¿Debería buscar ayuda?

Sé que soy una persona de tipo introvertido, pero lo que tengo problemas es que no me gusta la gente. No diré que los odie ni les desearía daño, pero me resulta muy difícil tolerar a la gente ... Creo que la gente en general es idiota. Debido a mi aversión general a la gente y la opinión de que todos son idiotas, no importa si tuvieras una educación superior, todos son idiotas y las personas son criaturas desagradables. Me tiene preocupado, estoy desempleado en este momento y cuando pienso en trabajar con gente me desanimo mucho. No quiero interactuar con nadie. Me resulta muy difícil entablar una pequeña charla y conocer gente nueva. Me siento abrumado pensando en interactuar con otras personas. Quiero, pero al mismo tiempo no lo hago, empiezo a pensar qué diría, sonaré como un idiota, no soy una persona inteligente. Tampoco me gusta estar cerca de ellos, pero al mismo tiempo me siento solo y quiero compañía. Pero cuando tengo compañía los acabo de ir. Para las pocas personas que conozco personalmente, realmente no me gustan mucho. Eso va con mi familia también, amo a mi madre, padre y hermano pero al mismo tiempo realmente me desagradan y me gustaría estar libre de ellos. Tengo una amiga que me gusta, pero no me gusta mucho pasar el rato con ella. Siento que si lo hago, también me empezará a odiar. También me preocupa volverme a apegar y depender de ella. Me preocupa que si nuestra amistad se rompe, nos distanciaremos y me lastimaré.

Otra cosa que me preocupa es que me deprimo, sé que no lo haré solo porque pienso en mi familia y también porque prometo que si lo intento de nuevo tendré éxito. Me entristece mucho pensar en cómo es mi vida ahora, en mi pasado, en lo que hice y no hice, en mi falta de relación y amistad. Descubrí que desearía estar muerto mucho. Puede pasar mucho tiempo en el que soy neutral. No soy feliz, pero no pienso en estar muerto o simplemente en alejarme de todos, ya sea la muerte o simplemente irme. Encuentro que la felicidad es una emoción fugaz que solo dura un segundo, así que la mayoría de las veces digo que soy neutral, no triste, pero nada feliz. Pero cuando me deprimo, me encerraré en mi habitación normalmente 3 días. En algún momento mi familia me sacará a rastras y haré un esfuerzo y pasaré tiempo con ellos, pero me enojaré y los odiaré, realmente querré irme. Puedo pasar años sin hacer eso, pero de vez en cuando pensaré que desearía haber muerto. Intenté suicidarme hace unos 10 años y fui hospitalizado antes de eso, durante mi año de escuela secundaria, tenía planeado muchas veces cómo terminaría mi vida y lo intentaría dos veces antes de la última, creo. No me preocupa la posibilidad de suicidarme, pero sí me preocupa que todavía quiera hacerlo y desearía estar muerta. Creo que necesito ayudarlos, pero pasará y estaré bien. También me preocupa que si trato de hablar con alguien en persona, mentiré o simplemente actuaré como si todo estuviera bien. También creo que otras personas que están realmente preocupadas y que yo estaría bien, llegué tan lejos. Pero no creo que sea saludable, pero no estoy seguro.

Otra cosa es mi sexualidad, puedo pasar años sin sexo y descubro que quiero una relación no por ninguna necesidad sexual, sino por una compañía. Me preocupa que si encuentro a alguien, no seré muy activa sexualmente con él. Entonces me preocupo si ellos no quieren sexo también porque yo quiero sexo, pero no es mi fuerza motriz sobre por qué quiero encontrar a alguien. Me encuentro solo queriendo estar con alguien porque no quiero morir solo, pero me cuesta pensar en estar con uno. No disfruto la idea de estar desnudo frente a otra persona. También tengo problemas sobre cómo me visto, soy mujer y amo mi cuerpo femenino, pero a veces siento la necesidad de ser más juvenil. Hace unos años tuve el problema de querer vestirme de chico e incluso quería cambiarme el nombre a Alex. Pero me sentí incompleto porque no quería ser un ftm, quería ser tanto mujer como hombre. Ahora han pasado los años y ya no quiero vestirme como un niño, pero siento que estoy obsesionado con asegurarme de parecer una mujer. Me sale mucho vello facial y me molesta mucho. Nací mujer, tengo todas las partes, así que no debería tener el vello facial que tengo.

Quiero saber por qué soy como soy y si hay alguna esperanza de cambiar mi forma de ser. No me gusta la gente, quiero decir que realmente no me gusta la gente. Me gusta estar solo pero también quiero estar con la gente pero me siento abrumado. No tengo mucha confianza, me pregunto por qué siento que debería nacer como hombre y como mujer. Me preocupo por mi deseo de estar muerta. Quiero obtener ayuda pero no sé a quién ni adónde ir. También empiezo a pensar que no debería tener una buena vida. No es solo que estoy seguro de si debería ser un profesional, sino que no sé si ayudará en absoluto con mi pensamiento. Eso es lo que estoy preguntando si debo buscar ayuda y ¿ayudará?

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

No te agradan los demás porque tienes problemas para gustarte a ti mismo. Sí, es hora de buscar ayuda y aprender a tratarse mejor y sentirse más cómodo con su propia piel. Si no está bien con usted, tendrá dificultades para estar bien con los demás. La pestaña Buscar ayuda en la parte superior de la página puede ayudarlo a encontrar un terapeuta en su área. Él o ella pueden ayudarlo a sentirse mejor consigo mismo, lo cual es un buen lugar para comenzar.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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