Soy un sociópata.

Desde hace bastante tiempo, he tenido esta abrumadora sensación de vacío como si algo en mí estuviera de alguna manera fuera de lugar. Todos los días paso por el mismo proceso de auto-escrutinio. Al despertar, "¿qué diablos me pasa?" Ducharse, "¿por qué soy una persona tan horrible?" Lavándome los dientes, "Maldita sea, mi conciencia está seriamente un desastre en este momento". Entiendes la idea. Este círculo vicioso es prácticamente parte de mi rutina diaria. Lo más aterrador fue mi reciente revelación de mi comportamiento sociopático. Sí, he tratado de justificar por qué hago las cosas que hago, pero es una pérdida de tiempo. En el fondo, no creo en mis insignificantes justificaciones de todos modos. Es bastante inútil y tonto mentirle a tu conciencia, pero estoy divagando.

¿Mi razonamiento detrás de mi creencia de que soy un sociópata? Para empezar, soy un mentiroso compulsivo. Me he preguntado una y otra vez "¿Por qué siento la necesidad de mentir a los demás?" Miento porque quiero impresionar a la gente. Quiero sentirme aceptado por la gente, quiero que vean la construcción "genial" de mí mismo, o lo inteligente, o lo ingenioso que soy, o lo inteligente que soy con mi dominio del lenguaje. Siento que si la gente supiera quién soy realmente o si de alguna manera vieran más allá de la fachada de mis constantes mentiras (¡miedo!), Se sentirían rechazados por mí o me verían aburrida. Siempre siento la necesidad de inventar cosas (situaciones, conocer a alguien de poder, etc.) para relacionarme con las personas.Me encuentro perfilando a las personas para ver qué les interesa para que yo también pueda decir que me gustan las cosas que les gustan (incluso si no lo estoy, que es el caso del 65%). Durante mis años como adolescente , Participé en deportes y era bastante bueno (puede que sea un sociópata, pero esto es realmente cierto). Odié practicar deportes después de un tiempo porque se volvió demasiado agotador emocional y físicamente (mis padres eran muy exigentes para decir lo mínimo.) Empecé a cortarme cuando mis padres no me dejaban renunciar porque 1.) era una forma de llamar la atención sobre mí y mi grave infelicidad en los deportes. Pensé que si podía hacerles creer que estaba loco, de alguna manera tendrían simpatía por mí y me dejarían hacer lo mío 2.)

De alguna manera, la autolesión fue como una experiencia catártica para mí. Me dolió muchísimo, pero sentí que necesitaba ese dolor, como necesitaba darme una lección a mí mismo porque era una persona fea y poco sincera por dentro y por fuera. Investigué en otros sitios web dedicados a problemas como la sociopatía. Exhibo una buena cantidad de lo que constituye un sociópata. Miento constantemente. Tengo pensamientos grandiosos (a veces creo de verdad que voy a ser la persona que escriba la próxima gran novela estadounidense ... una ilusión, lo sé). Siento como si tuviera que fingir emoción para hacerme pensar que soy una persona empática. Lloraré en los anuncios de servicio público del refugio de animales o le diré a la gente lo lindos que son sus bebés cuando en realidad parecen ratas topo desnudas. Tengo el acto reducido a una ciencia. Puedo expresar tristeza, alegría (lo más agotador para fingir), enojo (lo más fácil), etc. Mi preocupación, sin embargo, radica en el tratamiento del comportamiento sociopático. ¿Cómo se empieza a "curar" a un mentiroso agudo y astuto? Luego leí que la mejor manera de tratar a un sociópata es alejarse de ellos por completo. Dispara, nos tratan como leprosos (con causa probable, fíjate). Quiero cambiar. Es agotador mentirle a la gente todo el tiempo. Veo que he construido un sentido de confianza en los demás, y luego me doy cuenta de que no es en mí en quien confían, sino en una elaborada red de engaños que creen que es verdad. Engaño a mis amigos, a mis familiares, a mis colegas, y me revuelve el estómago saber que lo que creen que soy es realmente inexistente, como si fuera una entidad invisible, una cáscara vacía de un ser humano, caminando. como un fantasma. Ya no sé cómo sentirme. Sé que amo a mi familia y a mis mascotas ("estrangularía a mi gato" o "patearía a un cachorro", como proclaman algunas de las cartas de sociópatas que he leído).

