Límites: por qué dice que sí cuando realmente quiere decir que no

Dime si este es un escenario familiar: alguien te pide que hagas algo y casi de inmediato aceptas, aunque no sea algo que quieras hacer. Tal vez sea en el trabajo: asumes responsabilidades adicionales aunque estés abrumado. O tal vez sea en casa: aceptas ayudar a un amigo el próximo fin de semana, pero tienes exceso de trabajo, no has descansado lo suficiente o tal vez tu hijo pequeño acaba de comenzar el preescolar y no se está adaptando al nuevo horario de sueño.

Tan pronto como dices que sí a esta nueva responsabilidad, algo en tu interior se bloquea. Empiezas a pensar en todas las formas en que esto te va a molestar. Piensas en la última vez que ayudaste a esta persona y en cómo no pareció apreciarlo. Tal vez perdió el sueño, perdió dinero, tuvo una discusión con su cónyuge por eso.

Piensas en excusas, esperando que no sea demasiado tarde para echarte atrás. Pero tampoco quiere romper su palabra. De cualquier manera, empiezas a sentirte resentido, usado, molesto, despreciado. La relación que tienes con esta persona, ya sea personal o profesional, sufre. Ya no tienes grandes sentimientos por Deborah. Juras que no la volverás a ayudar, pero podrías estar equivocado. Después de todo, tienes límites personales pobres.

Puedes castigarte por eso. Pero de todos modos va a hacer compromisos que desearía no haber hecho hasta que comience a establecer algunos límites.

¿Cómo sabe que está a punto de decir que sí cuando en realidad quiere decir que no? Un sí verdadero, un sí que está en línea con sus valores y sus mejores intereses, lo siente con todo su cuerpo. Es fácil. No hay duda. No hay preocupaciones.

Razones por las que dice que sí cuando quiere decir que no:

• Sigues la regla de oro: hazlo con los demás. Ayudas a la gente porque eso es lo que querrías que hiciera alguien si lo necesitaras. Pero estoy dispuesto a apostar a que, si ves mucho de ti mismo en lo que estoy escribiendo aquí, no le pides mucho a otras personas. Eres autosuficiente y responsable, y por eso la gente te pide ayuda en primer lugar.
• Eres una persona de palabra. Lamentablemente, esto implica que no se le permite cambiar de opinión después de pensar más en algo. Estás dispuesto a ponerte nervioso para evitar sentirte "inestable".
• Puede ser del tipo cuidador; puede practicar la conducta de salvador. Las personas siempre acuden a ti cuando están en un aprieto. Siempre apagas los incendios.
• Temes perder a esa persona si dices que no. No quiere ser "rechazado" o "abandonado".
• Temes que si dices que no, tendrás una discusión que provocará una onda expansiva, molestando a otras personas que te importan, por ejemplo, tu padre está molesto contigo ahora porque le dijiste que no a tu hermana.

Roxane Gay, autora de Mala feminista, tuiteó recientemente sobre un compromiso para hablar que tuvo, diciendo que “durante la línea de firmas, una mujer blanca que me hizo una pregunta durante el evento dijo que no estaba satisfecha con mi respuesta y llamé a los 43 años de vida en esta tierra y dijo 'no es mi trabajo satisfacerte' ”.

Cuando leí esto, me maravillé de lo limitada que estaba. Cuando nos encontramos en una posición vulnerable, en aprietos, cara a cara con otra persona, a menudo no somos directos sobre nuestros límites personales. Podríamos saltar al modo de arreglarlo y hacer todo lo posible para apaciguar a la persona y suavizar las cosas. Se trata de querer agradar y que nuestras interacciones sociales se desarrollen sin problemas.

La Dra. Brené Brown, profesora investigadora en trabajo social, ha pasado dos décadas estudiando la vergüenza, la empatía y la vulnerabilidad. Brown dice que a menudo no establecemos límites, dejamos que la gente haga cosas que no están bien y luego nos sentimos resentidos. Tendemos a imaginar que establecer un límite significa ser grosero o agresivo. Pero establecer límites no significa que tengas un corazón frío.

“Uno de los hallazgos más impactantes de mi trabajo fue la idea de que las personas más compasivas que había entrevistado durante los últimos 13 años también eran las más limitadas”, explicó Brown.

Establecer límites que defiendan sus valores y le permitan practicar el cuidado personal es un acto de autocompasión. La alternativa es el resentimiento y las relaciones inestables. Tener límites pobres significa extendernos demasiado y permitir que las personas digan y hagan cosas que nos lastiman y nos impiden vivir nuestra verdad. El resentimiento puede hacernos aislarnos de los amigos cuando empezamos a sentir que tenemos que escondernos de sus expectativas poco realistas.

El amor y el respeto comienzan con el amor propio y el respeto propio.

La próxima vez que alguien te pida algo, da un paso atrás y haz una pausa. Piense en ello. Si te ponen en un aprieto y necesitan una respuesta de inmediato, la respuesta es: "No, necesito más tiempo para pensar en ello antes de poder comprometerme". A menudo, si no se compromete de inmediato, la persona encontrará otra forma de resolver las cosas sin su ayuda.

Ser compasivo no significa ser un presa fácil o un felpudo para otras personas. Como explica Brown, ella "preferiría ser cariñosa, generosa y muy directa con lo que está bien y lo que no".