Cómo crear límites emocionales

Los terapeutas suelen aconsejar a quienes han sufrido abuso físico que creen límites físicos con el abusador. En algunos casos extremos, eso podría justificar una orden de restricción.

Se debe emplear el mismo método cuando surge un abuso emocional tóxico entre dos personas.

Es muy posible que una persona recurra a comportamientos abusivos después de años de no exhibir ninguno, lo que requerirá la necesidad de un límite.

Es normal sentirse raro al establecer un límite, especialmente si no ha habido una necesidad previa de protegerse contra alguien.

Las personas no son seres estáticos y las circunstancias cambian. Lo primero que debe hacer es preguntarse si realmente está experimentando abuso y si se encuentra en "el punto sin retorno" con esta persona. Determina si todavía es posible dialogar con esta persona. Si no es así, fíjate qué está iniciando la toxicidad en la relación.

¿Estás peleando siendo pasivo-agresivo o estás en el extremo receptor del abuso de alguien? Mire sus motivos para ver si algo ha cambiado. Si eres el tóxico que está cruzando los límites de otra persona, debes concentrarte en ti mismo. Si eres el destinatario del abuso de alguien, entonces debes establecer un límite.

Si es usted quien establece el límite, hable con esa persona en un tono neutral. Explique lo que está viendo y las razones por las que le parece tóxico.

Si la persona descarta sus observaciones o no asume ninguna responsabilidad por su comportamiento, entonces el límite está justificado. A veces, un abusador te culpará por "hacerme actuar de esta manera", pero eso es solo más evitación. Todas las relaciones deben basarse en el respeto y la confianza mutuos, lo que también incluye respetarse a sí mismo lo suficiente como para protegerse del abuso emocional.

Incluso si al principio se siente antinatural ejercer sus límites con personas que no están dispuestas a respetarlo, es un paso necesario para recuperarse y no experimentar más abuso.

Aprenderá a ser más fuerte en el ejercicio de sus necesidades en lugar de permitir el abuso.Las personas que brindan cuidados especialmente tienen dificultades para poner límites emocionales, en parte porque les gusta adaptarse y ayudar a los demás.

No hay nada de malo en ayudar a alguien si tiene recursos adicionales, pero siempre debe considerar el costo para usted. También es importante reconocer qué es abuso emocional y qué no.

Si está permitiendo el abuso, tendrá que aprender a establecer límites porque la persona que abusa debe rendir cuentas y no ser acomodada a pesar de su mal trato hacia los demás.

Establecer límites emocionales no se trata de mantener a todos afuera, se trata de saber quién está seguro para tener una relación más cercana contigo.

Es aconsejable querer alinearse con personas que son similares en madurez emocional. No significa que no pueda tener amigos que piensen de manera diferente a usted; sólo que los amigos que elija para su "círculo íntimo" serán los amigos seguros.

Establecer límites saludables es la valla protectora alrededor de su espacio personal donde solo las personas seguras pueden ingresar a su vida a través de la puerta de la sabiduría. Auditar bien a una persona antes de dejarla pasar por esa puerta es de suma importancia porque entonces eliminará las relaciones tóxicas innecesarias desde el principio.

Si no está seguro de que sean seguros, no los acerque hasta que lo haga. No hay prisa y es mejor tener menos amigos que tener muchos que necesitan atención constante. Los límites emocionales son la “necesidad de autocuidado” para disfrutar de una salud mental mucho más saludable.