Aprenda a romper el ciclo de las relaciones codependientes

"Una persona codependiente es aquella que ha dejado que el comportamiento de otra persona le afecte y que está obsesionada con controlar el comportamiento de esa persona". - Melody Beattie

Desde joven me sentí inseguro en mi propia piel. Yo era un niño muy sensible y, posteriormente, luché con una baja autoestima durante la mayor parte de mi vida.

Aunque tenía muchos amigos y una buena familia, constantemente buscaba aprobación fuera de mí. Crecí creyendo que las opiniones de los demás eran las únicas representaciones precisas de mi valor fundamental.

Cuando era adolescente, fui testigo del desmoronamiento y eventual desaparición del matrimonio de mis padres. Durante estos años, me sentí mucho como una isla.

A menudo estaba plagado de una infelicidad oscura y misteriosa. Los dolores de crecimiento típicos de la adolescencia se unieron con el trauma de perder mi identidad familiar. En un intento desesperado por contrarrestar estos sentimientos negativos, busqué la aprobación de los demás; cuando no fue proporcionado, me sentí como un fracaso.

Estaba atrapado en un círculo vicioso de buscar la confirmación externa de que era lo suficientemente bueno.

En la escuela, adopté el papel de chico-loco-divertido-chica. Quería ser adorada, nutrida y apreciada.

Mantuve una lista de todos los chicos lindos de mi escuela y pasé horas soñando despierta con un amor de cuento de hadas dichoso.

Me concentré constantemente en buscar la felicidad fuera de de mí mismo. Esta práctica habitual, con el tiempo, llevó a la incapacidad de estar contento a menos que algo o alguien estaba proporcionando validación. La mayor parte del tiempo, sentí que no estaba suficientemente bueno.

Esta creencia falsamente inculcada me llevó a una lucha de una década con la codependencia.

La primera relación codependiente en la que participé comenzó cuando tenía diecinueve años. Él era diez años mayor que yo y, sin que yo lo supiera en ese momento, un adicto a la cocaína.

Nuestra rutina era poco saludable e improductiva. Pasábamos los fines de semana bebiendo y jugando en una sala de billar local. La mayoría de las veces, gastaba todo mi cheque de pago semanal al final del sábado por la noche.

Me menospreció, me insultó y constantemente criticaba mi apariencia y mi peso. Me comparó con sus novias anteriores. Empecé a verme a mí mismo como una persona incompleta, que necesitaba reparaciones y mejoras importantes. Estaba tan emocionalmente frágil que el viento podría haberme derribado.

En un frenético esfuerzo por mi propia conservación, adopté varios comportamientos basados ​​en el miedo. Me obsesioné con él. Controlaba y estaba celoso. Necesitaba saber todo sobre su pasado. Quería desesperadamente que me aceptara.

Durante los diez meses que pasamos juntos, descuidé mi cuerpo y mi mente. Mi peso bajó asombrosamente treinta libras. Estaba completamente desconectado de mi familia y amigos. Desarrollé una ansiedad severa y sufrí ataques de pánico paralizantes. Sabía que algo tenía que cambiar, así que reuní el valor y lo dejé atrás.

Pensé que me había librado de este estilo de vida poco saludable e insatisfactorio, pero los malos hábitos se trasladaron a mis próximas dos relaciones.

Pasé cuatro años con una persona que amaba mucho; sin embargo, su dependencia del alcohol volvió a poner en juego todas mis inseguridades y mi comportamiento controlador.

Pasamos cuatro años cambiando entre maravillosos momentos amorosos y horribles peleas físicas que nos dejaron entumecidos y deprimidos.

Cuando esta relación terminó, busqué consuelo en otra pareja que no estaba disponible, una que no podía proporcionarme la estabilidad que tanto necesitaba.

Tal es la naturaleza de la persona codependiente. Buscamos lo que nos es familiar, pero no necesariamente lo que es bueno para nosotros.

Después de registrar cerca de una década de horas codependientes, finalmente me enfrenté a mí mismo. Sabía que si no hacía cambios significativos, quedaría atrapado para siempre en una vida que no me condujera a mi crecimiento espiritual y emocional.

En una escena inquietantemente similar a la de Elizabeth Gilbert Comer, pagar, amar avería del baño, me enfrenté a la música. Conseguí un pequeño apartamento y comencé mi recuperación.

Los primeros días que pasé solo fueron absolutamente tortuosos. Lloré y lloré. Tuve problemas para realizar tareas básicas, como pasear a mi perro o hacer la compra. Me había vuelto completamente hacia adentro, alimentando mi confusión como un viejo amigo. Lleno de ansiedad y solo, hice lo único que se me ocurrió: pedí ayuda.

El primer paso que di fue pedir el libro de Melody Beattie No más codependiente. Este es probablemente el libro de superación personal más importante que he leído. Sentí que me quitaban un peso de encima mientras leía, página por página.

