Tres consejos para criar niños que no tienen derecho

¿Espera su hijo que usted haga cosas por él o ella? ¿Rara vez levantan un dedo para ayudar? ¿Se apresuran a culpar a los demás? ¿Intentan manipular a la gente para que se salga con la suya? ¿Dedicas mucho tiempo a rescatarlos? Por ejemplo, quizás les recuerde las fechas límite, termine sus proyectos y lleve artículos olvidados a la escuela.

¿Su hijo se asusta cuando no se sale con la suya? ¿Te encuentras recurriendo a sobornos y recompensas para que cooperen? ¿Hace todo lo posible por ellos? Por ejemplo, tal vez prepare tres cenas diferentes para satisfacer el apetito de los tres niños. Tal vez se apresure a comprar su pasta de dientes favorita. Tal vez trabajes más para darles un guardarropa caro cada temporada.

Si lo hace, es posible que tenga un problema de derechos en su hogar, según Amy McCready en su excelente libro nuevo La epidemia del yo, yo, yo: una guía paso a paso para criar niños capaces y agradecidos en un mundo con muchos títulos. McCready es el fundador de Positive Parenting Solutions.

La titularidad es simplemente "la idea de que la vida debe nosotros algo ”, escribe. “Los niños de todas las edades se sienten con derecho a recibir lo mejor de lo que la vida tiene para ofrecer sin trabajar por ello, a que sus padres se encarguen de sus caprichos y les allanen el camino para el éxito”.

Esto es problemático. Los niños empiezan a pensar que el mundo gira en torno a ellos. Y están mal preparados para la realidad. Cuando, inevitablemente, no se salen con la suya, tienen más dificultades para recuperarse y aprender de los errores. No están acostumbrados a trabajar duro ni a perseverar. Pierden la sensación de satisfacción de lograr metas difíciles y plagadas de desafíos. Y su falta de empatía sabotea las relaciones.

En La epidemia del yo, yo, yo McCready comparte ejemplos de la vida real junto con 35 herramientas prácticas para ayudar a los padres a poner fin a los derechos y criar hijos capaces y resistentes. Aquí hay tres herramientas y conocimientos relacionados del libro.

Pase "tiempo de mente, cuerpo y alma" con su hijo.

McCready llama a esta la herramienta más importante en su "Caja de herramientas para no autorizar". Se enfoca en darle a su hijo un sentido de pertenencia e importancia. Estas son las dos necesidades psicológicas más básicas, según el psicólogo y médico Alfred Adler.

Como señala McCready, “Se logra un sentido de pertenencia cuando un niño se siente conectado emocionalmente con otros miembros de la familia. Conoce el lugar que ocupa en su familia y cómo encaja. Un sentido de importancia proviene de sentirse capaz, ser capaz de hacer contribuciones significativas a su familia y tener un sentido de poder personal: cierto nivel de influencia o control sobre lo que le sucede. . "

Durante el “Tiempo para la mente, el cuerpo y el alma” (MBST), un padre reserva 10 minutos una o dos veces al día para pasar con su hijo. (Dos veces al día es especialmente útil para los niños pequeños). Apague todas las distracciones, incluido el teléfono, la televisión y la computadora. Esté plenamente presente en su mente, cuerpo y alma. Haga lo que su hijo quiera hacer (dentro de lo razonable) durante 10 minutos.

Ponle un nombre a este tiempo, como "Tiempo juntos". Puede hacer esto en cualquier lugar, en casa o en el automóvil. Puede trotar con su hija mientras se entrena para su competencia a campo traviesa, o jugar con su hijo mientras se baña. Al final, etiquete su tiempo y diga algo como: “¡Realmente disfruté nuestro tiempo especial juntos! ¡No puedo esperar para pintar más dinosaurios contigo mañana! "

Deje de ceder a las demandas de su hijo.

Darles a sus hijos todo lo que quieren los lleva a tener derecho. Cuanto más das, más te piden. McCready sugiere comenzar con algo pequeño. Identifique un abandono que lo esté estresando. Cree una regla a su alrededor y dígale a su hijo. Por ejemplo, "Puedes usar mi iPad durante 15 minutos al día" o "Ahora tienes la edad suficiente para pasar por la tienda sin una cookie".

Espere que sus hijos retrocedan. Pero sé firme. Que se desilusionen. Sea honesto con ellos. Por ejemplo, podría decir: "Lo siento niños, el negocio no ha ido muy bien este año, así que tendremos que saltarnos el parque acuático" o "Me siento tan apurado por las mañanas que no puedo empacar tu almuerzo. Tienes la edad suficiente para aceptar el trabajo y realmente agradeceré tu ayuda ".

Dé a sus hijos la oportunidad de ayudarlo a resolver problemas. McCready comparte estos ejemplos: “Todos estamos decepcionados con el parque acuático, pero tal vez todos podamos intentar encontrar algunas formas de ahorrar para poder ir el próximo verano. ¿Algunas ideas?" o "¿Alguien puede pensar en algunas formas en que podemos optimizar nuestra rutina matutina para no tener problemas para salir por la puerta a tiempo?"

Capacite a sus hijos para que hagan cosas por su cuenta.

Otra cosa que contribuye a que los niños tengan derecho es cuando los padres bien intencionados cuidan todo para ellos. Esto priva a sus hijos de una edad adulta satisfactoria. Y envía el mensaje de que no pueden hacer estas cosas por sí mismos. Según McCready, cuando desalienta a sus hijos de intentar una tarea, les comunica: "Solo lo estropearás" o "Eres demasiado pequeño para ser de ayuda".

Dejar que su hijo contribuya a la familia y a sus propias vidas los prepara para el éxito. Les enseña habilidades para la vida y trabajo en equipo.

Ella sugiere entrenar a los niños más pequeños en una tarea, experiencia o comportamiento cada semana, y a los niños mayores una vez al mes. Al principio, elija algo que les guste aprender. Su formación puede ir más allá de las actividades domésticas y de cuidado personal. Por ejemplo, puede enseñar a sus hijos a ser entrevistados para un trabajo y no estar de acuerdo respetuosamente con un adulto.

McCready también sugiere crear una lista de “contribuciones familiares” apropiadas para la edad que sus hijos puedan hacer todos los días o una vez a la semana. Por ejemplo, haga que su hijo de 4 años sea responsable de hacer la cama y de guardar la ropa sucia. Haga que su hijo de 9 años cambie las sábanas y limpie las encimeras del baño. Haga que su hijo de 17 años prepare una cena familiar todos los martes y saque la basura.

Evite recompensar a su hijo por completar contribuciones. Según McCready, "un trabajo bien hecho es una recompensa en sí misma, y ​​las recompensas en realidad erosionan los beneficios positivos como el orgullo por el trabajo, el trabajo en equipo y más ... ayuden a sus hijos a comprender que las contribuciones familiares son parte de vivir bajo su techo . "

Amas a tus hijos, por lo que es comprensible que no quieras que se sientan decepcionados o molestos. Quieres darles lo que no obtuviste, lo que podría traducirse en darles todo. Pero esto solo les da derecho y significa que se pierden de aprender lecciones importantes y habilidades para la vida. Afortunadamente, existen estrategias prácticas que puede emplear para cambiar de rumbo.

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