Me pregunto si mi esposa tiene un trastorno de la personalidad y si ha contribuido a la infidelidad

Mi esposa y yo hemos estado juntos desde la secundaria. La amo. Hemos creado tantos recuerdos especiales. Ahora tenemos dos hijos. Sin embargo, estar con ella me ha afectado de muchas formas. Soy consciente de nueva información y comportamientos que me preocupan.

A lo largo de nuestra relación, ella siempre ha sido demasiado coqueta con otros chicos. También siempre ha sido una persona que agrada a las personas y busca atención. Durante los primeros años de nuestra relación, e inmediatamente después de casarnos, tendría que señalarle cosas para mantenerla bajo control. Aún así, no imaginé que ella cruzaría completamente la línea y tendría una aventura real.

Hace varios años me puse escéptico. No tenía pruebas reales de nada, además de que ella era demasiado protectora con su teléfono y pasaba demasiado tiempo leyendo novelas románticas eróticas realmente gráficas. También noté que los mensajes de Facebook se dejaron en la computadora. Estaban con otros hombres y eran muy coquetas. Le pregunté si estaba teniendo una aventura. Estaba molesta, pero juró que no lo estaba y que nunca lo estaría. Se sintió avergonzada cuando le pregunté sobre las novelas y el coqueteo en Facebook, pero dijo que estaba exagerando demasiado.

Bueno, recientemente decidió decirme que besó a un compañero de trabajo poco antes de nuestra boda. Quería una explicación. Ella dijo que solo eran amigos y que fue un beso rápido accidental. Sin embargo, ha seguido contándome otras versiones.

Más recientemente, dijo que el beso fue de naturaleza mucho más sensual y que después de que él dejó de trabajar con ella, se enviaron mensajes de texto de ida y vuelta durante meses. Me duele la traición, pero también me asusté porque las cosas parecían tan perfectas cuando supuestamente estaba sucediendo. No hubo banderas rojas. Además, ni siquiera puede explicar por qué hizo lo que hizo.

Ahora me preocupa que, de hecho, estuviera teniendo una aventura durante el tiempo en que las cosas parecían mal. Ella jura de arriba abajo que no lo era. Mi instinto me dice que algo no está bien. Quiero vivir en el presente y disfrutar la vida, pero preguntarme qué hizo ella me preocupa por el futuro. Ella parece alinearse con los criterios para el trastorno histriónico de la personalidad y el trastorno límite de la personalidad. Sé que fue abusada sexualmente mientras crecía. ¿Qué tengo que hacer?


Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2019-12-29

A.

Etiquetar su comportamiento, si es histriónico o dudoso, no cambia la realidad de su mentira y falta de respeto a tus sentimientos. Como quiera llamarlo, ya sea un trastorno de personalidad en toda regla o elementos de uno, el dolor y la sensación de traición es el mismo.

Confiar en ti mismo. Si siente que algo está mal, confíe en ese sentimiento más que en lo que le dice su esposa. Parece que no se conoce muy bien a sí misma, ya que niega el impacto que su comportamiento tiene en usted y su familia. Puede que ella no sea la mejor fuente para confirmar sus sospechas. Buscar un diagnóstico que explique su comportamiento es muy comprensible, pero no necesariamente hace mucho más que dar un nombre a lo que está sucediendo, incluso si es exacto.

Hay varias cosas que recomendaría. En primer lugar, tome posesión de lo que siente. Tienes una profunda sensación de que algo no está bien, y no lo está. Date cuenta de que tu incomodidad y preocupación son suficientes para declarar que el matrimonio está en problemas. No necesita la confirmación de su esposa. Su comportamiento es inaceptable porque te hace sentir incómodo. s confirmación. Estás incómodo porque su comportamiento se ha vuelto inaceptable. Esto es solo tuyo para validar. No la busque para que le dé permiso para enfadarse.

En segundo lugar, busque terapia personal para usted mismo para darse cuenta de estos sentimientos. Cuando sucede este tipo de cosas, el cónyuge que tiene que declarar el matrimonio inadecuado necesita el apoyo de una fuente externa. No cargue a los miembros de la familia extendida con sus preocupaciones, ya que esto influirá en la percepción que tienen de su esposa y, si el matrimonio se recupera, usted y ella se han recuperado, es posible que la familia no esté tan lista. Comparta sus inquietudes con un terapeuta que pueda ayudarlo a analizar sus sentimientos y pensamientos.

Cuando esté listo para confrontar a su esposa, decida si es algo en lo que quiere ayuda a través de un consejero matrimonial y familiar, o si tendrá que hacerlo por su cuenta. Si su esposa no está dispuesta a acompañarlo a un consejero de parejas, entonces esta confrontación puede tener que ser uno a uno. Recomiendo que, si es con un consejero, le pida a su esposa que lo acompañe porque cree que los dos necesitan la ayuda de un profesional. Si ella no está dispuesta a conversar en un lugar público sin los niños presentes. Ésta no es una conversación para llevarla a cabo en la privacidad de su hogar con el hogar de los niños. Usar el espacio público como un tipo de contenedor para una conversación difícil es una forma de ayudar a mantener la conversación civilizada. En casa, el espacio familiar puede crear un ambiente demasiado cómodo para sentimientos excesivos.

Sea claro sobre lo que no está bien sin que sea un ataque. Esto no es un asesinato de personajes. Es hora de que hable de su decepción, dolor, confusión e incomodidad. Esto se trata más de ti que de ella. Durante estos momentos, la clave es usar declaraciones en "yo" en lugar de declaraciones "tú". "Me siento incómodo con la forma en que me siento"; No me siento bien con nuestro matrimonio ". "He perdido la capacidad de confiar". Son formas de mantener el problema de su lado de la cerca. Culpar a tu esposa no es el objetivo, ayudarla a comprender que estás tomando medidas para lidiar con tus sentimientos sí lo es.

A continuación, esto no es algo que intentes arreglar para ella. Esto es de ella para tratar, o no. Explique lo que está dispuesto y no está dispuesto a hacer. Por ejemplo, podría decir que está dispuesto a ir a terapia de pareja, pero ya no está dispuesto a ignorar sus sentimientos acerca de este tema. No establezca ultimátums en este momento. Declaraciones como: "Si no vas a terapia, me divorciaré de ti", no ayudan mucho. "Te amo y quiero resolver esto, pero no puedo cuidar de mis sentimientos y los tuyos". Dar un sentido más equilibrado de la verdad, sin decir si esto, entonces aquello.

Finalmente, tenga en cuenta que lo que sea que le esté sucediendo a su esposa, al menos, se encuentra en una línea de tiempo diferente a la suya. Has estado lidiando con tu decepción, angustia e incertidumbre durante mucho tiempo antes de que esto salga a la superficie. Para su esposa, ella ha estado viviendo en una conciencia diferente. Ella puede estar en negación, puede estar sufriendo de un trastorno de personalidad, puede estar haciendo las cosas de manera engañosa, pero cualquiera que sea su estado mental, ella no está en la misma línea de tiempo que usted al enfrentarse a este problema. Dale tiempo para adaptarse y tener claro qué es verdad para ti y qué no. Decir cosas como: "No sé lo que significa para nuestro matrimonio, pero sé que algo tiene que cambiar para mí". Es una verdad que le hace saber a su esposa que esto es serio y que usted está tomando una posición por sí mismo. Lo que suceda a continuación dependerá en gran medida de su capacidad para escucharte.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
Blog de prueba positiva @ PsychCentral