Finalmente, pude entender todos los comportamientos, sentimientos y emociones con los que había luchado durante tanto tiempo. Era un caso de libro de texto, afirmó mi resaltador cuando completé la "lista de verificación de codependencia". Quizás algunas de estas preguntas también le hablen.

• ¿Se siente responsable de otras personas: sus sentimientos, pensamientos, acciones, elecciones, deseos, necesidades, bienestar y destino?
• ¿Se siente obligado a ayudar a las personas a resolver sus problemas o tratando de cuidar sus sentimientos?
• ¿Le resulta más fácil sentir y expresar enojo por las injusticias cometidas contra otros que por las injusticias cometidas contra usted?
• ¿Se siente más seguro y cómodo cuando está dando a otros?
• ¿Te sientes inseguro y culpable cuando alguien te regala?
• ¿Te sientes vacío, aburrido y sin valor si no tienes a nadie más de quien cuidar, un problema que resolver o una crisis con la que lidiar?
• ¿A menudo no puede dejar de hablar, pensar y preocuparse por otras personas y sus problemas?
• ¿Pierdes interés en tu propia vida cuando estás enamorado?
• ¿Mantienes relaciones que no funcionan y toleras el abuso para que la gente te siga amando?
• ¿Dejas las malas relaciones solo para formar nuevas que tampoco funcionan?

(Puede leer más sobre los hábitos y patrones de las personas codependientes aquí).

Después de reconocer mi codependencia, me conecté con un grupo de apoyo en línea para familiares de adictos / alcohólicos. Esto me dio una plataforma para compartir mi historia, sin juzgar, y poco a poco, curé mi corazón dolorido.

Las cosas más importantes que aprendí en este viaje son:

1. Sin cambios, nada cambia.

Esta es una verdad tan simple pero profunda. Es una reminiscencia de la definición de locura de Einstein: hacer lo mismo una y otra vez y esperar resultados diferentes. El ciclo de la codependencia solo puede superarse estableciendo y alimentando una relación súper amorosa contigo mismo. De lo contrario, se encontrará continuamente en relaciones codependientes poco saludables.

2. No podemos controlar a los demás y no es nuestro trabajo hacerlo.

A lo largo de los años, traté constantemente de controlar y microgestionar el comportamiento de otras personas, en un esfuerzo por escapar de mis propios sentimientos negativos.

Elegí socios con dependencia del alcohol y las drogas. A menudo, elegí hombres enojados y evasivos. Al centrarse en lo que era mal con ellos, Podría ignorar lo que era vacío e insatisfecho en mi.

Pensé, ingenuamente, que esto me daría una sensación de estabilidad. De hecho, hizo lo contrario. Renunciar a la necesidad de controlar a otras personas nos proporciona el espacio necesario para conectarnos con nosotros mismos.

3. El amor y las obsesiones no son lo mismo.

Durante muchos años creí falsamente que el amor y la obsesión eran lo mismo. Entregué mucho de mí a mis socios, pensando ingenuamente que este era el camino hacia la felicidad.

Aprendí que el amor real requiere que ambos socios tengan identidades individuales únicas fuera de la relación romántica. El tiempo a solas, el tiempo con amigos y el tiempo para trabajar en proyectos personales les permite conectarse realmente cuando están juntos, sin sentirse sofocado. Generamos confianza cuando nos permitimos a nosotros mismos y a nuestros socios un respiro.

Durante muchos años descuidé mis propias necesidades. Ahora doy prioridad al tiempo personal para realizar actividades individuales: leer, escribir, caminar, reflexionar. Comencé a sanar una vez que aprendí a incorporar rituales de amor propio en mi vida. Una de mis actividades favoritas es pasar la noche en un baño de burbujas caliente, encender algunas velas y escuchar las conferencias de Alan Watts.

4. La vida no es una emergencia.

¡Esto es un gran problema! Viví constantemente en un vórtice de alto estrés: aterrorizado por las personas, el abandono y la vida misma.

Me preocupé mucho por todas las cosas que estaban fuera de mi control, a menudo, otras personas. Ahora me doy cuenta de que la vida debe disfrutarse y saborearse. Sucederán cosas buenas y malas, pero con un corazón centrado y equilibrado, podemos superar cualquier obstáculo.

La clave del equilibrio, para mí, es vivir plenamente en cada momento, aceptando la vida por lo que es. Incluso cuando me siento deprimido, sé que el Universo me respalda y que todo en la vida se desarrolla como debería.

Si no mantiene esta creencia, podría ser útil recordar que tiene su propia espalda y que puede manejar lo que venga. Cuando confías en ti mismo y te concentras en ti mismo en lugar de en los demás, es mucho más fácil disfrutar de la vida y dejar de vivir con miedo.

Este artículo es cortesía de Tiny Buddha.