Malezas en el jardín: trauma y culpa
Pero algo me hizo comprar el libro de autoayuda. La niña que está adentro está tratando de decirme que necesita algo.
“¿Qué quieres, una etiqueta? ¿Un título? Alguna excusa para todos nuestros peculiaridades? Eso no nos hará sentir mejor. No nos dará un cierre ", le digo.
Entiendo lo que quiere de mí, pero no puedo afrontarlo. Quiere que reconozca que el abuso que sufrimos no fue solo físico, sino también de naturaleza sexual. Quiere que me abrace a todo mi disgusto adulto, todas las formas en que he reformulado mis recuerdos a lo largo de los años para nublar la verdad y alcanzar su mano. Ahí es donde divergimos hace mucho tiempo. En el lugar del camino donde negué lo sucedido y traté de seguir adelante con mi vida. No importa lo lejos que llegué, siempre faltaba algo. ¿Qué significa lidiar con eso?
"Vas a poner las cosas difíciles", le digo.
Es más fácil para mí no hacer nada. Como el novio con el que esperé para siempre para romper cuando tenía 21 años, tomo el camino de menor resistencia porque ¿quién querría lidiar con sentimientos desordenados? ¿Quién quiere cambiar las cosas y tal vez tener que decirle a alguien la espantosa verdad?
"Sobreviví al abuso, pero a veces me pregunto si podré sobrevivir al proceso de curación". - El coraje de curar
El problema con el afrontamiento es que el trauma nunca debería haber sido en primer lugar y ahora tengo que enfrentarlo de nuevo. Se acabó el mundo. En un momento en que era absolutamente inocente, todo lo bueno de estar vivo se desvaneció. Es casi como si alguien hubiera conjurado un demonio ante mis ojos, y se acurrucó en mi alma. Es un secreto que llevaba conmigo, seguro de que si alguien más lo supiera, me abandonaría. Digo que no me odio a mí mismo y, sin embargo, a menudo me siento defectuoso de la peor manera posible. Soy una mala hierba en el jardín, ahogando toda la hermosa vida que me rodea, esperando que nadie se dé cuenta.
"Vaya, ¿por qué están muriendo todas las azaleas?"
"¡No tengo idea!"
He intentado un millón de formas diferentes de apaciguar a la niña que está dentro, pero sé lo que realmente quiere. Quiere lo que le prometí hace tantos años cuando le dije que se callara. Quiere el entorno seguro que nunca tuvimos. Un lugar donde tiene derecho a sus sentimientos, un lugar donde es respetada y escuchada, no menospreciada, un lugar donde su las necesidades son una prioridad.
Llevo conmigo una gran cantidad de mensajes negativos que ahora tengo que desaprender de adulto:
- Soy inherentemente defectuoso porque soy mujer;
- Soy una posesión, no una persona;
- Mis sentimientos están mal;
- Mis sentimientos son inmateriales;
- Me descartan por ser demasiado emocional;
- Todo lo que me hace feliz es degradado, destruido o arrebatado.
Ha sido difícil encontrar apoyo. Tuve que eliminar a muchas personas tóxicas de mi vida. "Tal vez algún día puedas discutirlo", eso es lo que dice la gente porque no estás usando una camiseta que diga "Me han abusado sexualmente". No, algunas infracciones no se pueden eliminar. Algunos abusadores nunca se arrepentirán. Algunos victimarios nunca cambiarán. No es mi trabajo mantener una relación con los abusadores. Cuando tratas a alguien como basura humana, pierdes cualquier deber que alguna vez tuviste con ellos.
Creo que por eso compréEl coraje de curar. Parte de mí quería permiso para sacar el real malas hierbas del jardín y empiezo a obtener un verdadero alimento.
“Ahora que te estás recuperando, es fundamental estructurar tu vida para que estés en contacto con personas que te respeten, te comprendan y te tomen en serio. Esto es lo que no tenías de niño y lo que necesitas ahora.
Considérese lo suficientemente valioso como para discriminar a las personas con las que se relaciona. Aunque no siempre estás en posición de cortar el contacto por completo con personas que no te respetan (por ejemplo, un profesor en un curso obligatorio), elimina a los que tienen un patrón de desconsideración o crueldad ". - El coraje de curar
Esto es lo que quería el niño de adentro. Por eso busqué respuestas. Necesitaba permiso para dejar atrás mi culpa y mi sentido del deber.
He abrazado la vida y he aprendido a apreciar la belleza del mundo. Lo que queda es aprender a abrazarme.
Para mí, lo opuesto a odiarme a mí mismo era no odiar yo mismo. La posibilidad de amoroso yo mismo suena casi tonto. Me tomó horas encontrar algunos de mis puntos fuertes para un ejercicio de escritura. ¿Ahora tengo que ponerme todo el amor sobre mí también?
Es difícil apoyarse emocionalmente a sí mismo cuando no tiene un modelo para hacerlo. Me resulta mucho más fácil imaginar la niña inocente que era y luego defenderla como la mujer adulta que soy ahora. Por supuesto que ese niño merece amor. Ella merece seguridad, respeto, felicidad, todo aquello a lo que cualquier niño tiene derecho.
Es difícil integrar a ese niño en mi identidad, en mí; hay una especie de barrera que aún no he traspasado. Quizás así es como me protegí todos estos años. Fue así como logré tener una relación con mi abusador y otros familiares que me trataban mal. El abuso sexual y físico le sucedió a otra niña, una niña más joven. Cuanto más viejo yo solo conocía el abuso emocional ...
Abrazar al niño significa aceptar plenamente que no soy la mala hierba. No soy yo el que tiene demonios. Yo no creé esta horrible situación y nunca tengo que responder por ella. Todos estos años he cargado con la culpa, el dolor y el arrepentimiento que debería haber pertenecido a mi abusador, y ahora tengo que dejarlo. Ya no es mío para llevarlo.
Referencia:
El valor de sanar: una guía para mujeres sobrevivientes de abuso sexual infantilpor Ellen Bass y Laura Davis.
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