Si perdiera o decepcionase a mi familia, no sé qué haría. Ese sentimiento, en lo que respecta a la decepción, se extiende también al mundo exterior. No me gusta decepcionar a los demás. Quiero ser astuto, inteligente, divertido e inteligente todo el tiempo. Nunca quiero que me vean bajo una luz vulnerable o patética. Si alguien pensaba que era un completo idiota, ¡podría morir! En este punto, estoy harto y cansado de estar enfermo y cansado. Quiero que las mentiras se detengan. No quiero sentir que constantemente necesito ser aceptado o amado por todos. Me acuesto con hombres, incluso si no me agradan tanto e incluso si no les agrado tanto, solo para sentirme querido. Solo para sentir otro cuerpo humano en un nivel casi íntimo. Recientemente, un chico con el que me había acostado, del que tenía pensamientos irracionales de formar una familia, de cuidarlo, de ser su igual intelectual, se había mudado a otra mujer (una de mis amigas más cercanas, no obstante). lo peor es que la chica que ahora le gusta era mi modelo de lo que realmente es "bueno". Es la persona más genuina, honesta, inteligente, radiantemente noble y ferozmente leal que conozco, y el hecho de que nunca pueda ser así (sin mentir, al menos) me corroe las entrañas. Pasé un año tratando de gustarle a este chico, hacerle pensar que yo era genial, hacerle creer que yo era la mujer que iba a cambiarlo, a cuidarlo. Al principio me sentí mal del estómago cuando me enteré de ellos, luego me di cuenta de que no podía llorar porque me sentía tonto llorando porque no estábamos saliendo exactamente ni nada y parece bastante tonto llorar por una llamada de botín. De hecho, nuestro único sentido de relación se basaba en el sexo y en conversaciones breves, aunque interesantes, entre nosotros. No tengo ni idea de por qué estoy tan apegado a él. Quizás porque fue el chico que me quitó la virginidad. Es increíblemente inteligente, creativo e ingenioso, y yo también quería ser esas cosas, pero en mayor medida. Quería que se asombrara de lo mucho que "teníamos en común", que supiera que le iba a dar una carrera intelectual por su dinero.

Tampoco es un mero apego. Yo lo llamaría una obsesión. Un objetivo que me esforcé constantemente por alcanzar, una mentira tras otra. Sintiéndome abatido después de toda la situación, finalmente comencé a llorar como un maldito niño y me sentí obligada a ir a buscar la navaja del botiquín. Yo hice. Me corté la muñeca bastante bien. Entonces me sentí completamente estúpido después del hecho, como una chica gorda de secundaria demasiado dramática que no obtuvo el papel en la obra de la escuela. Había visto lo herida y preocupada que estaba mi madre en el pasado por mi problema de corte. Literalmente la traumatizó. Me siento realmente egoísta y completamente inmaduro por volver a cortarme. Había visto la mirada en los ojos de mi madre cuando presenció el primer ataque de mis "actuaciones" cortantes. Terror. Puro terror. Y asco. Y el hecho de que pueda volver a cortarme tan fácilmente, con tanta libertad sin pensar ni preocuparme por su bienestar, incluso después de haberle prometido que no lo haría, me hace sentir como un maldito mocoso. Un pequeño mocoso egoísta, completamente histriónico, mimado y me da náuseas hasta la boca del estómago. Mis padres hacen TODO por mí. TODO. Y el hecho de que ni siquiera pueda corresponder a sus esfuerzos para darme una vida mejor porque estoy demasiado preocupado por mí mismo y por cómo me perciben los demás es verdaderamente patético, en todos los sentidos de la palabra. Y ese fue el ímpetu de mi revelación. Estoy enfermo de la maldita cabeza y enfermo del maldito corazón. Quiero creer que puedo cambiar, pero no sé exactamente cómo puedo hacerlo. Estoy tan confundido en la construcción de mis propias cosas que ni siquiera sé por dónde empezar. ¿Algún consejo para una chica que está loca?

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-05-30

A.

Si. De hecho, lo hago. No creo que seas un sociópata. Estás demasiado enojado contigo mismo para eso. Creo que está muy angustiado y que necesita ayuda seria. Tú también lo sabes. Así que ahora viene la parte difícil: después de haber escrito esa carta detallada y perspicaz sobre usted, ¿está listo para buscar y aceptar la ayuda que necesita?

Los métodos que se te ocurrieron para lidiar con tu baja autoestima y tus miedos mientras eras adolescente claramente ya no te funcionan. De hecho, nunca lo hicieron. Es hora de probar algo que haya demostrado su utilidad. Debe obtener una evaluación exhaustiva por parte de un psicólogo calificado y hablar sobre un plan de tratamiento que se base en sus hallazgos. Lleva tu carta contigo. Proporcionará una visión general eficiente de sus problemas.

Recuerda que la terapia es para ti. Las mentiras pueden impresionar al terapeuta, pero ¿a dónde te llevará eso? Juzgar al terapeuta o intentar seducirlo tampoco te llevará a ninguna parte. Sea lo suficientemente egoísta como para saltarse el drama y aprovechar al máximo la terapia. Aceptar la atención y el apoyo que brinda una buena terapia puede ayudarlo a tener una vida más satisfactoria. Ve a por ello.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie

Este artículo ha sido actualizado a partir de la versión original, que se publicó originalmente aquí el 23 de diciembre de 2009.