cuando nuestra "alarma de supervivencia" suena y toma el control. La amígdala es un componente clave de este sistema de alarma. Esta parte del cerebro busca constantemente señales de seguridad o peligro, escriben Susan Campbell, Ph.D, y John Gray, Ph.D, en Reparación de relación en cinco minutos: cura rápidamente los malestares, profundiza la intimidad y usa las diferencias para fortalecer el amor:

Dado que la supervivencia es su mayor prioridad, si la alarma detecta incluso la más mínima señal de peligro, rápidamente toma el control y cambia la química de su cuerpo para apoyar la autoconservación inmediata. Es estrictamente un trato de "disparar primero, hacer preguntas después". La alarma reacciona automáticamente, de forma instintiva y sin su permiso. La mayoría de las veces ni siquiera te das cuenta de que esta parte primitiva de tu cerebro se ha apoderado de tus conversaciones.

Cuando esto sucede, también dejamos de escucharnos o de preocuparnos por crear soluciones útiles. Hablamos en absolutos. ¡Nunca haces esto! ¡Tu siempre haces eso! Nos perdemos en la respuesta de lucha-huida-congelación. Empezamos a vernos como adversarios.

Vemos a nuestra pareja como “una caricatura, con rasgos exagerados de las peores formas. No vemos a la persona real porque estamos mirando a través del lente de nuestros miedos. Hemos perdido las capacidades refinadas del cerebro superior para ver la complejidad, por lo que nos vemos a través de la lente de nuestras historias y estereotipos ”, según los autores.

Esto nos pasa a todos. Es inevitable que nos enojemos. Sin embargo, lo que no es inevitable es que un conflicto se convierta en una explosión emocional. Nosotros lata intervenir.

La clave está en hacer una pausa. En su excelente y completo libro, Campbell y Gray sugieren que los socios acuerden hacer una pausa cuando uno (o ambos) de ellos se activa. “Cualquier intento de resolver un problema cuando usted o su pareja se desencadenan es como intentar apagar un fuego con gasolina”, escriben.

Además, señalan que “el punto de hacer una pausa es insertar una nueva elección en lo que de otro modo sería una secuencia acelerada automática de comportamientos reactivos. Estás aprendiendo a interrumpir un patrón inconsciente ".

Sugieren estos consejos:

• Conozca sus propias señales de advertencia tempranas de activación. Los primeros signos son físicos. Por ejemplo, cuando se enoja, puede sentir un nudo en el estómago o un nudo en la garganta. O puede temblar, sentir una sensación de entumecimiento o sentir que su corazón late con fuerza.
• Explore qué “F” ”(luchar, huir o congelarse) tiende a dominar. Por lo general, el sistema nervioso de una persona favorece una "F" sobre otra. Pero cuando una "F" no funciona, simplemente usará otra. Aquí hay ejemplos: Pelear incluye enojarse, enojarse o resentirse; huir incluye preocuparse, sentirse inseguro o entrar en pánico; y la congelación incluye sentirse desesperado, avergonzado, confundido o paralizado.
• Cuando notes que tú o tu pareja se activan, di algo como: "Necesito hacer una pausa", "¿Podemos reducir la velocidad por un momento?" o "Tomemos un descanso". Habla siempre por ti mismo: tus propias necesidades y sentimientos. No digas "Tú Necesito hacer una pausa ".
• Cuando uno de ustedes dé la señal, haga una pausa inmediatamente para reflexionar sobre sus sentimientos y tranquilizarse.
• Practica hacer pausas todos los días, incluso cuando te sientas un poco incómodo. Hacerlo te ayudará a aprender a escuchar y responder mejor a tu pareja.

Campbell y Gray también sugieren que las parejas firmen un acuerdo de pausa real. Presentan este contrato de seis puntos, que incluye más pautas sobre la pausa:

1. Nuestra señal de pausa es ____________ [ejemplos: "Necesito hacer una pausa" o "Tiempo de espera"].
2. El trabajo de cada persona es dar nuestra señal de pausa tan pronto como detecte reactividad o señales de que uno de nosotros está activado. Es nuestro trabajo estar alerta a los signos de angustia y luego pedir una pausa rápidamente.
3. Cuando se dé nuestra señal de pausa, ambos dejaremos de hablar. También cesaremos todos y cada uno de los comportamientos reactivos no verbales (como poner los ojos en blanco o dar portazos). Cuando sea posible, también nos ofreceremos amables garantías de seguridad que sabemos que nos agradan (toque de apoyo, abrazos, palabras tranquilizadoras).
4. Discutiremos y acordaremos cuánto tiempo se necesita un período de pausa. La duración la determinará quien necesite más tiempo para calmarse.
5. Durante nuestro período de pausa, cada uno de nosotros se calmará y asegurará que estamos a salvo, que aunque nos sintamos molestos, en realidad no hay ningún tigre cerca. Nos prepararemos para regresar y entablar una comunicación constructiva para reparar lo sucedido.
6. No usaremos una pausa para evitar problemas. Volveremos y repararemos cada rotura provocada por nuestra reactividad. Intentaremos resolver nuestros problemas de una manera justa y que funcione para ambos.

   Firmado

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Hacer una pausa es difícil. Se necesita mucha práctica. Pero es una herramienta valiosa y sencilla que usted y su socio pueden utilizar. Es especialmente poderoso para desacelerar conflictos, de modo que pueda mantenerse conectado y pensar en soluciones efectivas que funcionen para ambos.

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