Tengo 14 años y estoy luchando

De una chica de EE. UU .: Hola chicos, aquí está mi historia. Mis padres se divorciaron cuando yo estaba en sexto grado y creo que fue para mejor. Discutían mucho y no era divertido ver cosas así a los 10 años o menos. Así que finalmente se divorciaron y todo fue cuesta abajo desde allí. Mi mamá cambió por completo. Dejó el trabajo por un tiempo y todos a mi alrededor insinuaron que era culpa de mi papá y por eso me sentí culpable.

Luego comenzó el abuso emocional. Constantemente me decía que odiaba a mi papá, que era un tramposo y tenía un montón de prostitutas y que arruinaba su vida (que descubrí hoy se llama alienación de los padres). Eso sí, tengo apenas 14 años en este momento, lo cual es relativamente joven y esto ha estado sucediendo desde sexto grado. Entonces, todas las cosas que ella decía, por supuesto, me afectaron y me hicieron ver a mi papá de manera diferente, pero él no sabía que yo lo sabía y actuaba como si todo estuviera bien cuando para mí no lo estaba. Ella me lo recordaba todos los días y se lo reprochaba a mi hermana y a mí.

Todo lo que quiero saber es por qué lo hizo, pero no me atrevo a preguntar. De todos modos, eso no es todo lo que mi mamá nos hace pasar, también le gusta comentar mucho sobre nuestros cuerpos, lo que comemos y nuestra apariencia. Nuestro papá solía ayudar a "controlar" sus comentarios, pero ahora tenemos que defendernos. Debido a esto, estamos constantemente peleando con ella, lo cual es realmente difícil.

Veo a mis amigos siendo los mejores amigos de sus mamás y es realmente difícil ver que saberlo es muy diferente para mí. Siento que estoy atascado y no queda nadie para defenderme. Mi madre es emocionalmente abusiva, aunque puede que no se dé cuenta y la imagen de mi padre está arruinada para mí, así que siento que ni siquiera tengo una.

Debido a todo esto, no comparto mis emociones o lo que está sucediendo en casa con mis amigos porque, sinceramente, no les importa. Cuando trato de hablar de ello, lo hacen sobre sí mismos. También este fue un perdón muy mal escrito.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2020-06-16

A.

Esta NO es una historia mal escrita. Lamentablemente, no es único. Hay otros niños de padres divorciados que están atrapados en un aprieto similar. Gracias por compartir. Me da una manera no solo de hablar contigo, sino de hablar con esos otros niños.

El comportamiento de tu madre me sugiere que está sufriendo y se siente muy sola. Ella está buscando a sus hijos en busca de consuelo y validación; algo que no estás en posición de darle. Debe sentir que sus amigos y parientes no están ahí para ella. Por lo tanto, habla con las personas que, literalmente, están allí, en la misma casa.

Tu imagen de tu papá no se "arruina" a menos que lo dejes estar. No tienes idea de si realmente hizo las cosas que tu madre dice que hizo. Informó que su padre los defendió, hijos, cuando vivía con ustedes. ¿Se te ha ocurrido que tal vez ella fue igualmente crítica con él hasta el punto de que él sintió que tenía que irse? Lo que tal vez no tuvo en cuenta fue que los estaba dejando a ustedes, niños, para que se ocuparan de algo todos los días que él mismo no podía afrontar.

Una de las cosas buenas de envejecer es que vemos las cosas desde una perspectiva diferente. Ahora estás entrando en tu adolescencia. Estás haciendo buenas preguntas. Dependes menos de tu madre para que te proporcione respuestas o información. Y puedes pensar críticamente sobre las cosas que te dice.

Es triste que esté tan sumida en su propio dolor que no pueda ser una buena amiga para ti. Pero la buena noticia es que probablemente haya otras mujeres en tu vida que estarían encantadas de asumir un papel más cercano contigo. Piense en parientes como una abuela o una tía que podrían disfrutar pasar tiempo con usted. ¿Sin parientes? Algunos niños se acercan a la madre o pariente de un buen amigo. Otros se acercan a un maestro, consejero o entrenador. Mi punto es - mantente abierto a dejar entrar las posibilidades de encontrar una mentora y amiga adulta. Por ahora, aléjate de esperarlo de tu mamá. Por razones que aún no comprendes, simplemente no puede hacerlo.

En cuanto a tu papá: ya que no reportas ningún abuso por parte de él, ¿por qué no pasar tiempo con él y conocerlo por ti mismo? En algún momento, puede ser apropiado que le pregunte su versión de las cosas. Pero no empezaría por ahí. Primero construye alguna relación.

En cuanto a tus amigos: no creo que les importe. Probablemente no sepan cómo responder a su situación y se sientan ansiosos por hacer o decir algo incorrecto. Entonces dirigen la conversación hacia temas que son más cómodos. Concéntrese en ser un buen amigo para sus amigos y eventualmente alguien se volverá lo suficientemente cercano a usted como para convertirse en un confidente.

Te deseo lo mejor ...
Dr. Marie